Es tarde para disculparse.

Estoy colgando de tu soga, y esta me mantiene a diez centímetros de la tierra. Estoy oyendo lo que dices, pero yo... simplemente no puedo emitir un sonido. Dices que me necesitas, y después vas y me dejas... ¡Pero espera! Me dices que te arrepientes, sin saber que yo voltearía para decirte que...
Es muy tarde para disculparse. Es muy tarde...
Tomaría otra oportunidad, otra caída, otro tiro por ti. Y te necesito como un corazón necesita a sus latidos y eso no es nada nuevo. Te amé con un fuego rojo que ahora se está volviendo azul... y tú me dices "lo siento" como un ángel, que el cielo me permitió pensar que realmente eras. Pero... tengo miedo. 
Es muy tarde para disculparse. Es muy tarde...
Estoy colgando de tu soga, y esta me mantiene a diez centímetros de la tierra.

Apologize ~ Silverstein <3

No me gustaba la canción. O sea, la letra sí, pero la canción en sí de One Republic con Timbaland jamás pudo gustarme. Hasta que escuché la versión de Silverstein. Tanto tiempo y aún no me la puedo sacar de la cabeza...
A veces, te dicen 'lo siento' con unas voces de ángeles que realmente te confunden. Y sientes miedo, y casi les crees, pero llega un punto en el que te hartas y a pesar de lo mucho que ames a esa persona, a pesar de que sabes que vivir sin él/ella es como que te quitaran el oxígeno, tienes las agallas de decirle adiós. De crecer, de madurar, de pensar que si este amor se te fue, muchos más vendrán. Apologize para mí basicamente es el sentimiento mismo de cuando tienes que tomar la difícil decisión de decir 'ya fue suficiente'. Puedes demorarte un mes, como dos años, tres, quizás cuatro o más. Pero a veces una persona que se nutre de coartadas sin cambiar... no nos merece. No es soberbia, es... amor. Es quererse un poquito a uno mismo. Es mirar hacia adentro, y mirar que hay cosas que no te dejan más opción.

De cierta manera es culpa propia. Piensas 'pero si le di todo...' y tu yo mismo te contesta 'pero él nunca dijo que te iba a devolver eso...'

Ya es muy tarde para disculparse.
Yo perdono, sí, puedo perdonar muchas veces, pero las voces de ángel no funcionan como distractores conmigo.

Perdono, pero te he perdonado tanto que...
Ya fue suficiente. Me duele decirlo, pero no es primera vez que hago este proceso.

Ya es tarde.

Y mis manos se cerraban, aferrándose a la nada.

La vida sigue siendo mía.

A la primera persona...
No, no. Pausa.
Es que con ese comienzo podrían imaginarse que será como la canción, pero no. Yo no pido lo de la canción. Yo seré más específica.
Al primer hombre que entienda que soy libre y que él también lo es, que entienda que mi vida jamás girará en torno a él y que odio que la suya gire en torno a mí, y que no tenga celos porque abrazo a un amigo, y que abrace libremente a sus amigas, pienso entregarle mi tiempo.
Al primer hombre que no me deje sola cuando le diga 'ándate', que me haga saber lo bueno y lo malo que tengo, que me recalque eso que le gusta de mí y que me ayude a cambiar lo que no le gusta, pienso entregarle un espacio en mi vida.
Al primer hombre que le guste caminar conmigo bajo la lluvia, que aguante escuchar mis mil discursos de porqué es malo fumar, pienso darle mi mano.
Al primer hombre que me diga que estoy linda incluso sin maquillaje pienso entregarle un abrazo.
Al primer hombre que me mire a los ojos y me diga te amo de corazón, que me haga cariño, que no sea un maldito bruto caliente, pienso entregarle mis labios.
Al que se ría de lo estresada que vivo siempre sin retarme por ser así, al que me ayude a adelgazar o al menos respete que quiero bajar de peso y no me moleste porque hago dietas, al que me deje opinar y me de también su opinión de manera constructiva, pienso entregarle mis más profundos pensamientos.
Al que en vez de preguntar qué me pasa me saque una sonrisa con un te amo, al que me cuente sus problemas y me deje ayudar, al que no le moleste que lo abrace, lo bese, que le repita que lo amo. Al que tenga su espacio con sus amigos y yo con los míos, al que se acuerde de mí al menos un minuto al día, pienso entregarle mi vida.


Mmm... analizando bien, creo que ese hombre ya no existe.
Genial. Mi vida será solo mía para siempre.

I haven't lost anything except my mind.

I try to take off my head sometimes because I can't escape the memories.

Cómodamente insensible.

A veces me pasan cosas extrañas, como por ejemplo, volverme la imágen y semejanza de un personaje de alguna novela que escribo. Me pasa que me adentro tanto tanto en la mente del personaje, para desarrollar bien su pensamiento y hacer de él algo coherente, que me lo termino creyendo.
Ahora, me encuentro con que me volví cómodamente insensible, como la protagonista de una historia que escribí el año pasado. Y más allá de que me guste o no me guste, me sorprende. Soy cómodamente insensible, sí, mi mente está entrenada para no resistirse ante la tentación de un chocolate o alguna fritura, para no caer ante un coqueteo al aire, para no sentir amor por el que no lo sienta por mí.
Tengo, en pocas palabras, un autocontrol que es extraño, y que no creí que llegaría a tener algún día. Si no quiero sentir, me mentalizo hasta que no siento y ya.
Me aterra. Me aterra el hecho de que llegue un día en el que se me olvide sentir, en el que se me olvide lo que era felicidad y tristeza, lo que era sufrir y lo que era emocionarse, si pasa eso... ¿Qué sería de mí?
Pero las experiencias me han hecho ser así... quizás durante tanto tiempo miré como los pantalones me apretaban, que ahora prefiero que me vuelen, prefiero odiar la comida que volver a ser así porque no era feliz. Prefiero no ilusionarme antes de que rompan el corazón de nuevo. No sé hasta qué punto está bien ser así... digo... no está bien. Pero me acomoda. Y lo cómodo no es lo correcto, pero es lo fácil y eso importa.

Deja que entre la luz.

En una habitación oscurecida yacen los heridos y maltratados recuerdos de un amor traicionado. Y la inocencia ya es casi como si se vendiera o comprara...
Perdóname por no saber lo que hago pero... ¿Cómo puedo guardarme una herida que es tan real como esta?
Por lo mismo, avísame cuando el beso de amor se convierta en una mentira que pueda causarme una cicatriz más profunda, y que potencie este miedo de salir corriendo a tus brazos. Deja que le entre luz a ese cuarto oscurecido.

Pieces.

Demasiado linda la canción y demasiado lindas las imágenes del vídeo :)

Vanidad.

Encontré un lugar, donde estar bajo la lluvia era agradable, donde habían árboles. Me dijeron que una vez que entras a ese camino, no sales. Pero el camino se veía más fácil que los demás, por lo que entré de todas maneras... El camino a la vanidad, el camino fácil a la autoaceptación.
Estaba advertida, 'búscate un mejor camino'... pero no. Yo opté por este... y ahora el espejo es mi peor enemigo, mi reflejo es mi sombra. ¿Cómo?
La vanidad es complicada. El camino a la autoaceptación lo es. Me cuesta, es una de las cosas que más me cuesta.. no puedo evitar mirarme al espejo y pensar que este se va a romper con mi reflejo, que es como si una guillotina le fuera a caer desde muy arriba, y lo fuera a cortar.
Peor que caer inconciente, es caer conciente. Es saber en lo que estás metiéndote pero no ver más allá del ahora. Sé que puedo hacerlo. Sé que si me lo propongo, mataré a esa guillotina imaginaria que rompe el espejo, mataré a la ilusión óptica de ver cualquier cosa menos lo que soy... pero hasta qué punto. Hasta qué punto puedo cambiar algo que llevo impregnado hace tantos años.
La gente se está dando cuenta de que camino por las sombras. Yo no quiero esto, yo no quería. Y ahora quiero salirme, pero no sé como si ya llegué al punto crítico. Las piezas no se me acomodarán en la cabeza ni con un terremoto grado cien. No se me van a acomodar porque... la distorsión sigue. La vanidad se me aparece, y cada vez que se aparece, puedo observar el suelo con sangre desde cerca.

Grietas en la mente.

Hoy día escuché una broma patética. Una compañera desconcentrada, y un profesor que le dijo "Parece que el terremoto le movió las neuronas también".

Preferí ni mirar, porque soy expresiva y se iban a dar cuenta de mi expresión facial, pero como ya había terminado mi trabajo con la tabla periódica, tomé la excusa y me adueñé de ella.

¿Qué pasa si el terremoto no agrietó mis paredes pero sí mi parte mental?

