Casualmente vestidos.

A veces siento y pienso que la sociedad se vuelve cada día más egoísta. La única forma de cambiarlo sería haciendo transplantes de corazón masivos. Entender lo que el otro siente, entender su dolor, su alegría, saber lo que se siente.
Pero si no es por la fuerza, nadie se da el trabajo de hacerlo. Yo lo intento, sí, no digo que lo haga porque es difícil pero al menos trato. Y tampoco me excuso con tratar, no pretendo quedar como la buena de la historia que lo intenta, sino como la idiota que a pesar de tratar no puede. Se entiende a través de críticas constructivas, no a través de consejos de esos que se los lleva el viento. Si lo planteo de esta forma sé que a una de cada diez les quedará, pero si lo planteara como una crítica social cruda, como un hecho real respaldado con estadísticas quizás un par de personas más me prestarían atención.
¿Qué tan difícil es entender al otro? ¿Qué tan complicado es mirar al que está al frente y pensar en cómo se siente? Porque si está feliz y nosotros no, lo opacamos con nuestros problemas, si está triste y nosotros felices, no lo tomamos en cuenta y seguimos celebrando pensando, utópicamente, que él podría contagiarse con nuestra alegría.
La alegría no se fundamenta en un hecho fortuito, tiene toda una ciencia que no se puede forzar. Si no eres feliz no lo eres y punto.
Me gustaría que algún día, así como cuando jugamos a las cartas y cambiamos unos con otros, pudiéramos cambiar también 'un día en la vida del otro'. Entender porqué es como es... simplemente eso. Simplemente intentar comprender, intentarlo. En eso se basa todo.
Casualmente vestidos, caminamos todos por nuestros propios caminos. ¿Y si quizás dejáramos de ser tan 'casuales'? Si dejáramos de lado eso que es normal, el prejuicio de que hablarle a alguien es ridículo si ese alguien te mirará raro. A veces las personas necesitan más ayuda de lo que pueden demostrar.
Esa será mi misión en el mes que viene. Sacarme el traje de casual para probarme el traje de otro. Andar por sus zapatos, y que él también pueda andar en los míos. No creo que sea tan difícil si me lo propongo de verdad.

Trance.

Hoy día, y no digo mañana o pasado, sino que simplemente hoy día, soy capaz de brillar con luz propia. Soy capaz de sonreír de manera sincera, y soy capaz de levantarme. Estuve en un trance de unos dos, o casi tres días en los que no hacía nada más que escuchar música depresiva, pero creo que tomarse un tiempo así también me hizo bien... a veces el alma pesa, y necesita dejarse caer por un rato. Reitero que fue solo un trance, quizás vuelvo a ser yo otra vez, aunque sé que algo en mí cambió. No tengo claro qué cosa cambió, pero sé que es algo diminuto de lo que pronto me daré cuenta... como me miro al espejo y veo hasta la más mínima imperfección, acá me miraré hacia adentro y detallaré minuciosamente cada cambio.
Me dicen que estoy extraña, es que estoy reconociendo este mundo nuevamente. Estoy reconociendo como se siente ver el sol brillar, y como se siente ver la luna que aparece y desaparece entre las nubes de un cielo no tan estrellado. Y me dan ganas de pedirle a la luna que se olvide de marcharse, que se quede ahí por siempre, no siendo conciente de los fenómenos astrofísicos que sucederían si eso fuera real.
Odio a veces que los días pasen tan rápido, que estemos a dos días de terminar el año... me parece casi increíble. Al menos este año lo termino bien. Lo terminaré tranquila. Ni tan feliz ni tan susceptible. Ni tan contenta ni tan ida o ausente.
El año termina. Entre trances y alegrías. Los mejores deseos para el 2010.

Felicidades, es navidad.

Cuando un sueño se te muera o entre en coma una ilusión, no lo entierres ni lo llores, resucítalo. Y jamás des por perdida  la partida, cree en ti, y aunque duelan, las heridas curarán.
Hoy el día ha venido a buscarte y la vida huele a besos de jazmín. La mañana está recién bañada el Sol la ha traído a invitarte a vivir.
Y verás que tú puedes volar, y que todo lo consigues. Y verás que no existe el dolor, hoy te toca ser feliz.

Feliz navidad a todos. Ojalá que hayan tenido unas lindas fiestas con sus seres queridos. Un beso.

