Salvación.

Canciones que salvan tu vida, que te hacen pensar que 'alguien más' vivió lo mismo y que habiéndolo superado te dice que también puedes. Porque seamos sinceros, no le creemos a quién dice 'sé feliz porque sí', le creemos a quién dice 'sé feliz, yo no lo fui por mucho tiempo y ahora me arrepiento'. Porque hay que esperar a que las cosas malas pasen y recién en ese instante, plantearse la idea de 'obedecer' o ni siquiera eso... de tomar en cuenta.

Canciones que salvan tu vida, que te hacen sentir cosas que nada ni nadie más podrían lograr. Una luz en el horizonte, que hace que tus noches parezcan atardeceres. Liberación del espíritu, calma de la mente. ¿Te suena conocido? Yo creo que a todos. Distintos estilos, distintas vibraciones y frecuencias. Pero si todo se moviera de la misma manera, ¿Tendría algún sentido la misma vida?

Riffs acelerados, baterías que suenan imposibles. Eso me calma a mí, a pesar de que también tengo mi sensibilidad. A mí me salvan la vida las emociones estridentes, las emociones que comprenden. Para mí eso es salvar la vida, eso que parece tan anormal. Realmente lo es. La gente tiende a decir que 'normal' es subjetivo, y yo te digo que no. La normalidad es un criterio estadístico, en el cual especialistas analizan los patrones comunes de comportamiento. Es así como un 'normal' es una persona madura, flexible y que tiene capacidad de evolucionar. Ahora, escuchar metal y rock pesado no va de acuerdo con los criterios estadísticos... pero y qué. Qué hay si me fascina ese tipo de música...

He lidiado años con ello. Las miradas raras de los compañeros, el típico 'uy, a mi me duele la cabeza con esa música', los cambios en la radio porque esa música es muy 'estridente'. Me amargué mucho tiempo por ello, pensando en que tenía que ocultar mis gustos si quería encajar, y ahora entiendo que lo que diga la gente viene y va, termina y vuelve a empezar. Entonces, qué importa lo que el del lado diga, si no tiene idea ni de dónde está parado ni a dónde va su vida. Que el rock es depresivo, que sus derivados son canciones 'emo'... bien, para mí no es depresivo que te digan 'los corazones latientes cambian pero nunca se desvanecen, para simplificarlo, cierras tus ojos, la esperanza no morirá'. Es una frase que me ha marcado mucho, casi tanto como la cuota de realidad del 'vive, ama, arde y muere'. Es cierto que todos moriremos algún día, pero el mismo autor de esta canción afirma que se trata de arder mientras estemos vivos, y arder se refiere a hacer las cosas con pasión. Ya seas médico, abogado, artesano, cocinero... empleada doméstica, obrero... artista, empresario... lo que sea, hazlo con pasión.

Y creen que uno por callarse estas cosas no las piensa. Yo podría oscurecer mi ropa, que frecuentemente lo hago, podría oscurecerme la mirada en sombra negra como lo hacía hace un par de años... podría hacer tantas cosas que la normalidad me limita.

Pues diré que eso raro, me ha salvado la vida cuando todos ustedes me han dado la espalda. Y diré también que me repudian de sobremanera, sobre todo cuando critican lo que para mí es esperanza. Debemos asumir que los demás son consecuencia de nuestras propias acciones, y que todos tienen el derecho de aferrarse a algo que les salve la vida.

Oh soledad.

Vuelvo a caminar y ni siquiera dejo huellas. Es difícil expresarme luego de un rutinario día en la capital de un país tercermundista. Es difícil expresarse, esto endurece las palabras bonitas que podría llegar a decir.

He vuelto a la etapa de pensar que estoy sola y que siempre lo estuve. Es decir, no es que haya vuelto a pensar eso sino que he vuelto a descoser mis párpados para mirar a través de una finísima cortina de cristal. Estoy sola otra vez, y la última luz en apagarse será la mía cuando mis párpados caigan pesadamente atrapándome en un sueño sin fin.

El odio envuelve, la rabia alivia. ¿Sirve pensar que no me merecerían? Claro que no. Porque nadie merece algo tan mierda. Ellos hablan por mí y  me siento cansada. Creen conocer mi corazón. No saben lo que hay en mi alma, no saben lo que soy.

Que a estas alturas ya no me interesa quién viene y quién va. A estas alturas... ya nada me importa. Sólo quiero vivir tranquila, ¿Es mucho pedirte, vida?

Más de lo normal que nos hace falta.