Mente es lo que nos permite tener conciencia de nosotros mismos, y creo que la perdí.

¿Quién soy?

¿Sigues ahí yo interno?

Ya no sigues. Ya no... te asesiné sutilmente porque tu vocecilla de la conciencia me cansó.

Algo pasó en mi mente, y retrocedí todo lo que había avanzado.

Me siento otra vez de trece. Me siento otra vez indefensa, sin armas para enfrentar al mundo. La situación se repite... es demasiado parecida: mi mayor miedo hecho realidad.

Y todos los que dijeron cosas... ¿Dónde quedaron, individuos de vocecillas vacías?

Es que me desilusiona. Lo intenté, de verdad lo intenté. Intenté confiar en la gente, intenté ser amable, intenté dejar que me ayudaran pero que mierda, si cada uno de los que me ofrecieron ayuda, cada uno, sin excepción, se encargó de hacerme caer.

Te curan cuando la herida esta abierta, y ven que estás bien y te la vuelven a abrir.

La gente es extraña, sí. Siempre lo supe, o más bien supe que la gente es normal y la rara soy yo, y por eso para mí todos son extraños. Pero ya no quiero más de esto.

Juré no creer en casi nada para no sufrir más, y luego me encontré patética por eso. Volví a creer y aquí estoy.

Quiero ser la de antes, quiero un alguien que me de la mano y no me la suelte a medio camino. ¿Existes? ¿Estás en alguna parte? Claro que sí, estás en mi mente. Y no puedo sacarte para hacerte realidad.

Idealización desconocida, maldito idealismo, ¿Pretendes dejarme? ¿Puedes al menos estar cuando te necesito?

Sigo considerando la idea de pegar un cartel que diga 'Yo nunca voy a ser feliz'. No sé porqué aun no lo hago en realidad...

Quizás de esa manera, el día en que sea feliz recordaré que algún día luché por lograrlo.

Expresión oculta.

Siento esa vacilante fascinación por la expresión oculta. Me gusta crear sin mostrar. Me gusta sentir sin compartir, pero no hablo de egoísmo, no. Al contrario, hablo de prevenir al mundo de ver cosas que no son agradables, o que simplemente nadie quiere ver.

Siento ganas de dibujar destinos entrelazados, escribir un par de párrafos quizás. Y luego alguien lo ve. Lo observa por un tiempo corto... entre dos a cinco segundos, y viene lo de siempre. ¿Qué es? Te preguntan. Y explicas, explicas lo ajeno. Explicas justo lo que no quisiste expresar. Porque el sentido más profundo es tuyo, y de nadie más.

A menudo soy criticada por hacerlo. "Hay gente que necesita eso que tú puedes entregar" me dijo un individuo misterioso luego de leer mis historias, de ver mis dibujos. ¿Qué puedo entregar? ¿Una historia demente? ¿Un dibujo mal logrado? ¿Un escrito tergiversado?

La expresión oculta es mejor cuando sigue siendo propia. Porque cuando la muestras deja de ser tuya. Porque cuando muestras una idea, la regalaste. Se la entregaste a otro, para que ese piense ahora en eso que pensabas hace tanto tiempo.

No digo que esté bien, pero sí digo que la situación me acomoda.

23:09

I remember You.

16 de Marzo.

Son recuerdos, promesas rotas... Dirás que son solo recuerdos, momentos muertos, y no lo niego. Son solo imágenes que oculta el tiempo, no tendrán vida propia pero tu les diste una, una oportunidad de formar parte de tu historia, y los recuerdos son parte de tu mente es algo inerte, tu memoria después de tantas cosas sigue fuerte recordando aquellos momentos intensos de tu vida: tu primer beso, tu primera caricia, primer amigo, tu primera novia que luego se hizo enemiga, testigo de tus primeras experiencias en la vida.
Te empezaste a tropezar y a levantarte de caídas, pero van pasando los años y vas olvidando cosas, aunque hay cosas que jamás se olvidan. Los momentos del pasado se marchitan poco a poco porque hay recuerdos malos que a veces hacen tocar fondo... tan profundos que te hacen pensar, recapacitar, comerte la cabeza en un mar que te quiere ahogar.
Por que se que existen promesas que jamás has cumplido...
Se van, los recuerdos, ¿A donde irán? Supongo que habrá un lugar donde permanecerán y seguirán, seguirán estando ahí siempre porque hay cosas que no se olvidan ni después de la muerte.


Promesas rotas, promesas que intente cumplir, hice lo máximo para que tu te sintieras feliz, pero siempre acababa igual, discutiendo llorando y sintiéndome fatal. Y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nada, tras cada caída dejas una vida atrás, una vida que quisiste pero quieres olvidar de una manera drástica y volver a empezar desde cero. Se que es difícil, mi corazón ya ha dejado de latir por alguien que quise, si, alguien aun sigue dentro de mi y me sigo rayando cada día pensando en esto, pensando en un tal vez que tal vez jamás ha existido, y lloro y siento una gran angustia dentro...

Quiero otra oportunidad aunque se que no la merezco, y es que no puedo dormir, me robaste la vida, y aun sigo pensando en ti aunque mi cama este vacía... la culpa es mía por confiar en quien no debía, y es que a base de palos me volví un desconfiado, pero sigo creyendo en ti aunque me hayas olvidado, en recuerdos y en tu corazón sigo estando... desde lejos puedes verme en mi fantasía llorando.

Los recuerdos son solo cosas de un pasado perdido, en el presente no hay mas que vivir día a día.

Los recuerdos permanecerán en algún sitio y nunca vuelve a ser lo mismo.

I won't forget you.

Cuando es tarde en la noche, cierro los ojos y pienso en como podrían haber sido las cosas, y cuando pienso en el pasado, pienso también en lo que me dijiste: 'es mejor haber perdido en el amor, que no haber amado nunca'.

No te olvidaré. A pesar de que sé que podría hacerlo... pero no te olvidaré, a pesar de que sé que es algo que debería hacer.

A veces en mi cabeza, aún veo imágenes tuyas, y me río en mis adentros cuando recuerdo todas las idioteces que solíamos hacer.
A pesar de la distancia, no te voy a olvidar. Sé que debo hacerlo, pero no lo haré.

Debería dejar desvanecer tu recuerdo, pero no lo haré.
Porque si te olvidara... dejaría de ser yo misma.

Dah.

Cuando te vayas, no pienses que intentaré hacer que te quedes... quizás cuando regreses intentaré buscar otro camino. Y después de tanto tiempo perdido, ¿Seguirás siendo un bueno para nada? No lo sé, toma tus cosas y ándate, ándate ahora que puedes.
Y cuando te marches, ¿Podrías por favor tener las agallas para voltear y decirme 'no te amo como ayer'?
A veces lloro después de las discusiones, cansada de tantos latidos innecesarios.
¿Podrías tener las agallas necesarias para darte vuelta, mirarme, y decir 'ya no te amo como te amé ayer'?

La canción de arriba... para todas las cacas caminantes que nunca fueron capaces de decir las cosas como eran. Sí, palo, indirecta, como quieran llamarlo. Sé que más de alguien se va a identificar. Puedo tener muchas falencias, pero al menos siempre tuve agallas para decir 'ya no te amo'. Agradecería que las hubieran tenido también...

Sé que te preguntas el porqué, y solo te diré algo, porque sé que me lees. Aprendí con el tiempo, que cuando una persona te hace sufrir de cierta manera, es porque tú lo hiciste sufrir SIN DARTE CUENTA de la misma manera. Ahí está tu respuesta... ¿Qué te hago sufrir? Te estoy devolviendo el favor. Hiciste tu vida a tu antojo... yo estoy haciendo lo mismo, no es ningún pecado.

Sé que no es momento para rencores, pero me saca de quicio el egoísmo... ese pensamiento tan... posesivo.

¿Qué debo esperar?