Se despide, la niña del montón de idioteces.

Michelle~.

Sin ti.

Porque me da igual lo que piense mi alrededor,
no saben lo que siento sin ti.


Sin ti, mi silencio mi soledad, mis lagrimas ahogan el mar,
tú eres el lugar en el que quiero estar,
se que es dificil de explicar a si que mejor sientelo,
pierdete conmigo en un lugar que jamas existio.

Y pasan los dias aunque quiero que sean contigo,
siguiendo este camino me llevo hasta ti el destino,
y no paro de pensar en ti desde una habitacion,
se pelean por ti mi alma mi cuerpo y mi corazon.


Las agujas del reloj avanzan lentas sin ti,
mi mundo muere en un sueño de papel sin fin,
sentir como se detiene el tiempo ahora,
si recuerdo tu mirada es porque hablaba sola.


Mi alma se consume escribiendo en nunca jamas,
relleno paginas vacias con lagrimas y un quizás,
mas bien un ojala sea cierto que te tengo cerca,
vivir contigo en un cuento del que nadie se de cuenta.


Sueña despierto que yo vivire contigo en sueños,
vamonos lejos perdamonos entre nuestro besos
no quiero que te vayas susurrame al oido,
algo parecido, siempre estaremos unidos.


Tuyos son mis secretos, tuyas son mis palabras,
mio es el castigo de alejarte mas,
tu eres mi principio que nunca tendra final,
soy delicada como una rosa y tan fragil como un cristal.


Es que sin ti siento que no tengo ganas de nada,
cierro los ojos para ver esta realidad lejana,
como la distancia que nos separa en el tiempo,
lo siento si sufri sin ti en este amargo silencio.


No hay dia que no piense en ti, gracias por todas tus cosas,
gracias por una historia de dos tan maravillosa.

La verdad es que yo ya no se ni quiero estar sin ti,
tu me enseñaste a amar a saber lo que es ser feliz.

This time imperfect.

No puedo irme, pero tampoco puedo quedarme
Siempre embrujada más que asustada
Asfixiada en palabras que podría decir
Ahogada en un cielo ennegrecido mientras me vuelvo azul.
No habrán flores, no esta vez
No habrán ángeles agraciando las líneas
solo estas palabras rígidas que encontré.
Podría mostrar una sonrisa pero soy muy débil
Te mostraría, si tan solo pudiera hablar,
cuanto me hiere esto...
No puedo quedarme, pero tampoco puedo alejarme
como todo lo que amaba, todo lo que alguna vez hice creer.
Corazón imaginado. Desaparezco...
Parece que nadie aparecerá aquí para hacerme real.
No habrán flores, no esta vez
No habrán ángeles agraciando las líneas
solo estas palabras rígidas que encontré.
Podría mostrar una sonrisa pero soy muy débil
Te mostraría, si tan solo pudiera hablar,
cuanto me hiere esto...
Cuánto me hiere esto...
Cuánto tú...

Con los pies bien puestos en la Tierra.

Creo que estaba intentando disculparme, pero me salió mal. A pesar de eso, sé que una parte de ti me amaba. A pesar de lo que hemos cambiado y de los percances que pudieron haber.

Siempre y para siempre, yo quería que esto sucediera, tú y yo. Y te esperé muy metida en mi interior, esperé encontrarte para que vieras que el tiempo pasa, pero no cura las heridas si no estás tú.
Lamento todo lo que ocurrió en el pasado, pero quiero que te des cuenta de que estoy cambiando por ti, porque ahora sí, no voy a dejarte. Porque esperaba por alguien como tú, que no tuviera respuestas, y que sin tenerlas pudiera hacerme sentir esa magia.
Esperaba por alguien como tú, y te encontré.

Me siento patética. Despierto pensando en sus besos y cuando volveré a verlo... Pero al menos es solo eso, no he cambiado mi forma de ser ni me he olvidado de mis amigos y familia como otras personas si lo han hecho... eso es porque sí tengo los pies puestos en la Tierra. Que me digan que soy una 'vieja chica' no me importa. En estos aspectos es muy positivo serlo, y me encanta...

Los pies bien puestos en la Tierra, dejar de buscar y saber que la felicidad está frente a ti con los pequeños detalles: es mi secreto.

Todo es retórico.

