Ahora lejos.

Todos los sentimientos que mostré, todas las cosas que viví nunca antes las había sentido de esta manera. Y ahora que estamos tan lejos, siento cosas que tampoco había sentido pero sé que entenderé con el tiempo.

Estaba bien, esas eran mis palabras, no tuve miedo de afirmar que estaba bien, no tuve miedo de si me iban a creer o no. Pero sí tengo miedo de hablarte, no quiero hablarte, no quiero motivos. Porque ahora que estamos lejos, siento cosas que nunca antes sentí... siento que aprendí que sangrar no es tan malo como parece, que quizás el olor a alcohol en los recuerdos sí es repugnante cuando nada tiene sentido y que en realidad tuviste razón: me merezco algo mejor.

Nadie se da cuenta de algunas cosas hasta que tú las dices. Si no lo demuestras nadie se da cuenta... y quiero mostrar que estoy bien. Porque ahora que estás lejos, siento que sí puedo enfrentarme sola y que no tengo vergüenza de ser quién soy. Siento que la guitarra jamás me fue tan cercana, que mis amigos jamás me apoyaron tanto, que recuperé lazos que creí cortados y quemados. Hoy puedo perdonar, hoy puedo decir que esta soy yo y que no hay nada de malo en eso. Hoy puedo decir, sí, esta es mi vida, y aunque duele un poquito aún esta soy yo y así me formé y así... así han sido las cosas.

No quiero conversar, porque no me gusta oír cosas sin sentido.

Ahora que estamos más lejos que nunca, voy a buscar las estrellas y no voy a dejar de mirarlas, voy a dar mi paso al lado, voy a sonreír como no lo hice antes. Voy a aprender a quererme, y voy a hacerlo.

Ahora que estamos tan lejos...

Me siento orgullosa de lo que fui y de lo que soy.

On and On.

Cuando te miras al espejo, dime qué ves y te diré quién eres. Porque de pronto pasa que te encuentras con otra persona, con alguien que no eres. Los espejos son tan idiotas, que si no fuera por los siete años de mala suerte los rompería de un solo golpe, aunque terminara con los nudillos sangrando y la mano completa deshecha. No me importaría con tal de eliminar esos espejos. ¿Qué ves tú? ¿Un resplandor? ¿Una sombra? ¿Unas alas blancas y vigorosas? ¿Unas alas negras que no quieren volar?

Dime qué ves, cuando te ves a ti mismo sin saber que eres tú. ¿Qué ves?

Yo no veo nada, veo algo que no se ve. Veo mezclas de colores que nacen de un negro  y un gris, veo melodías que nacen de un silencio, y que te perturban de cierta manera el desarrollo psicosocial. Veo algo que no me gusta, pero que tampoco deseo cambiar. ¿Qué veo? Veo cosas distintas siempre, y a veces no veo nada.

Llegué a pensar que había perdido mi cabeza cuando me vi un cerdo y después me vi en los huesos, creí haber perdido mi cabeza cuando me vi rubia de ojos verdes y al día siguiente me vi castaña sin un brillo en los ojos. Creí haber perdido la cabeza, pero creo que con el tiempo, he asumido que cabeza nunca tuve. Que soy una persona un tanto extraña en el buen sentido de la palabra. Que cuando cierro los ojos, me veo muerta porque me miro hacia adentro. Me veo en un estado intermedio entre vida y muerte al cual no pertenezco, sin embargo frente al espejo me veo tan humana como cualquiera. Me veo existiendo porque ocupo un lugar en el espacio, sin embargo por dentro, me veo no existiendo porque mis acciones no repercuten en el medio.

Debo alejarme de los espejos, de la muerte interior. Debo alejarme de lo que no me deja y de lo que no me perturba. Tanta paz tampoco estaría bien. ¿Qué busco? ¿Qué quiero?

Despiértame cuando el tiempo se acabe, y cuando los minutos dejen de contarse a base de segundos.

Despiértame cuando los espejos se destruyan, o simplemente consíganme una cabeza para pensar algo coherente alguna vez en mi vida.

22:38

...Y me vuelvo un poco menos humana, y un poco más amarga y fría.

Te mostraré el lugar donde mi corazón, dentro de mi pecho, 
sigue tratando de latir, sigue intentándolo.

Vive. Ama. Destruye. Muere.

makeamemory-.

If you go now, I'll understand.

If you stay, I've got a plan...

You wanna make a memory?

You wanna steal a peace of time?

You can sing a melody to me

and I could write a couple lines...

If you don't know if you should stay

and you don't say what's on your mind

just breathe, there's nowhere else

tonight we should be...

You wanna make a memory?

¿Somos esperanza?

Debatí mucho con mi yo interior el título de esta publicación que consideraré desde ya como especial, luego explicaré porqué. En esta publicación voy a hablar de todo y nada, del negro y del blanco, de las sonrisas ocultas y de las cicatrices. De lo que dije y de lo que no me atreví a decir. Por eso es especial, pero más que por eso, esto significa algo claro. Significa que por fin tengo ideas claras y no un par de palabras sueltas dando vuelta empapadas en sangre.

¿Somos esperanza? Es claro pero amplio, y se presta para muchos razonamientos. Es decir, es ambigüo. Pero... ¿Somos esperanza realmente?

No pretendo criticar a la sociedad como lo he hecho últimamente, porque no vale la pena. Son pocos los que piensan que esta generación y esta sociedad actual en sí es una mierda así es que eso me lo voy a guardar para no causar problemas o discusiones. Me gusta debatir puntos de vista distintos, pero no hoy. Quizás mañana, o quizás nunca más con lo incierto que es todo.