La inspiración se me va algunas veces. Es como si se escondiera en el lugar más recóndito, y yo como idiota la buscara mientras camino en círculos. Y después vuelve, en los momentos menos esperados y menos necesarios. ¿A dónde se llega de esa manera? No creo que muy lejos, porque siempre llegas a lo mismo. Dando vueltas y vueltas, jugando a perseguir a la inspiración, ¿A dónde se llega corriendo en círculos? Al mismo lugar donde comenzaste.
Y aquí estoy otra vez. Tomándome un descanso para seguir corriendo en círculos. La vida es cíclica, es una ruleta rusa que se mezcla sutilmente con un sube y baja. Estás arriba, después abajo. Vuelves a subir, vuelves a bajar. Eso es una base para comprender el porqué de las cosas.
Pero a veces me pregunto, ¿Qué debo esperar entonces? De mis semejantes, de la vida, ¿Qué hay que esperar? ¿Quién soy? Soy una humana persiguiendo inspiración, amante de las artes y demases. ¿Y qué es un humano entonces? Si llego a comprender lo que soy, llego a comprender también lo que son los demás, y si comprendo lo que son los demás, puedo responderme quizás la pregunta de qué debo esperar de ellos y de la vida. El humano no es un ser rico, pobre, alto, bajo, gordo, delgado, esas son etapas y características que aparecen fortuitamente. Básicamente, somos huesos cubridos por tejidos y piel. Pero eso también puede ser un animal... la diferencia es que nosotros pensamos. (O se supone que lo hacemos). Nosotros tenemos discernimiento. Tenemos sentidos, cada uno es distinto al otro, y por sobre todo, sentimos.
Entonces, ¿Qué debes esperar de alguien que discierne, piensa, siente, y es distinto en pensamiento porque técnicamente es igual a ti?
De la vida está claro que debes esperar lo que sea, las cosas pasan por algo y el destino es sabio. Pero... de tus semejantes, en los que sí puedes influír quizás un poco. ¿Qué debes esperar entonces de ellos? Respuesta abierta. Después de todo ese proceso sicológico, he llegado a muchas conclusiones pero las respuestas son abiertas. Si alguien quiere contestar, bienvenido sea. Quizás después de yo misma mi parecer.

19:58

Y a pesar de todo, que difícil es, que no me duela estar sin ti. Yo seré tu aire tú serás la piel que cubra mi soledad...

Ahora si que no entiendo nada. O yo soy muy idiota, o el mundo, definitivamente, está pies para arriba.

When two are one.

BANG!
Las explosiones en mi cabeza no se acaban.
SE DETIENE
Mi respiración cada noche cuando no estás, el silencio se adentra en mis oídos, y todo lo que quiero escuchar es tu voz pero no estás aquí.
Nos ahogamos juntos, queramos o no, nuestra historia no se desvanecerá en el aire, destinos cruzados, un amor que no se puede morir...
Para hacerlo más simple, diré 'estaré a tu lado'. Si cierras los ojos la esperanza nunca muere.
VAMOS
llévate el dolor de ser, ese dolor que produce simplemente existir. Calma mi alma, cuida mi corazón y termina con mis malos recuerdos.
RESUENAN
Como tiros contrastantes a un silencio absoluto, mi amor es más intenso que ese sonido, que estas palabras. Pero estas palabras son más fuertes que las que he dicho antes... y no me voy a detener.
La esperanza no morirá, nunca morirá.

4:07 am.

Me siento como si hubiera visto el sol por primera vez, tú haces que mi vida se ilumine con tu brillo resplandeciente. Somos tú y yo, y quizás nuestra oportunidad, el sueño que estoy viviendo. Me tienes saltando por la calle y cantando canciones que van fuera de lugar, no he bebido nada pero me siento en el aire, y sé por qué. Es el amor, eso tenía que ser... tu corazón está cerrado y yo tengo la llave, es como ganarse la lotería, el tener a mi chico, y saber que él me tiene a mí.
Eres mi nueva obsesión, todo lo que quiero, y me siento en la cima del mundo si estoy contigo.
~
Lo único que quiero, podría jurarlo, es que esta ves resulte. Creo que me lo merezco: el ser feliz. Creo que después de todo, lo merezco también. Ya basta de mirar como las parejitas se sonríen. Quiero ser parte de ese mundo también...
Lo merezco, porque si he errado, ha sido intentando mejorar.
Lo merezco porque hoy, después de hacer feliz a tantos, me toca ser feliz a mí.

Amor conformista.

Ahora que lo pienso, quizás las cosas no son tan absurdas e ilógicas, quizás yo las veo así. Es una lástima realmente, pensar que de tu parte recibiré miles y miles de abrazos, pero jamás un beso. Es difícil pensar que, aunque yo lo niegue, si me dices que el pasto es azul yo lo voy a creer. Tengo que dejar de seguir tus huellas, tengo que dejar esta dependencia, esta... quizás conformidad.
Es que es cierto, si me dices te quiero soy feliz, pero si no me hablas, mi mundo se destruye y eso es dependencia aunque cueste aceptarlo. Podría pasarme toda una vida en tus brazos, podría pasarme toda una vida soñando que algún día me amarás.
Siempre me advertiste que todo llegaría a su momento, siempre tan ajeno, siempre considerando que yo debía estar con otro sin saber que te quiero a ti. Es tan innegable, siendo que soy una mentirosa profesional si es que lo niego. Todo llegaría a su momento se supone, ¿Por qué el momento nunca llegó? ¿Por qué lo que tanto esperé, jamás se hizo realidad?
Tú no sentiste nada por mí, y en cierto modo me alegra. Así sufriré yo sola, ¿Cierto? Pero quiero que me entiendas que este no es un amor en el que se sufre. Es un amor maduro, es un amor conformista, en el que a cambio de tus labios, me conformo con un abrazo. No hace daño, solo... te mantiene un poco más viva de lo que solías estar. Son sentimientos bonitos y constructivos. Desearía haber sabido, en el pasado, amar de esta manera.

Quizás sea cierto.

Recuerdo lo que usabas el primer día, cuando entraste a mi vida y yo pensé hey, quizás... contigo podría tener algo. Todo lo que haces o dices me quita el aliento, sin dejarme si quiera algo de aire, porque quizás es verdad que no puedo vivir sin ti, quizás es verdad que de a dos es mejor que solo. Hay mucho tiempo para pensar en el resto de mi vida, y si pensabas que eso me preocupa, solo te diré que lo único que pienso ahora es que de a dos es mejor que estar sola. Recuerdo cada mirada sobre tu rostro, la manera en que rodabas tus ojos, tus gustos, me hacías hasta difícil el respirar, porque cuando cierro los ojos y me alejo de esto, pienso en ti y es como si todo estuviera bien, finalmente estoy creyendo en algo...



Quizás sea cierto, que estar de a dos es mejor que estar solo. Es una canción, por si las dudas.
 
Feliz día de los idiotas, perdón, enamorados.
Me incluyo como idiota.

El gato y el ratón.

Suavemente temblamos esta noche,
La imágen perfecta se desvanece sonriente
al igual que todo lo demás.
Dije que nunca iba a dejarte, tú nunca cambiarás
y no estoy satisfecha con quién soy en la vida.

¿Cómo se supone que seré feliz?
Cuando todo lo que siempre deseé,
viene con un precio adicional.
Tú dijiste... dijiste que podrías morir por mí.

Hicimos planes para envejecer
Créme que eran verdad todas esas historias que te conté.
Perdidos en un juego del gato y el ratón
somos las mismas personas que éramos
antes de que esto saliera a la luz.

Dijiste que morirías por mí,
pero debes vivir para mí también.

Pasos y caminos.

 Cada paso que das es un camino que elegiste. Cada vida es un mundo nuevo. Cada pensamiento es una frecuencia distinta, mientras cada latido es un ritmo distinto. En mayor o en menor medida, todos somos diferentes. Soñamos, respiramos, vivimos, todos reímos y lloramos en mayor o menor medida, pero habemos personas con emociones fuertes y otras con emociones débiles. Quizás nadie puede decir 'Yo jamás lloré', pero si puede decir 'Yo lloré, pero eso no me marcó'. Habemos otras personas que sí nos marcan las cosas. Que creemos en la justicia divina y que creemos en la evolución mental y emocional. Habemos quienes sufrimos cada caída, pero reímos cada vez que nos levantamos. ¿Es tan difícil entender que todos somos diferentes? He aquí un ejemplo. Todos entendemos las cosas de distinto modo. Tómalo como quieras, yo escribo, y mis palabras, como cual pintura abstracta, pueden tener mil interpretaciones...

Vivir, respirar. Simplemente intentarlo.

Sueño perfecto, de cielos anaranjados
unos toques de azul y morado
fue tan real, tan extraño y bonito
pero justo en la peor parte acabó.

El teléfono estaba sonando,
apurada tuve que contestar
a la persona que llamó maldiciendo
pero todo siempre desde mis adentros.

Que no se te escape un sentimiento
tampoco un recuerdo muerto
no debes olvidar que es facil aparentar
después de todo, sonreír es alegrar.

Pero no soy feliz por sonreír
son solo apariencias y es por ocultar
el terremoto que hubo en el interior
la revolución que jamás iba a funcionar.

Y en la desesperación incluso
en este mundo para mí muerto
soñé contigo, insólito si nunca sueño
fuiste tan real, tan directo.

Tan directo en cuanto a palabras
y me complementaste con miradas
en el sueño me decías directamente,
a ti te quiero, a ella la amaré siempre.