Y al final del camino no sé que es lo que voy a encontrar. Por ahora, he visto un par de espejos rotos que se trizan un poco más cuando me veo en ellos. Uno que otro agujero que he tenido que saltar, fotografías, ilusiones, desiertos y mareas, terremotos y acantilados. Quizás mi problema es que me fijo demasiado en el camino, quizás olvidé sacarme la venda de los ojos... y cuando digo quizás es para que suene más bonito, porque sé que es así. Es una afirmación.
Del techo cuelga una que otra estrella, en la pared hay un te quiero con mi nombre y el tuyo, un te amo medio borrado. Una rosa negra que crece, una azul inexistente e imaginaria. La roja está marchita y la blanca se alimenta día a día. No hay árboles porque el camino es muy angosto, es como una pradera con paredes. Paredes que algunas veces son de cristal, y otras veces son de hierro indestructible. De ladrillo, de acero, de madera, o quizás simples cortinas que se vuelan con el viento. No puedo salirme, pero tampoco querría. Es mi camino, y las huellas se borran pero en mi mente queda el recuerdo de que algún día pasé por ahí, de que algún día mis pies estuvieron en contacto con las sustancias minerales del suelo. También hay superficies rocosas, de esas que si te caes... mejor ni decirlo. Y hay partes en que el pasto es tan verde que dan ganas de quedarse ahí toda una vida.
¿Hasta dónde llegará el camino? ¿Se caerán las paredes algún día? ¿Y si se caen? Si se caen estaré vacía, algo me hará falta... quizás el frío se entraría y el techo se me vendría encima. Pero cuelgan figuras del techo que a veces parece un cielo, y otras veces tiene diseños sicodélicos. Cuelgan figuras de papel: corazones, estrellas, arcoiris, rayos, entre otras. En la figura que es un papel sin forma, dice que la historia la inventé yo. En un rayo dice que estoy conciente de que en ese tipo de situaciones el error fue mío. Son cosas que ya sé... ¿Por qué insisten en ser recordadas?
¿Y yo? ¿Cómo me veo? A veces me veo como si hubiera cometido el peor error antes de morir, y otras me veo tan radiante que no necesito un sol, ilumino el lugar. Ahora me visto con unos jeans y una polera oscura de tiritas. Ayer me vestía de negro, y antes de ayer me vestía de celeste. Así es como cambio, como las cosas cambian. Mi cabello se cae en ciertas ocasiones, mis ojos amanecen más claros algunos días, y quizás subo o bajo uno que otro kilo.
No se debe olvidar que hay que respirar. Eso también se debe tener presente... ¿Qué haría sin respirar? ¿Y si se me olvida?
Tomé un corazón. Era el más bonito que había, y decía que las cosas no siempre son dichas a tiempo. Si yo hubiera sabido eso, y me refiero a ese mínimo detalle, que no tuvo tanta importancia, todo hubiera sido aunque sea un poquitito diferente. El corazón era lindo.
Los cubículos de colores aparecían, rosados, verdes, morados y azules. Tomé el azul y decía que imaginara todas las cosas que podríamos ser. Me reí. Nada, quizás las combinaciones zodiacales no se equivocan tanto. Tomé el cubículo verde y decía que enmendara los errores, que aún era tiempo. En chiquitito decía que eso era mentira, que ya es tarde. ¿Una ilusión? Claro, casi como un espejismo... si que es astuto el destino.
¿Y? ¿Qué viene ahora? Ya no hay papelitos, ni figuras, ni cubículos ni nada... solo una nota suicida y una mariposa. ¿No estás cansada de ser tan debil? ¿De que te arrastre conmigo cada vez que mi lado emocional muere?
¿Y quién me arrastra? ¿Dependo de alguien?
Lamento decirte que sí, decía el papel que voló de pronto.
Vives, amas, respiras, quemas todo y mueres. Eso decía el arcoiris. De eso se trata la vida, ¿O no?
De amar, de respirar, de vivir simplemente. De quemar los recuerdos y lo que algún día conseguiste con errores y luego mueres. Cuando me quise devolver supe que era cierto: el camino de atrás ardía en llamas, y solo me quedaba una opción: seguir. El camino no tiene salidas de emergencia, o algo parecido. Tú ves cómo te las ingenias para salir viva... ¿Y tú crees que yo quise? ¿Crees que quise entrar en este camino bonito sola? ¿Crees que quise figurar que estaba acompañada cuando realmente siempre estuve sola? El camino era solo para mí. El tiempo te graba cicatrices y ni te das cuenta, así es que tienes que hacer lo mejor que puedas, y asumir. Quizás solo me falta hacer lo mejor que puedo, porque de asumir... siempre, aunque no se note, he asumido todo... Y eso es cierto decía el papelito de la estrella, y si una estrella es capaz de reconocerlo es porque no me equivoco. Y cuando vi que el camino vacilante ya no se hacía tan vacilante, pensé en que podría lograrlo. Quizás no tendría que morir, ni yo, ni nada de todo lo que había sido. La luz me guiaba, y tuve esperanza en esa luz. Si esa luz no era una guía sino que una luz sin motivo, ¿Fue malo haberla seguido? ¿Fue un error haber tenido esperanza en una cosa tan simple?
Para mí nada es simple, y mucho menos esa luz... esa luz me hizo creer en tanto, y ahora me entero de que es malo haberla seguido. ¿Debería pedir perdón por ese error? ¿Debería disculparme? ¿O qué?
Porque los papeles dicen tanta cosa subjetiva que no entiendo, quizás si fueran más frontales para hablar lograría comprender y actuar bien, como según el camino no lo hice.
Supongo que al final todo estará bien, porque confío en el camino y confío en mí. Y me pregunto cuando termina esto... cuando podré salirme y decir 'esa época de mi vida fue inolvidable'.
Cuando abrí los ojos me di cuenta de que la época inolvidable de mi vida fue solo en sueños. Nunca existió en la realidad, porque ahora que abro los ojos y veo el amanecer, veo que estoy sola. Como siempre estuve, ¿No? Creí haber dormido acompañada, pero quién durmió conmigo fue un fantasma de palabras vacías, de palabras que yo imaginé.
Esa fue la meor época de mi vida. Lamento que haya sido solo un sueño... lamento que haya sido una ilusión patética de la cual, más encima, debo arrepentirme.

