Por fin se va.

Hoy termina este maldito mes.
Noviembre. Me miro al espejo y en mis ojos veo el reflejo.
Mes destructivo, estresante, lleno de dificultades.
Sirven para aprender, para ser más fuerte día a día y...
No me importa. Odio Noviembre.
Hoy descubrí que quizás estaré bien mientras pretenda no estarlo. Digo, quizás para Diciembre, no debería pretender ser feliz, sino que debería pretender un equilibrio. ¡¡Una meta nueva!!
Todos saben que nunca cumplo esas metas.
Cuando pretendo estar bien no lo estoy. Cuando vivo mecánicamente si lo estoy. No entiendo eso, quizás soy muy limitada. Bueno, soy limitada.
Ahora siento que el tiempo pasa más lento que nunca.
Quizás estoy así por ese adiós que no quiso irse. Por ese adiós que dije, que sigue en mi mente.
Ay, Noviembre. Me gustaría olvidarlo, pisarlo, saltar sobre él y tirarlo a la basura. Pero hey, ¡Es un mes! Que patético culpar a un mes por nuestros errores.
Voy de mal en peor.
La cosa es que Noviembre se va y... mañana quiero un nuevo comienzo.

Camino.

Tú ya lo conoces, ya sabes de qué trata.
Te despista para que te unas, y luego te saca.
Te da la espalda cuando deseas caminar en él.
Para poder conquistarle, sentir que eres más que él,
poder caminar ahí, debes tener ideas claras.
Debes dejar atrás los errores, buscar en ti,
buscar lo que está mal y cambiar el ritmo...
Y el camino sigue llamándote en forma de brisa
No hay sonido que interrumpir, ni momento
de claridad que interrumpir.
Todas las dudas se vuelven de cristal. ¡Cuidado!
Pueden romperse en cualquier momento.
El camino te cambia el color y te mezcla los senderos.
El camino se llama vida...
Pero vamos, busca en tu intuición, en tus presentimientos.
Busca en ti, el camino lo conoces. Ahora síguelo sin miedo.

Besos de mariposa.

Una vez me dijiste que mi forma de ser se definía en un brillo labial rosa y un esmalte de uñas negro. Me dijiste que a pesar de mostrarme fría, por dentro soy un dulce. Me dijiste tantas cosas, y a veces me cuestiono, ¿Fueron mentira o verdad?

Me decías que yo hacía a todos creer en sí mismos, y yo no era capaz ni siquiera de creer en mí misma. ¿Era verdad? ¿Ayudé a los demás a creer en sí mismos? Genial, porque tú me ayudaste a desconfiar de mí. Me ayudaste a desarrollar ese pensamiento, porque si yo era taaaan genial, ¿Por qué nunca tuviste ojos para mí?

Me dijiste también, cuando caminábamos de la mano sin ser nada, que mi corazón tenía un latido especial. Eso fue porque estaba contigo, idiota... ¿Acaso nunca lo notaste? ¿Nunca sentiste como te miraba? Ni siquiera eso eras capaz de observar.

Ah, y un día, me dijiste que no irías de esa fiesta si yo no me iba contigo. ¿Para qué? Ese día no quería escucharte, no quería que me dijeras que mi mirada era vacía, que yo caminaba a tu lado pero en realidad mi mente se había quedado en mi casa. Ahora vivo así siempre, ¿Sabías?...

También me comentaste que yo era cerrada. Hey, te abrí mi corazón, y tú lo rechazaste, tú quisiste que las cosas fueran así. Por favor corrígeme si me equivoco. No, ¿Cierto? Aquí la culpa fue tuya.

Me dijiste que era como una rosa negra entre rosas rojas, así de inolvidable, así de única, y por siempre recordarías como mis pétalos se caían. Tú me los arrancaste, tú fuiste quién soltó mi mano para no regresar.

¿Qué soy como una mezcla de esperanzas y miedos? Sí, también me lo dijiste, ¿Y qué? ¿Acaso te importaron mis miedos? Sólo te importó destruir mis sueños, y ni siquiera eso. Los pisaste, te reíste en mi cara, y alimentaste mis miedos.

¿Fue sin intención?
Sin comentarios... aprende a discernir.

Y ese día... ese día. Me dijiste que mis besos eran como tomar una mariposa en tus manos. Delicados, dulces, y adictivos. Mencionaste que yo era como una mariposa, hermosa también dijiste. Pero que al igual que ellas, huía cuando alguien quería acercarse. ¿Cómo sabes eso? Ni siquiera intentaste acercarte a mí. ¿De qué huí? Si eso nunca existió.