Si me hubieras dicho eso...
si en realidad me hubieras dado una excusa
una coartada, al menos una disculpa
todas estas cosas serían distintas.

Y qué patético complementar
la vida con sueños de papel
que ridículo suena alentar
una fantasía tan idiotamente cruel.

Pase lo que tenga que pasar,
si sonrío, lloro, o me pongo a esperar
me gustaría antes que nada aclarar
que yo siempre lo intenté,
que nunca dejé de buscar
esa felicidad inexistente.

Si vivo, muero, suspiro, lloro, recuerden que yo siempre intenté.

Víctimas del amor.

Todos hemos herido a alguien y todos hemos sido heridos por alguien. Puedes cambiar, pero siempre volverás por más, es un juego, y somos todos víctimas del amor. No trates de pelearlo o cambiarlo, somos víctimas del amor.

Until it sleeps.

Escapar.

Todo fue tan rápido que es difícil asimilar
que hay cosas que tengo que dejar...
Que la vida ha cambiado para todos
y que el mundo avanza con agigantados pasos.

Mirar por la ventana para pensar
que no puedo ahora de lo inevitable escapar
debería intentarlo, lejos de aquí, correr
hasta que los pies ya no puedan responder.

Pero parecen estáticos, sin vida
sin vida yo misma aquí sentada
buscando estre escombros esa alegría
que en el camino a pedazos se me caía.

Quiero correr lejos y no puedo
desesperante agonía, final maldito
el cielo ya no es de colores ni bonito
solo de un gris levemente oxidado.

Un gris del que no puedo escapar
me hice escombros al final
caí en tu trampa, lo admito...
y qué saco con escribir, si escapar ya no puedo.

Soledad.

Es difícil de explicar, preferiría decirte 'siéntelo' pero se me olvida que tú no sientes de la misma forma que yo. Tu perspectiva apunta a otro horizonte, que es algo contrariado al mío. Nuestros caminos se separan aunque intentemos juntarlos por la fuerza... yo ya intenté demasiado, pero me di cuenta de que no se puede. Se puede influír en el destino pero no cambiarlo. No funcionamos juntos... no.

Ojalá fuera cierto que te tengo cerca... ojalá este momento fuera solo silencio y no soledad.

Entre escombros.

Escuchaba una canción que decía algo así como 'yo creo que debería aprender, como amar a un inocente sin dejarle mis huellas marcadas' y me gustó la frase. Ojalá todos pensaran antes de dejar huellas en la vida de otro. Ojalá los que hacen y deshacen a su antojo pensaran en cómo hacer y deshacer sin tener que dejarle una marca al otro. Y en eso me puse a pensar en el pasado, a encajar piezas de cosas que me habían dicho. Entre escombros, comencé a buscar pistas y piezas y encajé todo. Encontré lo que hace tiempo quería saber, y logré entenderlo.
Entre escombros siempre se encuentran respuestas, removiendo el olvido, siempre terminas con una respuesta clara y precisa.
Aún no entiendo eso sí el porqué. Creo que ahí ya no es asunto mío buscar la respuesta, definitivamente no.
Solo me gustaría que me dijeras, si es que puedes, porqué ella sí y yo no.

Amigos, desconocidos, amantes.

Somos como viejos amigos, pero no podemos negar que los errores los cometimos siendo amantes. No podemos hacer nada más que sentir que perdimos algo. No lo niegues, sabes que piensas como yo.
Ahora somos extraños como en un principio, unos amantes que no funcionaron...

A pesar de todo, sigo recordándote y pensando que te conozco, quién eres y quién solías ser. El problema es que no me conozco a mí misma. No reconozco quién era ni en qué pensaba. Este no es el final, siempre seremos buenos amigos supongo. Somos como extraños cuando nos conocimos, amigos paseando por la calle, amantes mientras dormimos. Sería la relación perfecta. Te prometo que la próxima vez será así.

Acerca de saberlo todo o nada.

Los años se han ido tan rápido...

es algo que no puedo expresar

sólo sé que, la vida, cíclica siempre ha sido

y así como terminé ahora vuelvo a comenzar.

La tormenta se calmó en mi mirada

como ese día de primavera ya pasado

he ganado mucho aunque también hubo pérdidas

y el ayer ya ha sido completamente quemado.

Ser perceptiva no es siempre algo bueno

aunque admito que día a día me encanta

me doy cuenta de cosas que el resto no

pero después de eso vienen las caídas.

Creo que ahora logro entender al lector

al lector de miradas que odiaba leer

que odiaba enterarse del amor y del rencor

que leyendo mil miradas, la suya no podría ver.

El lector de miradas ese don tenía

y yo no tengo más que ser perceptiva

más que recuerdos, que un escape en la lluvia

que mientras ella caía las lágrimas disimulaba.

Él sabía sostenerse conociendo todas las verdades

le hubiera entregado mi tiempo para aprender

para saber llevar este tipo de situaciones

y sin dolor, las verdades poder saber.

Pero él siendo mi amigo un día me dejó

y yo a él también lo dejé, no era un buen tipo

quería ser el único conocedor de todo

sin saber que cada vez que alguien cree saber

es porque realmente, no sabe nada.

As I lay dying - Forsaken.

No sé qué es lo que tiene la canción, pero me gusta mucho. Me desestresa, me anima, no sé. Simplemente me encanta. Hasta a una de mis mejores amigas que escucha pop le gustó.

Además suenan tan igual en vivo...

Si no te gusta por favor un mínimo de respeto (:

xo~.

Message in a bottle.

Just a castaway, an island lost at sea. Another lonely day with no one here but me. More loneliness, than any man could bear...I'll send a S.O.S to the world, I hope that someone gets my message in a bottle. A year has passed since I wrote my note, but I should have known this right from the start. Only hope can keep me together, love can mend your life, but love can break your heart.

Rescue me before I fall into despair.
Walked out this morning, don't believe what I saw, a hundred billion bottles washed up on the shore. Seems I'm not alone at being alone a hundred billion castaways looking for a home.

Yo sabré hacerlo.

No mires atrás, no quiero que me veas de esta manera. Y si llegaras a mirar, por favor no regreses. Cuando te vi ayer supe que realmente con ella eres feliz, y no soy quién para arruinar esa magia. Y si miras atrás, no regreses, que yo sabré hacerlo, sabré ponerme de pie algún día sin ti.

Untitled.

Strangers, waiting, up and down the boulevard, their shadows searching in the night... Streetlight people, living just to find emotion, hiding somewhere in the night. 

Don't stop believing, hold on to that feeling.

4:10 am.

El montón de pastillas que estoy tomando, contrarresta el alcohol que estoy bebiendo. Y esta vanidad que estoy dejando, me permite vivir este tipo de vida. Y puede ser difícil de decir, con las palabras que tú usas, así es que, cariño, mejor déjame ser.Yo elegí esta vida que vivo, y el montón de amigos que estoy haciendo, y la belleza que estoy fingiendo, me permite vivir la vida de esta manera. Es difícil de decir con las palabras que usas, así que mejor déjame ser. Y puedes llorar todo lo que quieras, no me importa cuanto quieras invertir en mí, esto no está funcionando. Y puedes tocar a mi hermana, y puedes quedarte con mis amigos, y esta vez va en serio, porque ya ni recuerdo cuantas veces lo he visto. Espero no equivocarme, por las noticias que he escuchado, es difícil decir que estoy temblanco por las desiciones que he tomado. Puedes llorar todo lo que quieras, no me importa. Déjame simplemente ser.

No quiero saber.

Tus ojos se encontraban detrás de unos lentes de sol cuando vieron por primera vez a los míos, me senté a tu lado, buscando un pretexto, pero tú nunca notaste que a pesar de todo, a pesar de los caminos que tomáramos, terminábamos juntos por algun motivo.

Nunca me importó como me vestía, pero esa vez si me importó. La inseguridad corría por mis venas, y mis ropas no parecían del todo bien. A pesar de eso, necesitaba verte otra vez...

Primero fueron los nervios mientras paseábamos por cualquier parte. Y después, no quiero saber que es lo que viene después, guardémoslo como una sorpresa, como un capítulo inconcluso de nuestra historia.

Tu recuerdo se me viene a la mente a menudo.

Es difícil soñar algunas veces, pero sabes a dónde va mi mente cada noche. No es a otra parte que no sea junto a ti. ¿Qué viene ahora en esta historia de dos? Prefiero no saberlo.

Siendo idiota eres feliz.

