Pieces.

Demasiado linda la canción y demasiado lindas las imágenes del vídeo :)

Vanidad.

Encontré un lugar, donde estar bajo la lluvia era agradable, donde habían árboles. Me dijeron que una vez que entras a ese camino, no sales. Pero el camino se veía más fácil que los demás, por lo que entré de todas maneras... El camino a la vanidad, el camino fácil a la autoaceptación.
Estaba advertida, 'búscate un mejor camino'... pero no. Yo opté por este... y ahora el espejo es mi peor enemigo, mi reflejo es mi sombra. ¿Cómo?
La vanidad es complicada. El camino a la autoaceptación lo es. Me cuesta, es una de las cosas que más me cuesta.. no puedo evitar mirarme al espejo y pensar que este se va a romper con mi reflejo, que es como si una guillotina le fuera a caer desde muy arriba, y lo fuera a cortar.
Peor que caer inconciente, es caer conciente. Es saber en lo que estás metiéndote pero no ver más allá del ahora. Sé que puedo hacerlo. Sé que si me lo propongo, mataré a esa guillotina imaginaria que rompe el espejo, mataré a la ilusión óptica de ver cualquier cosa menos lo que soy... pero hasta qué punto. Hasta qué punto puedo cambiar algo que llevo impregnado hace tantos años.
La gente se está dando cuenta de que camino por las sombras. Yo no quiero esto, yo no quería. Y ahora quiero salirme, pero no sé como si ya llegué al punto crítico. Las piezas no se me acomodarán en la cabeza ni con un terremoto grado cien. No se me van a acomodar porque... la distorsión sigue. La vanidad se me aparece, y cada vez que se aparece, puedo observar el suelo con sangre desde cerca.

Grietas en la mente.

Hoy día escuché una broma patética. Una compañera desconcentrada, y un profesor que le dijo "Parece que el terremoto le movió las neuronas también".

Preferí ni mirar, porque soy expresiva y se iban a dar cuenta de mi expresión facial, pero como ya había terminado mi trabajo con la tabla periódica, tomé la excusa y me adueñé de ella.

¿Qué pasa si el terremoto no agrietó mis paredes pero sí mi parte mental?

Mente es lo que nos permite tener conciencia de nosotros mismos, y creo que la perdí.

¿Quién soy?

¿Sigues ahí yo interno?

Ya no sigues. Ya no... te asesiné sutilmente porque tu vocecilla de la conciencia me cansó.

Algo pasó en mi mente, y retrocedí todo lo que había avanzado.

Me siento otra vez de trece. Me siento otra vez indefensa, sin armas para enfrentar al mundo. La situación se repite... es demasiado parecida: mi mayor miedo hecho realidad.

Y todos los que dijeron cosas... ¿Dónde quedaron, individuos de vocecillas vacías?

Es que me desilusiona. Lo intenté, de verdad lo intenté. Intenté confiar en la gente, intenté ser amable, intenté dejar que me ayudaran pero que mierda, si cada uno de los que me ofrecieron ayuda, cada uno, sin excepción, se encargó de hacerme caer.

Te curan cuando la herida esta abierta, y ven que estás bien y te la vuelven a abrir.

La gente es extraña, sí. Siempre lo supe, o más bien supe que la gente es normal y la rara soy yo, y por eso para mí todos son extraños. Pero ya no quiero más de esto.

Juré no creer en casi nada para no sufrir más, y luego me encontré patética por eso. Volví a creer y aquí estoy.

Quiero ser la de antes, quiero un alguien que me de la mano y no me la suelte a medio camino. ¿Existes? ¿Estás en alguna parte? Claro que sí, estás en mi mente. Y no puedo sacarte para hacerte realidad.

Idealización desconocida, maldito idealismo, ¿Pretendes dejarme? ¿Puedes al menos estar cuando te necesito?

Sigo considerando la idea de pegar un cartel que diga 'Yo nunca voy a ser feliz'. No sé porqué aun no lo hago en realidad...

Quizás de esa manera, el día en que sea feliz recordaré que algún día luché por lograrlo.

Expresión oculta.

Siento esa vacilante fascinación por la expresión oculta. Me gusta crear sin mostrar. Me gusta sentir sin compartir, pero no hablo de egoísmo, no. Al contrario, hablo de prevenir al mundo de ver cosas que no son agradables, o que simplemente nadie quiere ver.

Siento ganas de dibujar destinos entrelazados, escribir un par de párrafos quizás. Y luego alguien lo ve. Lo observa por un tiempo corto... entre dos a cinco segundos, y viene lo de siempre. ¿Qué es? Te preguntan. Y explicas, explicas lo ajeno. Explicas justo lo que no quisiste expresar. Porque el sentido más profundo es tuyo, y de nadie más.

A menudo soy criticada por hacerlo. "Hay gente que necesita eso que tú puedes entregar" me dijo un individuo misterioso luego de leer mis historias, de ver mis dibujos. ¿Qué puedo entregar? ¿Una historia demente? ¿Un dibujo mal logrado? ¿Un escrito tergiversado?