Recordando en una madrugada de Diciembre.

Tomados de la mano, adentrándonos en tus más frías tristezas, te diría que huyeramos con este baúl lleno de municiones. También terminaría mis dias contigo en medio de una lluvia de balas. Estoy tratando, estoy tratando de hacerte saber cuánto significas para mi. Y después de todas las cosas que nos hicimos entre los dos yo conduciría hasta el fin contigo... una tienda de licor o tal vez dos, mantendrán el tanque de gasolina lleno. Y yo siento como si no hubiera otra cosa que hacer después de probarme ante ti. 
Seguiremos huyendo, pero esta vez, lo digo en serio. Estoy tratando de hacerte saber cuánto significas para mi mientras la nieve cae en el cielo desierto.
Estoy tratando, estoy tratando de hacerte saber cuánto significas para mi, mientras el dia se desvanece y la noche crece, y nos enfriamos.
Hasta el final, hasta esta piscina de sangre. Hasta esto... Lo digo en serio. Esta vez, les mostraremos. Les demostraremos a todos lo mucho que significamos nosotros, mientras la nieve cae en el cielo desierto.
Todo lo que somos... todo lo que somos son balas. La lluvia atravesará nuestros fantasmas, para siempre, para siempre. Seremos los espantapájaros alimentando el fuego de la llama que encendimos. Por y para siempre. ¿Sabes cuánto quiero demostrarte que eres la única? Como un colchón de rosas, hay una docena de razones en esta arma mientras caigamos en esta piscina de sangre.
Mientras nos acariciemos las manos... Veré tus ojos. En esta piscina de sangre, nuestras miradas se encontrarán. Lo prometo. Para siempre.

Demolition lovers

¿Qué dirán los resultados?