Y presumes de lo que no eres. Presumes de que tienes una vida feliz, de que te va mejor que a mí... ¿Sabes algo? Me das risa. Quizás estás mejor que yo, no voy a discutirlo pero... no es difícil ser feliz para una persona tan llana como tú. Un pantalón de marca y eres feliz, crees que si alguien te mira es porque quiere algo contigo, caminas diciendo 'siento que todos me miran' cuando eres como un fantasma paseando. Nadie se percata de tu presencia. Y te enamoras del primero que te dice 'eres bonita'.
¿Estás mejor que yo? De esa forma cualquiera.
Ahora dime, ¿Qué queda de lo de adentro? Prefiero ser feliz sabiendo que hice feliz a alguien que ser feliz porque tengo ropa cara. Prefiero dedicar mi tiempo a cosas como estas, a escribir, a dibujar, tocar guitarra, que a pasármela presumiendo, que andar por los sectores altos de la ciudad mirando a chicos que sabes bien que nunca podrás tener. Prefiero irme a compartir con gente alternativa, gente que tiene cerebro... claro, quizás te vas a otros sitios porque ahí no encajarías. Prefiero pensar que el que me mira es porque miró simplemente. Si alguien me dice 'eres bonita' okay. Gracias, broma y broma. El príncipe azul ya no existe. Tú crees que por un elogio ese alguien se arrodillará a tus pies a pedirte matrimonio. Te crees top porque los chicos te dicen cosas... ni te imaginas que los chicos de hoy en día te quieren en su cama y adiós, si te he visto no me acuerdo.
Y que no se te ocurra ir a otros barrios, porque está lleno de gente que no te agrada solo porque su nivel socioeconómico es inferior al tuyo. ¿Te has ganado algo? Todo te lo han dado tus papis, que te encierran en esa maldita burbuja. Un día te la voy a reventar, sí, te prometo que te la voy a reventar y te haré ver el mundo como es... y no me va a importar lo impactante que sea.
Que eres top por escuchar Jonas Brothers, que eres regia porque pasas una semana entera sin comer como una patética anoréxica. Que los colores brillantes te sientan bien porque así resaltas...
Que mujer tan patética. Creo que después de todo, me alegra bastante no ser más tu amiga... me hiciste un favor al cambiarme por la huequita que es igual a ti. No encajábamos.
No creía que los idiotas eran felices, gracias a ti me convencí...

Mito moderno.

Una historia propia. Un mito moderno.
Una novela dramática, una comedia
cada uno de nosotras forma parte de esto
alimentamos la historia día a día.

Cuando leo mi historia pienso
En las mentiras que he creado...
en que estoy en la mitad de la nada
y estar ahí realmente me gusta.

Quiero encontrarme y no sé como
creo que tendría que perderme primero
pero tampoco sé perderme en realidad...
¿Que me queda por hacer?

Seguir en la mitad de la nada
En el final, como el punto que le da
la muerte a una oración compleja
dando inicio a otra más nueva...

Primera confesión del año.

A veces no sé si extrañarte sea patético
o sea un tipo de burla del destino.
No sé si tu mirada es realmente serena
o quizás son solo meoldías que suenan
por voluntad propia dentro de tu cabeza.

Si esta noche la suerte me acompañara
podría ser que el riesgo tomara
podría pedirle el favor a una estrella
que mientras le confieso esto me iluminara,
no quiero vivir solo en su memoria.

Las melodías recorren ahora las mentes
altas y bajas, agudas y graves
las tuyas multicolores, las mías más grises.
Un sube y baja de emociones encontradas
déjame si quiera intentar ordenarlas.

Lo que yo quería decir realmente
es que te extraño, eso simplemente.
Frente al espejo me sale perfecto
pero con tu mirada siempre salen defectos
creo que eso no es nada nuevo.

Quería decirte además, con líneas imaginarias
que sin ti la mañana parece tan lejana...
que si la mano me sueltas, vida,
esta mujer con sueños de niña
dejaría, a fin de cuentas, de ser soñadora.

Que si nunca me costó expresar sentimientos
contigo todo fue absolutamente distinto
incluso desde el primer momento...
Ámame, bésame, odiame, grítame,
Y luego decides. Primero pruébame.

Prueba el sabor de mis labios, prueba lo dulce
y luego sigue por probar lo amargo.
Prueba sin saber si son sueños o miedos
Prueba para encontrar en mí un dulce consuelo
Y si ya me probaste, vuelve a intentarlo.

Otra vez, sí, porque las segundas oportunidades
al menos para mí, existieron y existen.
Quiero decirte que te extraño y otras verdades
que en mi mente a menudo subsisten
pero se ocultan cuando intentas verlas.

Cada vez que trato no puedo hacerlo
intento hablar, y todo lo enredo
una disculpa puede sonar un insulto
una crítica puede escucharse como un elogio.
Y un ya no te quiero como un te extraño.

Ahora ya no puedo olvidarte aunque quisiera
Pruébame una, dos veces, las que quieras
Hazme soñar, luego decides que realizar.
Pruébame, léeme, analízame, critícame
Y acaba ya con esta maldita agonía...

Casualmente vestidos.

A veces siento y pienso que la sociedad se vuelve cada día más egoísta. La única forma de cambiarlo sería haciendo transplantes de corazón masivos. Entender lo que el otro siente, entender su dolor, su alegría, saber lo que se siente.
Pero si no es por la fuerza, nadie se da el trabajo de hacerlo. Yo lo intento, sí, no digo que lo haga porque es difícil pero al menos trato. Y tampoco me excuso con tratar, no pretendo quedar como la buena de la historia que lo intenta, sino como la idiota que a pesar de tratar no puede. Se entiende a través de críticas constructivas, no a través de consejos de esos que se los lleva el viento. Si lo planteo de esta forma sé que a una de cada diez les quedará, pero si lo planteara como una crítica social cruda, como un hecho real respaldado con estadísticas quizás un par de personas más me prestarían atención.
¿Qué tan difícil es entender al otro? ¿Qué tan complicado es mirar al que está al frente y pensar en cómo se siente? Porque si está feliz y nosotros no, lo opacamos con nuestros problemas, si está triste y nosotros felices, no lo tomamos en cuenta y seguimos celebrando pensando, utópicamente, que él podría contagiarse con nuestra alegría.
La alegría no se fundamenta en un hecho fortuito, tiene toda una ciencia que no se puede forzar. Si no eres feliz no lo eres y punto.
Me gustaría que algún día, así como cuando jugamos a las cartas y cambiamos unos con otros, pudiéramos cambiar también 'un día en la vida del otro'. Entender porqué es como es... simplemente eso. Simplemente intentar comprender, intentarlo. En eso se basa todo.
Casualmente vestidos, caminamos todos por nuestros propios caminos. ¿Y si quizás dejáramos de ser tan 'casuales'? Si dejáramos de lado eso que es normal, el prejuicio de que hablarle a alguien es ridículo si ese alguien te mirará raro. A veces las personas necesitan más ayuda de lo que pueden demostrar.
Esa será mi misión en el mes que viene. Sacarme el traje de casual para probarme el traje de otro. Andar por sus zapatos, y que él también pueda andar en los míos. No creo que sea tan difícil si me lo propongo de verdad.

Trance.

Hoy día, y no digo mañana o pasado, sino que simplemente hoy día, soy capaz de brillar con luz propia. Soy capaz de sonreír de manera sincera, y soy capaz de levantarme. Estuve en un trance de unos dos, o casi tres días en los que no hacía nada más que escuchar música depresiva, pero creo que tomarse un tiempo así también me hizo bien... a veces el alma pesa, y necesita dejarse caer por un rato. Reitero que fue solo un trance, quizás vuelvo a ser yo otra vez, aunque sé que algo en mí cambió. No tengo claro qué cosa cambió, pero sé que es algo diminuto de lo que pronto me daré cuenta... como me miro al espejo y veo hasta la más mínima imperfección, acá me miraré hacia adentro y detallaré minuciosamente cada cambio.
Me dicen que estoy extraña, es que estoy reconociendo este mundo nuevamente. Estoy reconociendo como se siente ver el sol brillar, y como se siente ver la luna que aparece y desaparece entre las nubes de un cielo no tan estrellado. Y me dan ganas de pedirle a la luna que se olvide de marcharse, que se quede ahí por siempre, no siendo conciente de los fenómenos astrofísicos que sucederían si eso fuera real.
Odio a veces que los días pasen tan rápido, que estemos a dos días de terminar el año... me parece casi increíble. Al menos este año lo termino bien. Lo terminaré tranquila. Ni tan feliz ni tan susceptible. Ni tan contenta ni tan ida o ausente.
El año termina. Entre trances y alegrías. Los mejores deseos para el 2010.

Felicidades, es navidad.