La expresión oculta es mejor cuando sigue siendo propia. Porque cuando la muestras deja de ser tuya. Porque cuando muestras una idea, la regalaste. Se la entregaste a otro, para que ese piense ahora en eso que pensabas hace tanto tiempo.

No digo que esté bien, pero sí digo que la situación me acomoda.

23:09

I remember You.

16 de Marzo.

Son recuerdos, promesas rotas... Dirás que son solo recuerdos, momentos muertos, y no lo niego. Son solo imágenes que oculta el tiempo, no tendrán vida propia pero tu les diste una, una oportunidad de formar parte de tu historia, y los recuerdos son parte de tu mente es algo inerte, tu memoria después de tantas cosas sigue fuerte recordando aquellos momentos intensos de tu vida: tu primer beso, tu primera caricia, primer amigo, tu primera novia que luego se hizo enemiga, testigo de tus primeras experiencias en la vida.
Te empezaste a tropezar y a levantarte de caídas, pero van pasando los años y vas olvidando cosas, aunque hay cosas que jamás se olvidan. Los momentos del pasado se marchitan poco a poco porque hay recuerdos malos que a veces hacen tocar fondo... tan profundos que te hacen pensar, recapacitar, comerte la cabeza en un mar que te quiere ahogar.
Por que se que existen promesas que jamás has cumplido...
Se van, los recuerdos, ¿A donde irán? Supongo que habrá un lugar donde permanecerán y seguirán, seguirán estando ahí siempre porque hay cosas que no se olvidan ni después de la muerte.


Promesas rotas, promesas que intente cumplir, hice lo máximo para que tu te sintieras feliz, pero siempre acababa igual, discutiendo llorando y sintiéndome fatal. Y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nada, tras cada caída dejas una vida atrás, una vida que quisiste pero quieres olvidar de una manera drástica y volver a empezar desde cero. Se que es difícil, mi corazón ya ha dejado de latir por alguien que quise, si, alguien aun sigue dentro de mi y me sigo rayando cada día pensando en esto, pensando en un tal vez que tal vez jamás ha existido, y lloro y siento una gran angustia dentro...

Quiero otra oportunidad aunque se que no la merezco, y es que no puedo dormir, me robaste la vida, y aun sigo pensando en ti aunque mi cama este vacía... la culpa es mía por confiar en quien no debía, y es que a base de palos me volví un desconfiado, pero sigo creyendo en ti aunque me hayas olvidado, en recuerdos y en tu corazón sigo estando... desde lejos puedes verme en mi fantasía llorando.

Los recuerdos son solo cosas de un pasado perdido, en el presente no hay mas que vivir día a día.

Los recuerdos permanecerán en algún sitio y nunca vuelve a ser lo mismo.

I won't forget you.

Cuando es tarde en la noche, cierro los ojos y pienso en como podrían haber sido las cosas, y cuando pienso en el pasado, pienso también en lo que me dijiste: 'es mejor haber perdido en el amor, que no haber amado nunca'.

No te olvidaré. A pesar de que sé que podría hacerlo... pero no te olvidaré, a pesar de que sé que es algo que debería hacer.

A veces en mi cabeza, aún veo imágenes tuyas, y me río en mis adentros cuando recuerdo todas las idioteces que solíamos hacer.
A pesar de la distancia, no te voy a olvidar. Sé que debo hacerlo, pero no lo haré.

Debería dejar desvanecer tu recuerdo, pero no lo haré.
Porque si te olvidara... dejaría de ser yo misma.

Dah.

Cuando te vayas, no pienses que intentaré hacer que te quedes... quizás cuando regreses intentaré buscar otro camino. Y después de tanto tiempo perdido, ¿Seguirás siendo un bueno para nada? No lo sé, toma tus cosas y ándate, ándate ahora que puedes.
Y cuando te marches, ¿Podrías por favor tener las agallas para voltear y decirme 'no te amo como ayer'?
A veces lloro después de las discusiones, cansada de tantos latidos innecesarios.
¿Podrías tener las agallas necesarias para darte vuelta, mirarme, y decir 'ya no te amo como te amé ayer'?

La canción de arriba... para todas las cacas caminantes que nunca fueron capaces de decir las cosas como eran. Sí, palo, indirecta, como quieran llamarlo. Sé que más de alguien se va a identificar. Puedo tener muchas falencias, pero al menos siempre tuve agallas para decir 'ya no te amo'. Agradecería que las hubieran tenido también...

Sé que te preguntas el porqué, y solo te diré algo, porque sé que me lees. Aprendí con el tiempo, que cuando una persona te hace sufrir de cierta manera, es porque tú lo hiciste sufrir SIN DARTE CUENTA de la misma manera. Ahí está tu respuesta... ¿Qué te hago sufrir? Te estoy devolviendo el favor. Hiciste tu vida a tu antojo... yo estoy haciendo lo mismo, no es ningún pecado.

Sé que no es momento para rencores, pero me saca de quicio el egoísmo... ese pensamiento tan... posesivo.