Es difícil comprender algunas veces como las cosas empiezan y luego terminan. 'Desde ayer' decía la canción 'El miedo viene. Le llama, pero él no quiere recibir su mensaje'. ¿No sería más fácil si tomáramos en cuenta esos mensajes del miedo? Si siguieramos nuestros presentimientos, nuestros instintos.
Mi instinto dijo que todo sería complicado y yo no lo escuché. Pero ahora, que sé que debo confiar en mis presentimientos me di una nueva oportunidad. Mi mamá me dijo que no fuera tonta, que no me pasara la vida esperando, si yo soy supuestamente una niña 'bonita' e interesante, encontraré a ese alguien pronto. Las mamás siempre tienen la razón. Una amiga me dijo lo mismo... ¿Indecisiones? Adiós. Entonces hoy, luego de pensarlo, luego de estar en la incertidumbre de no saber qué va a pasar me di una nueva oportunidad. Me abrí a otro, a ver que pasa. Quizás puedo sentir lo mismo, siempre estuve en contra de hacerlo, pero creo que será el único remedio. No seguiré, siendo tan joven, sufriendo por idioteces. Es... totalmente masoquista hacerlo. Si no resulta, bueno, al menos lo intenté, y lo estoy intentando de verdad. Y si resulta... los frutos recompensarán la espera.
Ahora solo esperaré a ver que dicen los resultados en un tiempo más.

[Insertar título aquí]

Tú eres tan especial, yo también desearía serlo.

Pero yo no soy especial, sino rara.
Ser especial es ser sutilmente extraño, quizás yo soy demasiado extraña, distinta, no sé y por ende rara. Me agrada, pero me trae dificultades.

Pienso en eso mientras al mismo tiempo pienso en ti. No interrumpas el momento.

Quizás todo pase a ser un recuerdo mañana, pero me gustaría que algo de mí te quedara. Ojalá no fueran las miradas fijas en el suelo, sino las sonrisas que iluminaban una habitación completa.
A veces soy un poco torpe pero si intentas comprenderme quizás lograrías hacerlo. No intentes entender mis monólogos, piensa que son soliloquios.
Idealízame como yo te idealicé a ti.
Recuérdame como una estrella que siguió brillando, no como la luz que se apagó en el infinito.

Cosas de mi propia historia.

Ayer me puse a pensar, mientras recibía el premio al mejor rendimiento académico de mi curso, en una oleada de cosas sin mucha cohesión pero... las pensé sin querer pensarlas.
Creo que este año fue bueno en general. Espero que el otro también lo sea.
Creo que logré dejar atrás conflictos con muchas personas. Digo, ahora no somos íntimos amigos, pero me acerqué a mucha gente y ya no me llevo mal con nadie. Por otro lado, perdí amistades que yo creí que eran grandes e indestructibles, pero también, mientras me sacaban una foto con el diploma, pensé que nunca es demasiado tarde. Quizás... quizás si soy capaz de perdonar para comenzar desde cero. Yo siempre lo dije, solo necesitaba tiempo para pensar. Ya tuve mi tiempo, y ahora sé que soy capaz de perdonar y dar nuevas oportunidades a quienes me hicieron daño.
Este año perdí gradualmente algo de peso, lo que me hace feliz. Yo de contextura no soy delgada, pero al menos cumplí una meta: bajé de peso y esforzándome. Fui al gimnasio, cosa que yo JAMÁS creí que haría. Encontraba patética a la gente que iba al gimnasio, y terminé incluso, estando tres horas diarias sin parar. Reitero que por contextura nunca seré delgada a no ser que fuera anoréxica, pero al menos ahora, para mi contextura, me veo bien. Me veo una persona normal, y no 'flácida' como dicen. Eso también me hace feliz.
El tema del corazón también creo que está bien. Este año aprendí lo que es un amor más maduro. Lo que es un amor sincero y no obsesivo. Aprendí que por amor no necesariamente se sufre. Aprendí que si ese alguien no tiene ojos para ti, o simplemente no funciona, no es un motivo para andar muerto en vida.
También me di cuenta de que... el tiempo sí cura las heridas. No creí que eso fuera verdad, pero sí lo es. Vi a esos que me hicieron daño, vi a esos que me hicieron sufrir mucho, y pude desearles lo mejor en la vida. Pude sonreírles sinceramente para decirles 'Sí, podemos ser amigos'.
Para el próximo año me siento bien preparada. Me siento con muchas armas que puedo usar en mi defensa ante los ataques del destino. Siento que, aunque de pronto oculte muchas cosas y pase por tonta, tengo más que un par de herramientas para saber salir adelante. Y tengo fe, en que si me caigo, va a ser en algo nuevo y no en lo que ya me había caído anteriormente.
Y estas... Estas son cosas de la vida, son cosas de mi propia historia.