Cuando un sueño se te muera o entre en coma una ilusión, no lo entierres ni lo llores, resucítalo. Y jamás des por perdida  la partida, cree en ti, y aunque duelan, las heridas curarán.
Hoy el día ha venido a buscarte y la vida huele a besos de jazmín. La mañana está recién bañada el Sol la ha traído a invitarte a vivir.
Y verás que tú puedes volar, y que todo lo consigues. Y verás que no existe el dolor, hoy te toca ser feliz.

Feliz navidad a todos. Ojalá que hayan tenido unas lindas fiestas con sus seres queridos. Un beso.

Se despide, la niña del montón de idioteces.

Michelle~.

Sin ti.

Porque me da igual lo que piense mi alrededor,
no saben lo que siento sin ti.


Sin ti, mi silencio mi soledad, mis lagrimas ahogan el mar,
tú eres el lugar en el que quiero estar,
se que es dificil de explicar a si que mejor sientelo,
pierdete conmigo en un lugar que jamas existio.

Y pasan los dias aunque quiero que sean contigo,
siguiendo este camino me llevo hasta ti el destino,
y no paro de pensar en ti desde una habitacion,
se pelean por ti mi alma mi cuerpo y mi corazon.


Las agujas del reloj avanzan lentas sin ti,
mi mundo muere en un sueño de papel sin fin,
sentir como se detiene el tiempo ahora,
si recuerdo tu mirada es porque hablaba sola.


Mi alma se consume escribiendo en nunca jamas,
relleno paginas vacias con lagrimas y un quizás,
mas bien un ojala sea cierto que te tengo cerca,
vivir contigo en un cuento del que nadie se de cuenta.


Sueña despierto que yo vivire contigo en sueños,
vamonos lejos perdamonos entre nuestro besos
no quiero que te vayas susurrame al oido,
algo parecido, siempre estaremos unidos.


Tuyos son mis secretos, tuyas son mis palabras,
mio es el castigo de alejarte mas,
tu eres mi principio que nunca tendra final,
soy delicada como una rosa y tan fragil como un cristal.


Es que sin ti siento que no tengo ganas de nada,
cierro los ojos para ver esta realidad lejana,
como la distancia que nos separa en el tiempo,
lo siento si sufri sin ti en este amargo silencio.


No hay dia que no piense en ti, gracias por todas tus cosas,
gracias por una historia de dos tan maravillosa.

La verdad es que yo ya no se ni quiero estar sin ti,
tu me enseñaste a amar a saber lo que es ser feliz.

This time imperfect.

No puedo irme, pero tampoco puedo quedarme
Siempre embrujada más que asustada
Asfixiada en palabras que podría decir
Ahogada en un cielo ennegrecido mientras me vuelvo azul.
No habrán flores, no esta vez
No habrán ángeles agraciando las líneas
solo estas palabras rígidas que encontré.
Podría mostrar una sonrisa pero soy muy débil
Te mostraría, si tan solo pudiera hablar,
cuanto me hiere esto...
No puedo quedarme, pero tampoco puedo alejarme
como todo lo que amaba, todo lo que alguna vez hice creer.
Corazón imaginado. Desaparezco...
Parece que nadie aparecerá aquí para hacerme real.
No habrán flores, no esta vez
No habrán ángeles agraciando las líneas
solo estas palabras rígidas que encontré.
Podría mostrar una sonrisa pero soy muy débil
Te mostraría, si tan solo pudiera hablar,
cuanto me hiere esto...
Cuánto me hiere esto...
Cuánto tú...

Con los pies bien puestos en la Tierra.

Creo que estaba intentando disculparme, pero me salió mal. A pesar de eso, sé que una parte de ti me amaba. A pesar de lo que hemos cambiado y de los percances que pudieron haber.

Siempre y para siempre, yo quería que esto sucediera, tú y yo. Y te esperé muy metida en mi interior, esperé encontrarte para que vieras que el tiempo pasa, pero no cura las heridas si no estás tú.
Lamento todo lo que ocurrió en el pasado, pero quiero que te des cuenta de que estoy cambiando por ti, porque ahora sí, no voy a dejarte. Porque esperaba por alguien como tú, que no tuviera respuestas, y que sin tenerlas pudiera hacerme sentir esa magia.
Esperaba por alguien como tú, y te encontré.

Me siento patética. Despierto pensando en sus besos y cuando volveré a verlo... Pero al menos es solo eso, no he cambiado mi forma de ser ni me he olvidado de mis amigos y familia como otras personas si lo han hecho... eso es porque sí tengo los pies puestos en la Tierra. Que me digan que soy una 'vieja chica' no me importa. En estos aspectos es muy positivo serlo, y me encanta...

Los pies bien puestos en la Tierra, dejar de buscar y saber que la felicidad está frente a ti con los pequeños detalles: es mi secreto.

Todo es retórico.

Y al final del camino no sé que es lo que voy a encontrar. Por ahora, he visto un par de espejos rotos que se trizan un poco más cuando me veo en ellos. Uno que otro agujero que he tenido que saltar, fotografías, ilusiones, desiertos y mareas, terremotos y acantilados. Quizás mi problema es que me fijo demasiado en el camino, quizás olvidé sacarme la venda de los ojos... y cuando digo quizás es para que suene más bonito, porque sé que es así. Es una afirmación.
Del techo cuelga una que otra estrella, en la pared hay un te quiero con mi nombre y el tuyo, un te amo medio borrado. Una rosa negra que crece, una azul inexistente e imaginaria. La roja está marchita y la blanca se alimenta día a día. No hay árboles porque el camino es muy angosto, es como una pradera con paredes. Paredes que algunas veces son de cristal, y otras veces son de hierro indestructible. De ladrillo, de acero, de madera, o quizás simples cortinas que se vuelan con el viento. No puedo salirme, pero tampoco querría. Es mi camino, y las huellas se borran pero en mi mente queda el recuerdo de que algún día pasé por ahí, de que algún día mis pies estuvieron en contacto con las sustancias minerales del suelo. También hay superficies rocosas, de esas que si te caes... mejor ni decirlo. Y hay partes en que el pasto es tan verde que dan ganas de quedarse ahí toda una vida.
¿Hasta dónde llegará el camino? ¿Se caerán las paredes algún día? ¿Y si se caen? Si se caen estaré vacía, algo me hará falta... quizás el frío se entraría y el techo se me vendría encima. Pero cuelgan figuras del techo que a veces parece un cielo, y otras veces tiene diseños sicodélicos. Cuelgan figuras de papel: corazones, estrellas, arcoiris, rayos, entre otras. En la figura que es un papel sin forma, dice que la historia la inventé yo. En un rayo dice que estoy conciente de que en ese tipo de situaciones el error fue mío. Son cosas que ya sé... ¿Por qué insisten en ser recordadas?
¿Y yo? ¿Cómo me veo? A veces me veo como si hubiera cometido el peor error antes de morir, y otras me veo tan radiante que no necesito un sol, ilumino el lugar. Ahora me visto con unos jeans y una polera oscura de tiritas. Ayer me vestía de negro, y antes de ayer me vestía de celeste. Así es como cambio, como las cosas cambian. Mi cabello se cae en ciertas ocasiones, mis ojos amanecen más claros algunos días, y quizás subo o bajo uno que otro kilo.
No se debe olvidar que hay que respirar. Eso también se debe tener presente... ¿Qué haría sin respirar? ¿Y si se me olvida?
Tomé un corazón. Era el más bonito que había, y decía que las cosas no siempre son dichas a tiempo. Si yo hubiera sabido eso, y me refiero a ese mínimo detalle, que no tuvo tanta importancia, todo hubiera sido aunque sea un poquitito diferente. El corazón era lindo.
Los cubículos de colores aparecían, rosados, verdes, morados y azules. Tomé el azul y decía que imaginara todas las cosas que podríamos ser. Me reí. Nada, quizás las combinaciones zodiacales no se equivocan tanto. Tomé el cubículo verde y decía que enmendara los errores, que aún era tiempo. En chiquitito decía que eso era mentira, que ya es tarde. ¿Una ilusión? Claro, casi como un espejismo... si que es astuto el destino.
¿Y? ¿Qué viene ahora? Ya no hay papelitos, ni figuras, ni cubículos ni nada... solo una nota suicida y una mariposa. ¿No estás cansada de ser tan debil? ¿De que te arrastre conmigo cada vez que mi lado emocional muere?
¿Y quién me arrastra? ¿Dependo de alguien?
Lamento decirte que sí, decía el papel que voló de pronto.
Vives, amas, respiras, quemas todo y mueres. Eso decía el arcoiris. De eso se trata la vida, ¿O no?
De amar, de respirar, de vivir simplemente. De quemar los recuerdos y lo que algún día conseguiste con errores y luego mueres. Cuando me quise devolver supe que era cierto: el camino de atrás ardía en llamas, y solo me quedaba una opción: seguir. El camino no tiene salidas de emergencia, o algo parecido. Tú ves cómo te las ingenias para salir viva... ¿Y tú crees que yo quise? ¿Crees que quise entrar en este camino bonito sola? ¿Crees que quise figurar que estaba acompañada cuando realmente siempre estuve sola? El camino era solo para mí. El tiempo te graba cicatrices y ni te das cuenta, así es que tienes que hacer lo mejor que puedas, y asumir. Quizás solo me falta hacer lo mejor que puedo, porque de asumir... siempre, aunque no se note, he asumido todo... Y eso es cierto decía el papelito de la estrella, y si una estrella es capaz de reconocerlo es porque no me equivoco. Y cuando vi que el camino vacilante ya no se hacía tan vacilante, pensé en que podría lograrlo. Quizás no tendría que morir, ni yo, ni nada de todo lo que había sido. La luz me guiaba, y tuve esperanza en esa luz. Si esa luz no era una guía sino que una luz sin motivo, ¿Fue malo haberla seguido? ¿Fue un error haber tenido esperanza en una cosa tan simple?
Para mí nada es simple, y mucho menos esa luz... esa luz me hizo creer en tanto, y ahora me entero de que es malo haberla seguido. ¿Debería pedir perdón por ese error? ¿Debería disculparme? ¿O qué?
Porque los papeles dicen tanta cosa subjetiva que no entiendo, quizás si fueran más frontales para hablar lograría comprender y actuar bien, como según el camino no lo hice.
Supongo que al final todo estará bien, porque confío en el camino y confío en mí. Y me pregunto cuando termina esto... cuando podré salirme y decir 'esa época de mi vida fue inolvidable'.
Cuando abrí los ojos me di cuenta de que la época inolvidable de mi vida fue solo en sueños. Nunca existió en la realidad, porque ahora que abro los ojos y veo el amanecer, veo que estoy sola. Como siempre estuve, ¿No? Creí haber dormido acompañada, pero quién durmió conmigo fue un fantasma de palabras vacías, de palabras que yo imaginé.
Esa fue la meor época de mi vida. Lamento que haya sido solo un sueño... lamento que haya sido una ilusión patética de la cual, más encima, debo arrepentirme.