Cualquier cosa de la vida por pequeña que sea nos puede sacar una sonrisa y hacernos por un instante más felices. 

Es más o menos el trasfondo de esta película, donde Amèlie Poulain te deja pensando en mil cosas. Si alguien no la ha visto, es una película muy sencilla y no tiene una trama compleja, al contrario, es bastante simple pero a su vez hermosa. Cuenta la historia de Amèlie, una personita que dedica su vida a hacer "felices" a los demás con cosas muy simples y pequeñas. Y realmente, te hace pensar. Porque a veces dar te hace sentir mejor que recibir. A veces esa sonrisa que no consigues teniendo todo lo que quieres, la puedes obtener entregando todo sin tener nada más que una sonrisa.

¿No es tiempo de cuestionarse? ¿No es tiempo de pensar un poco en corazones en una sociedad tan maditamente superficial? No todo lo que brilla es oro, ni lo que vale es dinero. No todo lo que lees es cierto ni lo que supones es falso, se debe aprender a discernir y a abrir el corazón...

Sin nombre.

Y entonces me pareció que tus ojos le habían robado el brillo a una estrella que se le olvidó salir esa noche. ¿Cómo brilla una estrella sin su luz? Tus ojos se la robaron por reproche, sin culpa y sin limitarse a pensar en cómo afectarían a la estrella que ya no podría volver a brillar. Y entonces tus ojos hablaban, y decían que necesitabas un abrazo fuerte y apretado, sin embargo temí errar en conclusiones y cometí el pecado de omisión. Y me habría gustado abrazarte, enredar mis dedos en tu cabello y haberte dicho que todo estaría bien, pero no puedo decirlo, no es así. No todo estará bien a menos que tú endereces el camino y decidas que las cosas vuelvan al lugar de origen. Y es así, como me habría gustado embriagarme con tu aroma para que sintieras mis latidos, más allá de un abrazo, una unión de almas. Una frágil y deshecha que le dice a una más fuerte que siga luchando. Es un tanto incoherente, pero la frágil también fue fuerte en su minuto. Y es así como los ojos son el reflejo del alma, es así como quisiste expresarte y yo lo comprendí. Es así como quiero darte mi fuerza, como quiero tomar tu mano con mi último suspiro y levantarte al esplendor que te pertenece. Es así como quiero que una sonrisa te cautive y te haga buscar la perfección a través de una terrenal conexión. Quiero que me mires y que sepas que si de mí dependiera, elevaría a cada triunfador a un punto más alto, a cada investigador a un nuevo descubrimiento, pero no te rindas corazón, no ahora, no cuando tienes todo para ganar la batalla. No te rindas a medio camino, que el destino te tiene deparadas cosas buenas y yo sólo quiero mostrarte que eso es así y que por lo tanto debes seguir el camino.

Háblame, desde una amistad que podría ir más allá pero los complementos son demasiados inseguros como para decidirse. Háblame y dime qué es lo que te atormenta, que si una estrella le dio su luz a tu mirada, yo puedo darte mi oxígeno y mi sangre para que tú sí alcances esa gloria que yo ya no logré alcanzar.

Ahora lejos.

Todos los sentimientos que mostré, todas las cosas que viví nunca antes las había sentido de esta manera. Y ahora que estamos tan lejos, siento cosas que tampoco había sentido pero sé que entenderé con el tiempo.

Estaba bien, esas eran mis palabras, no tuve miedo de afirmar que estaba bien, no tuve miedo de si me iban a creer o no. Pero sí tengo miedo de hablarte, no quiero hablarte, no quiero motivos. Porque ahora que estamos lejos, siento cosas que nunca antes sentí... siento que aprendí que sangrar no es tan malo como parece, que quizás el olor a alcohol en los recuerdos sí es repugnante cuando nada tiene sentido y que en realidad tuviste razón: me merezco algo mejor.

Nadie se da cuenta de algunas cosas hasta que tú las dices. Si no lo demuestras nadie se da cuenta... y quiero mostrar que estoy bien. Porque ahora que estás lejos, siento que sí puedo enfrentarme sola y que no tengo vergüenza de ser quién soy. Siento que la guitarra jamás me fue tan cercana, que mis amigos jamás me apoyaron tanto, que recuperé lazos que creí cortados y quemados. Hoy puedo perdonar, hoy puedo decir que esta soy yo y que no hay nada de malo en eso. Hoy puedo decir, sí, esta es mi vida, y aunque duele un poquito aún esta soy yo y así me formé y así... así han sido las cosas.