Ah sí, ese día también me dijiste que yo merecía lo mejor, pero junto a otra persona porque ese amor tú no me lo podías dar. ¿Intentaste? Respóndete a ti mismo, no me interesa escuchar.

Cuando escribí que había perdido la esperanza, me dijiste que no dejara de creer. Cuando el vacío me parecía tentador, me dijiste que sin mí no vivías.

Dos semanas después, me tiraste el amor que te entregué en la cara. Mi corazón sangrante lo tiraste a la basura, y me dijiste que por siempre recordarías mis besos de mariposa y te marchaste.

Así, sin más.

Cuando exigí un porqué no me dijiste nada.

Cuando volví a exigirlo, me diste la misma estúpida, sucia, y falsa excusa. Que tú no podías darme ese amor. ¿Y te costaba mucho intentarlo? ¡Gracias!

Sé que ya no se gana nada, sé que llorando no podré traerte de vuelta, sé que odiándote no te arrepentirás, y sé que lamentándome no me amarás. Nunca me quisiste y nunca lo harás.

Ya sé que no gano nada, ni pretendo ser una señorita de los lamentos.

Me guardaré mis besos de mariposa para quién sí se los merezca.

Pero... ¿Sabes? El corazón roto no se cura con nada. Lo tengo temporalmente cosido, pero ambos sabemos que es mentira, si ese corazón te lo llevaste tú...

Interestelar.

A veces siento que lo sé todo, y otras que no sé nada. A veces me siento ausente, y a veces mi cabeza anda por Júpiter, Marte, la luna, y luego vuelve a la Tierra. Soy una persona intergaláctica, viajo por todos mis mundos y luego vuelvo al mío a buscar nuevas misiones. Pero esta se me fue de las manos... Nunca creí que amar al ser extraño fuera la sensación más dulce del universo. Nunca creí tampoco que... los aliens podíamos sentir. Ilusión o realidad, no quiero dejarle. Pero ellos me llaman y tengo que hacerlo... Tan extraño como un alien, con nuestras miles de emociones intergalácticas. Déjame a tu lado, y no sueltes mi mano nunca más. No quiero más agujeros negros, no quiero chocar con estrellas. Quiero que vivamos en nuestro propio asteroide. Haz mi sueño realidad...

Amorshhh!!!.

 No se porque aun te quiero, si tu jamas me has querido,
no se si lloro por perdirte, o por nunca haberte tenido.

Dicen por ahí que... Si has de perderlo o ganarlo todo, que sea por "AMOR"

¿Aún aquí?

He viajado a Júpiter mientras todos en este mundo se desintegraban, pero he caído desde el aire. Solía vivir en la luna, pero ahora... tuve que volver a la Tierra.
Dime, ¿Por qué sigues aquí? ¿Me estás siquiera escuchando? ¿Entiendes lo que digo? Yo no estoy aquí, yo no estoy escuchándote, estoy aún en mi mente dando vueltas... ¿Esto eres? Un impulso violento, una persona que ha caído esperando esa promesa... Toda la gente bonita ha desaparecido, porque lo que reina ahora es la inocencia. La gente sucia ha desaparecido, quizás ya no haya más para mí pero dime porqué sigues aquí, si aquí solo hay inocentes...

Mi lápiz se gastó.

Tomaste mi mano y quisiste hablar. Las palabras no salían, ¿Por qué? Esto no es muy normal, nunca... Nunca te costó expresarte, ¿Y ahora? ¿Conmigo si te pasó?
Tomaste mi mano y querías decirlo, querías decir lo que sentías pero solo dijiste lo que era correcto y no sabes cuanto te detesto por eso... Me gustaría abrirte los ojos de una vez, porque vives con los párpados cosidos, de esa forma en la que no puedes siquiera parpadear. Nunca en tu vida podrás abrir los ojos. Tu mente es un horrible cuadrante sin salida, sin escapatoria. Tu corazón está por debajo de tu mente y no se conectan... nunca lo han hecho. Por favor aprende a sincronizarlos... son compatibles y... Ya no tiene sentido. Realmente no.
Porque cada vez que alguien me pregunta el porqué de todo... ¿Por qué soy tan fría e inexpresiva? Siempre digo lo mismo. Es porque mi historia no tiene final... pasaré esperándote, pero tu no volverás. Nunca volverás, nunca...
Jamás regresarás a decirme que el mundo es nuestro mientras estemos juntos. Aunque lo pienses, no lo harás. Jamás regresarás a decirme que en realidad sí, me querías y no quisiste admitirlo. Me querías, pero no pudiste decírmelo.
Jamás me prometiste el cielo, menos la luna, pero yo no quería eso. No quería que me dieras una estrella. Ni siquiera quería un regalo. Quería simplemente que me dijeras 'te quiero'. Quería que con esa frase me quitaras el miedo, y... quería que me dejaras hacerte feliz.
Pero... es vano.
He escrito tanto para ti que mi lápiz se gastó.
Me compraré uno nuevo y.. espero que ese sirva para escribir de otro tema que no seas tú.