Recordando en una madrugada de Diciembre.

Tomados de la mano, adentrándonos en tus más frías tristezas, te diría que huyeramos con este baúl lleno de municiones. También terminaría mis dias contigo en medio de una lluvia de balas. Estoy tratando, estoy tratando de hacerte saber cuánto significas para mi. Y después de todas las cosas que nos hicimos entre los dos yo conduciría hasta el fin contigo... una tienda de licor o tal vez dos, mantendrán el tanque de gasolina lleno. Y yo siento como si no hubiera otra cosa que hacer después de probarme ante ti. 
Seguiremos huyendo, pero esta vez, lo digo en serio. Estoy tratando de hacerte saber cuánto significas para mi mientras la nieve cae en el cielo desierto.
Estoy tratando, estoy tratando de hacerte saber cuánto significas para mi, mientras el dia se desvanece y la noche crece, y nos enfriamos.
Hasta el final, hasta esta piscina de sangre. Hasta esto... Lo digo en serio. Esta vez, les mostraremos. Les demostraremos a todos lo mucho que significamos nosotros, mientras la nieve cae en el cielo desierto.
Todo lo que somos... todo lo que somos son balas. La lluvia atravesará nuestros fantasmas, para siempre, para siempre. Seremos los espantapájaros alimentando el fuego de la llama que encendimos. Por y para siempre. ¿Sabes cuánto quiero demostrarte que eres la única? Como un colchón de rosas, hay una docena de razones en esta arma mientras caigamos en esta piscina de sangre.
Mientras nos acariciemos las manos... Veré tus ojos. En esta piscina de sangre, nuestras miradas se encontrarán. Lo prometo. Para siempre.

Demolition lovers

¿Qué dirán los resultados?

Es difícil comprender algunas veces como las cosas empiezan y luego terminan. 'Desde ayer' decía la canción 'El miedo viene. Le llama, pero él no quiere recibir su mensaje'. ¿No sería más fácil si tomáramos en cuenta esos mensajes del miedo? Si siguieramos nuestros presentimientos, nuestros instintos.
Mi instinto dijo que todo sería complicado y yo no lo escuché. Pero ahora, que sé que debo confiar en mis presentimientos me di una nueva oportunidad. Mi mamá me dijo que no fuera tonta, que no me pasara la vida esperando, si yo soy supuestamente una niña 'bonita' e interesante, encontraré a ese alguien pronto. Las mamás siempre tienen la razón. Una amiga me dijo lo mismo... ¿Indecisiones? Adiós. Entonces hoy, luego de pensarlo, luego de estar en la incertidumbre de no saber qué va a pasar me di una nueva oportunidad. Me abrí a otro, a ver que pasa. Quizás puedo sentir lo mismo, siempre estuve en contra de hacerlo, pero creo que será el único remedio. No seguiré, siendo tan joven, sufriendo por idioteces. Es... totalmente masoquista hacerlo. Si no resulta, bueno, al menos lo intenté, y lo estoy intentando de verdad. Y si resulta... los frutos recompensarán la espera.
Ahora solo esperaré a ver que dicen los resultados en un tiempo más.

[Insertar título aquí]

Tú eres tan especial, yo también desearía serlo.

Pero yo no soy especial, sino rara.
Ser especial es ser sutilmente extraño, quizás yo soy demasiado extraña, distinta, no sé y por ende rara. Me agrada, pero me trae dificultades.

Pienso en eso mientras al mismo tiempo pienso en ti. No interrumpas el momento.

Quizás todo pase a ser un recuerdo mañana, pero me gustaría que algo de mí te quedara. Ojalá no fueran las miradas fijas en el suelo, sino las sonrisas que iluminaban una habitación completa.
A veces soy un poco torpe pero si intentas comprenderme quizás lograrías hacerlo. No intentes entender mis monólogos, piensa que son soliloquios.
Idealízame como yo te idealicé a ti.
Recuérdame como una estrella que siguió brillando, no como la luz que se apagó en el infinito.

Cosas de mi propia historia.

Ayer me puse a pensar, mientras recibía el premio al mejor rendimiento académico de mi curso, en una oleada de cosas sin mucha cohesión pero... las pensé sin querer pensarlas.
Creo que este año fue bueno en general. Espero que el otro también lo sea.
Creo que logré dejar atrás conflictos con muchas personas. Digo, ahora no somos íntimos amigos, pero me acerqué a mucha gente y ya no me llevo mal con nadie. Por otro lado, perdí amistades que yo creí que eran grandes e indestructibles, pero también, mientras me sacaban una foto con el diploma, pensé que nunca es demasiado tarde. Quizás... quizás si soy capaz de perdonar para comenzar desde cero. Yo siempre lo dije, solo necesitaba tiempo para pensar. Ya tuve mi tiempo, y ahora sé que soy capaz de perdonar y dar nuevas oportunidades a quienes me hicieron daño.
Este año perdí gradualmente algo de peso, lo que me hace feliz. Yo de contextura no soy delgada, pero al menos cumplí una meta: bajé de peso y esforzándome. Fui al gimnasio, cosa que yo JAMÁS creí que haría. Encontraba patética a la gente que iba al gimnasio, y terminé incluso, estando tres horas diarias sin parar. Reitero que por contextura nunca seré delgada a no ser que fuera anoréxica, pero al menos ahora, para mi contextura, me veo bien. Me veo una persona normal, y no 'flácida' como dicen. Eso también me hace feliz.
El tema del corazón también creo que está bien. Este año aprendí lo que es un amor más maduro. Lo que es un amor sincero y no obsesivo. Aprendí que por amor no necesariamente se sufre. Aprendí que si ese alguien no tiene ojos para ti, o simplemente no funciona, no es un motivo para andar muerto en vida.
También me di cuenta de que... el tiempo sí cura las heridas. No creí que eso fuera verdad, pero sí lo es. Vi a esos que me hicieron daño, vi a esos que me hicieron sufrir mucho, y pude desearles lo mejor en la vida. Pude sonreírles sinceramente para decirles 'Sí, podemos ser amigos'.
Para el próximo año me siento bien preparada. Me siento con muchas armas que puedo usar en mi defensa ante los ataques del destino. Siento que, aunque de pronto oculte muchas cosas y pase por tonta, tengo más que un par de herramientas para saber salir adelante. Y tengo fe, en que si me caigo, va a ser en algo nuevo y no en lo que ya me había caído anteriormente.
Y estas... Estas son cosas de la vida, son cosas de mi propia historia.