R-evolución

No sé si llamarle revolución o evolución, pero ha comenzado hoy día para mí. Se diferencian en una letra, y en tantas cosas más... Me siento como en una vida ajena. La única defensa que tengo el día de hoy es aparentar. Quizás las revoluciones interiores son mejores cuando se miran desde afuera dejando que sigan su curso normal. Quiero acabar ya este intento de metamorfosis. Seguiré siendo Michelle, pero quizás me convierta en Michelle, la persona que dice las cosas sin importar cuan directas suenen, o Michelle, la que se guarda aún más cosas. O quizás mi intento de revolución no sirva para nada y fracase... En realidad preferiría eso, le tengo miedo a los cambios.

A veces me gustaría salirme de este juego y dejar que el destino controle todo. Pero siempre he sido de la convicción de que se puede cambiar el destino.

Y como me dijeron una vez, cuando empiezo a soltarlo todo, lo suelto como si tuviera un ventilador que dirige las palabras a todo el que se ha relacionado de una u otra forma conmigo. Eso no quiero. Considero que sé canalizar mis emociones. O bueno, al menos para los demás parece que sí lo hiciera.
Esta revolución es un engaño. No, no. Mentira. El engaño no es la revolución, el engaño es que dije que no iba a interferir. Sé que lo haré. Terminaré cortando la revolución para decir 'no hay cambios por hoy'.
Porque esa es la salida fácil. Seguir en el camino. El que me tenía tan acostumbrada.
No sé que tiene el futuro para mí, pero sé que será acorde a lo que merezca, a lo que no me haga ni tan feliz ni tan desdichada.
Ahora siento como se me oprimen los pulmones y me siento extraña. Me he visto a mí misma cerrar los ojos con fuerza y esperar a que todo comience.
¿Evolución o revolución?
Aunque mi cara exprese que la respuesta es clara, solo el tiempo dirá todo esto fue en vano.

Hoy no.

No, no moriré hoy, hoy no puedo.
Aun no es el momento, necesito tiempo.
Tiempo para hablar y decir lo siento,
tiempo para perdonar a quienes me hirieron.
Tiempo sin edades, sin prisas forzadas,
Desnudar verdades que estaban guardadas.
Tiempo para amarte, a pesar de no oír que me amas…
Construir destinos.
No, hoy no moriré, hoy brindaré abrigo,
Una lágrima limpiaré. Hoy tengo tanto que hacer... 
Debo ver caer una estrella,
y romper más sueños futuros
No puedo morir hoy porque incluso para eso
También hay siempre un mañana.

Él y ella simplemente.

Siente que está cambiando otra vez, y piensa que Robert Smith mintió: los hombres también lloran. Lo hace desde que se convirtió en un personaje de la novela de Anne Rice.

Pero se pregunta, cuando está en medio de esta metamorfosis si ella seguiría abrazándole de la forma en que lo hace cuando sepa todo lo que ha hecho, y si seguiría besándole a pesar de saber acerca de la sangre de sus víctimas.

Todo lo que tiene es tiempo, y su corazón ha muerto. No es por rendirse pero... piensa que quizás pronto también lo estará ella.
Ella y él se juraron amor eterno, pero no fue nada tierno si esa voz que le hablaba venía del infierno. Respiran, viven, intentan no morir en el intento.
Que sátiro resulta 'intentan no morir' cuando, ni aunque quisieran, podrían.
La eternidad no existe, pero ellos se acercan bastante. Bueno, debo corregirme, realmente ellos son la eternidad. Lo son por ahora, pero... ¿Qué pasará cuando ella se entere de la verdad?

Cerca del cielo.

Cerca del cielo, entiendo lo que siento. No me interesa tu nombre ni conocerte mejor, no me interesa enamorarte ni sentir algo por ti, solo quiero algo que conecte mi instinto con la Tierra.

Lo siento, ese algo fuiste tú, tu piel fue mi alimento.
Sé que no está bien, pero es mi instinto. Él anda volando por Ceres, planetoide desconocido. Lo pongo como analogía por lo lejana que está mi razón, por lo perdida que está mi alma, por la huella que dejó mi instinto en tu vida. Cuando amanezca todo se acaba, que quede claro.
Me cansé de hablar de amor y de mensajitos bonitos. Me cansé de ser la estúpida en el juego. El amor se vive si hay dos. ¿Querías amor? Yo ya no. Sonríe, hay cambio de planes.
Mi corazón ya no siente, ahora es mi instinto.
No me pidas que pare porque no pretendo hacerlo. Tú no lo hiciste cuando te lo pedí. Ahora, mejor te callas y sigues el juego que sabes que te gusta. ¿Quiéres que aclare mis sentimientos?
Llévame al cielo y te daré una respuesta. Cerca del cielo entiendo, por fin, que lo del instinto es una excusa.