Un poco de locura no daña a nadie.

Oye, si tuvieras una oportunidad de aprovechar alguna de las cosas que desperdiciaste, o un tiro para acabar con el desastre que causaste... ¿Qué harías?...
Las manos sudan, las rodillas tiritan y el cuerpo en general pesa. Un alrededor lleno de nutrientes que su estómago no quiso digerir y devolvió... se ve tranquilo para apretar el gatillo aunque este muriendo por dentro. Escribió algo, eso que la gente nunca quiso escuchar, porque las palabras no salían aunque su boca se abriera, no sabía cómo decirlas... estaba en crisis y todos lo estarán. Él, en ese momento de apretar el gatillo se arrepintió de no haber vuelto a su hogar para elegir la primera opción.
Las oportunidades se dan solo una vez en la vida.
Su alma se escapa y se abre paso entre ese desastre de habitación. 'El mundo ahora es mío' Piensa, 'Puedo hacer lo que quiera...'
Vio su vida aburrida, recordó algunas memorias y se encontró en su hogar viendo a su propia hija creciendo. Quiso abrazarla, pero sus zapatos ya no lo quisieron de vuelta. Cubre su nariz, los médicos mueven su cuerpo agonizante, mientras él mira impactado.
Los gritos de su familia, 'solo estaba jugando' piensa él, 'yo no quería esto en serio'. Intentó ponerse sus zapatos otra vez, los zapatos que llevaban inscrita la palabra 'vida'. No los volvió a encontrar, y ya era hora de marcharse de esa tierra que no le pertenecía. Esa tierra que él voluntariamente abandonó.
Cuando dio una última mirada a los zapatos pensó 'cada par de pies dirigen sus zapatos' y tuvo que marcharse.
Quizás la historia es decadente, quizás es triste, pero... solo analiza, porque a veces ya no hay vuelta atrás. Puede parecer una locura pero un día la vida se cansará de darte oportunidades.

Contradicciones.

Hola persona que lee. Respóndeme una cosa... ¿Has notado como la sociedad se contradice a sí misma?
Voy a explicarte mi punto de vista... La sociedad en la que vivimos nos ciega día a día con frivolidades, coartadas, e hipocresías. Falsos ídolos, falsas esperanzas y falsas verdades. Nos implanta modelos de vida, los que ni siquiera ella ha conocido.
Te dice una cosa y luego otra. Y me parece tan patético que todos sigan el modelo común...
Hoy pensé lo siguiente, y es respecto al corazón (tema predilecto, lo sé, me agrada tratar las emociones). Pensé en que la sociedad forma tu vida en base al amor. Te dicen que es lo más lindo, que debes vivirlo día a día y ese tipo de idioteces. Luego, llega alguien y te dice 'no cambies tu identidad por ese alguien'.
A ver si entendí. Entrégale todo pero a la vez no le entregues nada.
¿Ah?
¿Estamos hablando de lo mismo?
Es que si no le muestras tu identidad a ese alguien, si no haces pequeños cambios que son parte de una relación, ¿Cómo vas a entregarte por completo? Es decir, tienes que aceptarme como soy y con eso me entrego a ti. Tú cedes, y yo no hago nada...
No logro un equilibrio, y quizás soy extremista pero... es que o te entregas o no. No puedes entregarte a medias... o te enamoras o no. Atracción no es lo mismo que amor.
Otro punto es que no siempre lo que nos gusta es lo que sirve. Nos educan con el modelo social de hacer lo que sirve para ganar dinero y ser exitosos, mientras nuestras familias nos dicen que mientras seamos felices eso no importa.
Todo sería fácil si la sociedad dejara de implantar modelos. Estoy segura de que el mundo mejoraría... pero pensar eso es aún más patético que la sociedad misma.
Es una utopía. O te adaptas al sistema o mueres, así de simple...
O te unes, o te degradas y consumes como polvo en el viento.