Es que me pregunto, cómo puede ser esperanza un conjunto de huesos envuelto en músculos, nervios, piel y sangre, que posee raciocinio sin embargo no sabe como utilizarlo. Yo al menos, no me considero esperanza. Pero quizás lo sea, y no me he dado cuenta. Quizás sea una heroína y no lo he notado, o quizás sea una basura y tampoco lo haya notado.

Ahora bien. Estos seres descritos anteriormente, con el nombre de humanos no hacen nada por sus vidas. Y esto se está volviendo una crítica social pero no lo es, insisto, es un razonamiento, es una búsqueda incesante de respuestas. Los humanos no hacen nada más que destruírse a si mismos y a lo que los rodea. Me incluyo, porque somos amor y odio, y en eso radica la historia de nuestras vidas. 

Yo me consideraba esperanza hasta hace un par de días. Me consideraba esperanza, porque estudio, porque tengo buenas notas y porque soy disciplinada, me consideraba, dentro de todas las cosas malas que puedo tener, algo más de esperanza académicamente hablando. Pero ahora que lo pienso... ¿Soy realmente esperanza? Piénsalo de la siguiente manera. Puede que tenga excelentes notas, voy a ser una profesional exitosa, quizás me case y tenga hijos, puedo tener una familia feliz. Todo hermoso, una vida soñada pero... ¿Para qué? Si luego me voy a morir. Antes de decir que soy fatalista, sigue leyendo. Porque es en ese punto donde todos me dicen 'Ay Michelle no seas fatalista', y no lo soy, soy realista, y un realista es un positivista bien informado. De qué me sirve todo el esfuerzo que le pongo a las cosas si todos obtendremos lo mismo. Nadie vive para siempre... y puedo ser excelente, tener una vida soñada, pero de aquí a medio siglo nadie se va a acordar de que existí, así como mi abuelita se olvidó de su abuelita, y así como todos se olvidan de todos y de todo lo que hicieron. Einstein se recuerda, Newton, Bohr, Rutherford, Marie Curie, no sé, estoy diciendo gente al aire, gente que al menos debería sonarle conocida a cualquier persona. Ellos fueron esperanza. Ellos descubrieron cosas que ayudaron al mundo y bueno. Nombré solo científicos pero... también podría nombrar gente en otras disciplinas. Aristóteles, Pitágoras, Euclides, Platón, Maquiavelo, Shakespeare, no sé... Ghandi, John Lennon, Elvis Presley... insisto en que estoy nombrando gente al aire. Pero ellos fueron esperanza, ellos descubrieron cosas y las mostraron al mundo haciendo que nuestra civilización pudiera subir un peldaño más en el desarrollo. Pero yo, teniendo buenas notas, ¿Qué tipo de esperanza voy a ser? No soy esperanza.

Ahora, desde la perspectiva social, soy más bien solitaria. Pasé años sociabilizando más con mi libro de ensayos PSU que con mis compañeros. Y no me arrepiento, porque aún estoy a tiempo de decir 'ya no quiero estudiar, ahora voy a tener vida social' y no hay problema, lo haré. En cambio, ellos no están a tiempo para decir 'voy a aprender todo lo que no aprendí en años anteriores' porque ahora están agobiados con cosas y ya no tienen el tiempo de hacerlo ni la capacidad. Digo, si yo no hubiera tenido un aprendizaje significativo en años anteriores tampoco tendría la capacidad... es lógico. Somos normales, somos personas con un CI normal o quizás algo superior pero hey. De qué sirve el medio superior... de nada.

Y esa gente ni siquiera se arrepiente. Salen siempre, encuentran que es decente sacarse un 4,0 y hasta lo celebran, y se alcoholizan, y se drogan, y fuman y... ya no sigo, ¿Cierto? Todos estamos concientes.

¿Somos esperanza?

¿De qué sirve ser vegetariana? Si mientras yo no me como el pedazo de una vaca, al otro lado del mundo hay personas comiéndose a veinte mil quinientas vacas.

¿Cómo puedes ser esperanza para un millón de personas?

Luego de analizar todo esto, llegué a la conclusión de que no soy esperanza, y me resigné  vivir como persona normal, común y corriente. No soy esperanza, okay. Todo bien... pero... cuando dejas de considerarte esperanza, te consideras humano y recuerdas que también sientes, y es ahí donde te caes y es mejor aprender a caminar de rodillas. Yo aprendí a caminar bajo la lluvia de rodillas, ¿Qué importa? Si a todos nos toca algunas veces. Pero me gustaría ser esperanza, me gustaría haberlo sido realmente, me gustaría que hubieran creído en mí cuando yo creía en mí. Pero ahora que yo misma no creo en mí, no me importa si alguien cree... realmente no me importa. Ya no me considero esperanza, y teniendo en cuenta lo anterior no volveré a considerarme esperanza jamás en esta vida. Es así como las cosas cambian para todos. Y es por eso que creo en el que está al lado. Quizás él si sea esperanza, quizás él si tenga las condiciones para hacer creer. Porque seamos honestos, este mundo te hace creer hasta en lo más inusual pero nadie cree en ti. Quizás haya gente que es esperanza, que lo será... Pero eso ya debe reflexionarlo cada uno, si se es esperanza o no se es esperanza. Yo al menos no lo soy...

Quizás en otra vida.

Quizás fui esperanza para alguien sin saberlo...

Tú para mí sí fuiste esperanza.