Ausente.

Hoy estoy más ausente que ayer
pero menos que el resto de la semana.
Hoy desperté tropezando
Quizás logre caminar mañana.

Cuando llevaba cinco pasos dados
por un sendero de escencias derrocadas
llevaba también escencias despilfarradas
y quizás hasta un par de lágrimas surcadas.

Las rosas blancas se llevaron
lo que al tropezar dejé caer
las rosas blancas se visten desde ahora
con mi seguridad, mi alegría y mi fe

Pero a veces me pregunto
mientras existo en esta sátira vida
¿Qué le importa a la sociedad
si hay un nuevo muerto en vida?

¿Y si nos caemos?

Y sí, yo quise retroceder el tiempo

con un botón de pausa entre mis manos

quise ver por última vez ese crepúsculo

ese que sabemos que la vida nos ha marcado.

Yo quise tener mi vida en una cinta

reproducir los momentos que yo deseaba

y dime, cariño, ¿Acaso tú jamás en este tiempo

pensaste siquiera en algo parecido?

Intenté grabar por sobre esa escena

pero la cinta se me resbaló de las manos

dime entonces, cariño, y dímelo sinceramente

¿Cómo pretendes que pise el pasado?

La cinta ya está rota, por si deseabas

a pesar de todo el tiempo volver a mirarla

no la rompí yo, ni tú, ni la distancia

Ella se rompió por si sola, se rompió y ya no hay nada.

Cuando quise adelantar la historia

Cinta ya no quedaba, y mientras eso sucedía

yo te preguntaba, ¿Y si nos caemos?

Y tú, tan solo me mirabas.

Las miradas hablan, ahora comprendo

tus dulces besos ya no volvieron a ser dulces

la cinta, es decir la historia, terminaba

Y al terminar el camino, finalmente caímos.

Cuando miro las estrellas me pregunto

porqué no jugué con el tiempo,

¿Por qué no lo detuve a pesar de todo?

El camino ya se rompió.

El cristal corta en las manos

porque yo te sufrí con seguridad y con tristeza

yo te sufrí y no con lágrimas cualquiera

y ni siquiera los lamentos pegaron el camino.

Y nos caímos, sí, caímos al abismo

Un tunel sin salida que no supimos iluminar

si es que algún día aprendieras, por casualidad

como alumbrar, enséñame, sin represión a brillar.

Nos caímos una vez, y en esta vida

volveremos a caer con toda seguridad

Ponte de pie y tómame la mano

Quiero caerme, hasta no poderme levantar.

Las rodillas sangran, como cual dedo suave

se posa sin cuidado sobre la rosa

Me caí de rodillas, sí, y yo no sé

si las espinas me las pueda sacar algun día.

Y las manos también me sangraron

en un vano intento por no caer

en un vano intento de no querer tenerlas

¿Para qué? Si estas solo escriben nuestra historia.

Los dedos siquiera supiera controlarlos

pero ellos escriben las angustias y las elegías

en este maldito lugar que parece una jungla

donde las ramas dispersas soltarme no desean.

Las ramas son las cintas, tú eres esa fuerza

Las cintas no me dejan, tampoco tu voluntad

¿Qué forma es esta de tratar?

Déjame respirar, cariño, déjame siquiera olvidar

Si te niegas como hasta ahora has hecho

empújame al vacío y dejémonos caer.

¿Y si nos caemos? Te pregunté.

Si nos caemos, yo no te sabría responder...

Y aunque hubiera sabido como

jamás habría podido, porque supe hoy

que cada vez que te pregunte, ¿Por qué no nos caemos?

Lo hice estando desde ya en el fondo del abismo.

Cuando recuerdas y eres feliz.

Por todo el amor que tuvimos

no habrán rencores

Si decides que ahora terminamos

creo que lo aceptaré.

Este tiempo lo marcaremos

Lo marcaremos y recordaremos

y después de todo diremos

que al menos siempre intentamos.

Nuestras vidas están hechas

y no sé si fue amor o diversión

pero nuestro tiempo terminó

y siempre recordaré que al menos lo intentamos.