R-evolución

No sé si llamarle revolución o evolución, pero ha comenzado hoy día para mí. Se diferencian en una letra, y en tantas cosas más... Me siento como en una vida ajena. La única defensa que tengo el día de hoy es aparentar. Quizás las revoluciones interiores son mejores cuando se miran desde afuera dejando que sigan su curso normal. Quiero acabar ya este intento de metamorfosis. Seguiré siendo Michelle, pero quizás me convierta en Michelle, la persona que dice las cosas sin importar cuan directas suenen, o Michelle, la que se guarda aún más cosas. O quizás mi intento de revolución no sirva para nada y fracase... En realidad preferiría eso, le tengo miedo a los cambios.

A veces me gustaría salirme de este juego y dejar que el destino controle todo. Pero siempre he sido de la convicción de que se puede cambiar el destino.

Y como me dijeron una vez, cuando empiezo a soltarlo todo, lo suelto como si tuviera un ventilador que dirige las palabras a todo el que se ha relacionado de una u otra forma conmigo. Eso no quiero. Considero que sé canalizar mis emociones. O bueno, al menos para los demás parece que sí lo hiciera.
Esta revolución es un engaño. No, no. Mentira. El engaño no es la revolución, el engaño es que dije que no iba a interferir. Sé que lo haré. Terminaré cortando la revolución para decir 'no hay cambios por hoy'.
Porque esa es la salida fácil. Seguir en el camino. El que me tenía tan acostumbrada.
No sé que tiene el futuro para mí, pero sé que será acorde a lo que merezca, a lo que no me haga ni tan feliz ni tan desdichada.
Ahora siento como se me oprimen los pulmones y me siento extraña. Me he visto a mí misma cerrar los ojos con fuerza y esperar a que todo comience.
¿Evolución o revolución?
Aunque mi cara exprese que la respuesta es clara, solo el tiempo dirá todo esto fue en vano.

Hoy no.

No, no moriré hoy, hoy no puedo.
Aun no es el momento, necesito tiempo.
Tiempo para hablar y decir lo siento,
tiempo para perdonar a quienes me hirieron.
Tiempo sin edades, sin prisas forzadas,
Desnudar verdades que estaban guardadas.
Tiempo para amarte, a pesar de no oír que me amas…
Construir destinos.
No, hoy no moriré, hoy brindaré abrigo,
Una lágrima limpiaré. Hoy tengo tanto que hacer... 
Debo ver caer una estrella,
y romper más sueños futuros
No puedo morir hoy porque incluso para eso
También hay siempre un mañana.

Él y ella simplemente.

Siente que está cambiando otra vez, y piensa que Robert Smith mintió: los hombres también lloran. Lo hace desde que se convirtió en un personaje de la novela de Anne Rice.

Pero se pregunta, cuando está en medio de esta metamorfosis si ella seguiría abrazándole de la forma en que lo hace cuando sepa todo lo que ha hecho, y si seguiría besándole a pesar de saber acerca de la sangre de sus víctimas.

Todo lo que tiene es tiempo, y su corazón ha muerto. No es por rendirse pero... piensa que quizás pronto también lo estará ella.
Ella y él se juraron amor eterno, pero no fue nada tierno si esa voz que le hablaba venía del infierno. Respiran, viven, intentan no morir en el intento.
Que sátiro resulta 'intentan no morir' cuando, ni aunque quisieran, podrían.
La eternidad no existe, pero ellos se acercan bastante. Bueno, debo corregirme, realmente ellos son la eternidad. Lo son por ahora, pero... ¿Qué pasará cuando ella se entere de la verdad?

Cerca del cielo.

Cerca del cielo, entiendo lo que siento. No me interesa tu nombre ni conocerte mejor, no me interesa enamorarte ni sentir algo por ti, solo quiero algo que conecte mi instinto con la Tierra.

Lo siento, ese algo fuiste tú, tu piel fue mi alimento.
Sé que no está bien, pero es mi instinto. Él anda volando por Ceres, planetoide desconocido. Lo pongo como analogía por lo lejana que está mi razón, por lo perdida que está mi alma, por la huella que dejó mi instinto en tu vida. Cuando amanezca todo se acaba, que quede claro.
Me cansé de hablar de amor y de mensajitos bonitos. Me cansé de ser la estúpida en el juego. El amor se vive si hay dos. ¿Querías amor? Yo ya no. Sonríe, hay cambio de planes.
Mi corazón ya no siente, ahora es mi instinto.
No me pidas que pare porque no pretendo hacerlo. Tú no lo hiciste cuando te lo pedí. Ahora, mejor te callas y sigues el juego que sabes que te gusta. ¿Quiéres que aclare mis sentimientos?
Llévame al cielo y te daré una respuesta. Cerca del cielo entiendo, por fin, que lo del instinto es una excusa.

Ausente.

Hoy estoy más ausente que ayer
pero menos que el resto de la semana.
Hoy desperté tropezando
Quizás logre caminar mañana.

Cuando llevaba cinco pasos dados
por un sendero de escencias derrocadas
llevaba también escencias despilfarradas
y quizás hasta un par de lágrimas surcadas.

Las rosas blancas se llevaron
lo que al tropezar dejé caer
las rosas blancas se visten desde ahora
con mi seguridad, mi alegría y mi fe

Pero a veces me pregunto
mientras existo en esta sátira vida
¿Qué le importa a la sociedad
si hay un nuevo muerto en vida?

¿Y si nos caemos?

Y sí, yo quise retroceder el tiempo

con un botón de pausa entre mis manos

quise ver por última vez ese crepúsculo

ese que sabemos que la vida nos ha marcado.

Yo quise tener mi vida en una cinta

reproducir los momentos que yo deseaba

y dime, cariño, ¿Acaso tú jamás en este tiempo

pensaste siquiera en algo parecido?

Intenté grabar por sobre esa escena

pero la cinta se me resbaló de las manos

dime entonces, cariño, y dímelo sinceramente

¿Cómo pretendes que pise el pasado?

La cinta ya está rota, por si deseabas

a pesar de todo el tiempo volver a mirarla

no la rompí yo, ni tú, ni la distancia

Ella se rompió por si sola, se rompió y ya no hay nada.

Cuando quise adelantar la historia

Cinta ya no quedaba, y mientras eso sucedía

yo te preguntaba, ¿Y si nos caemos?

Y tú, tan solo me mirabas.

Las miradas hablan, ahora comprendo

tus dulces besos ya no volvieron a ser dulces

la cinta, es decir la historia, terminaba

Y al terminar el camino, finalmente caímos.

Cuando miro las estrellas me pregunto

porqué no jugué con el tiempo,

¿Por qué no lo detuve a pesar de todo?

El camino ya se rompió.

El cristal corta en las manos

porque yo te sufrí con seguridad y con tristeza

yo te sufrí y no con lágrimas cualquiera

y ni siquiera los lamentos pegaron el camino.

Y nos caímos, sí, caímos al abismo

Un tunel sin salida que no supimos iluminar

si es que algún día aprendieras, por casualidad

como alumbrar, enséñame, sin represión a brillar.

Nos caímos una vez, y en esta vida

volveremos a caer con toda seguridad

Ponte de pie y tómame la mano

Quiero caerme, hasta no poderme levantar.

Las rodillas sangran, como cual dedo suave

se posa sin cuidado sobre la rosa

Me caí de rodillas, sí, y yo no sé

si las espinas me las pueda sacar algun día.

Y las manos también me sangraron

en un vano intento por no caer

en un vano intento de no querer tenerlas

¿Para qué? Si estas solo escriben nuestra historia.

Los dedos siquiera supiera controlarlos

pero ellos escriben las angustias y las elegías

en este maldito lugar que parece una jungla

donde las ramas dispersas soltarme no desean.

Las ramas son las cintas, tú eres esa fuerza

Las cintas no me dejan, tampoco tu voluntad

¿Qué forma es esta de tratar?

Déjame respirar, cariño, déjame siquiera olvidar

Si te niegas como hasta ahora has hecho

empújame al vacío y dejémonos caer.

¿Y si nos caemos? Te pregunté.

Si nos caemos, yo no te sabría responder...

Y aunque hubiera sabido como

jamás habría podido, porque supe hoy

que cada vez que te pregunte, ¿Por qué no nos caemos?

Lo hice estando desde ya en el fondo del abismo.

Cuando recuerdas y eres feliz.

Por todo el amor que tuvimos

no habrán rencores

Si decides que ahora terminamos

creo que lo aceptaré.

Este tiempo lo marcaremos

Lo marcaremos y recordaremos

y después de todo diremos

que al menos siempre intentamos.

Nuestras vidas están hechas

y no sé si fue amor o diversión

pero nuestro tiempo terminó

y siempre recordaré que al menos lo intentamos.