No quiero conversar, porque no me gusta oír cosas sin sentido.

Ahora que estamos más lejos que nunca, voy a buscar las estrellas y no voy a dejar de mirarlas, voy a dar mi paso al lado, voy a sonreír como no lo hice antes. Voy a aprender a quererme, y voy a hacerlo.

Ahora que estamos tan lejos...

Me siento orgullosa de lo que fui y de lo que soy.

On and On.

Cuando te miras al espejo, dime qué ves y te diré quién eres. Porque de pronto pasa que te encuentras con otra persona, con alguien que no eres. Los espejos son tan idiotas, que si no fuera por los siete años de mala suerte los rompería de un solo golpe, aunque terminara con los nudillos sangrando y la mano completa deshecha. No me importaría con tal de eliminar esos espejos. ¿Qué ves tú? ¿Un resplandor? ¿Una sombra? ¿Unas alas blancas y vigorosas? ¿Unas alas negras que no quieren volar?

Dime qué ves, cuando te ves a ti mismo sin saber que eres tú. ¿Qué ves?

Yo no veo nada, veo algo que no se ve. Veo mezclas de colores que nacen de un negro  y un gris, veo melodías que nacen de un silencio, y que te perturban de cierta manera el desarrollo psicosocial. Veo algo que no me gusta, pero que tampoco deseo cambiar. ¿Qué veo? Veo cosas distintas siempre, y a veces no veo nada.

Llegué a pensar que había perdido mi cabeza cuando me vi un cerdo y después me vi en los huesos, creí haber perdido mi cabeza cuando me vi rubia de ojos verdes y al día siguiente me vi castaña sin un brillo en los ojos. Creí haber perdido la cabeza, pero creo que con el tiempo, he asumido que cabeza nunca tuve. Que soy una persona un tanto extraña en el buen sentido de la palabra. Que cuando cierro los ojos, me veo muerta porque me miro hacia adentro. Me veo en un estado intermedio entre vida y muerte al cual no pertenezco, sin embargo frente al espejo me veo tan humana como cualquiera. Me veo existiendo porque ocupo un lugar en el espacio, sin embargo por dentro, me veo no existiendo porque mis acciones no repercuten en el medio.

Debo alejarme de los espejos, de la muerte interior. Debo alejarme de lo que no me deja y de lo que no me perturba. Tanta paz tampoco estaría bien. ¿Qué busco? ¿Qué quiero?

Despiértame cuando el tiempo se acabe, y cuando los minutos dejen de contarse a base de segundos.

Despiértame cuando los espejos se destruyan, o simplemente consíganme una cabeza para pensar algo coherente alguna vez en mi vida.

22:38

...Y me vuelvo un poco menos humana, y un poco más amarga y fría.

Te mostraré el lugar donde mi corazón, dentro de mi pecho, 
sigue tratando de latir, sigue intentándolo.

Vive. Ama. Destruye. Muere.

makeamemory-.

If you go now, I'll understand.

If you stay, I've got a plan...

You wanna make a memory?

You wanna steal a peace of time?

You can sing a melody to me

and I could write a couple lines...

If you don't know if you should stay

and you don't say what's on your mind

just breathe, there's nowhere else

tonight we should be...

You wanna make a memory?

¿Somos esperanza?

Debatí mucho con mi yo interior el título de esta publicación que consideraré desde ya como especial, luego explicaré porqué. En esta publicación voy a hablar de todo y nada, del negro y del blanco, de las sonrisas ocultas y de las cicatrices. De lo que dije y de lo que no me atreví a decir. Por eso es especial, pero más que por eso, esto significa algo claro. Significa que por fin tengo ideas claras y no un par de palabras sueltas dando vuelta empapadas en sangre.

¿Somos esperanza? Es claro pero amplio, y se presta para muchos razonamientos. Es decir, es ambigüo. Pero... ¿Somos esperanza realmente?

No pretendo criticar a la sociedad como lo he hecho últimamente, porque no vale la pena. Son pocos los que piensan que esta generación y esta sociedad actual en sí es una mierda así es que eso me lo voy a guardar para no causar problemas o discusiones. Me gusta debatir puntos de vista distintos, pero no hoy. Quizás mañana, o quizás nunca más con lo incierto que es todo.

Es que me pregunto, cómo puede ser esperanza un conjunto de huesos envuelto en músculos, nervios, piel y sangre, que posee raciocinio sin embargo no sabe como utilizarlo. Yo al menos, no me considero esperanza. Pero quizás lo sea, y no me he dado cuenta. Quizás sea una heroína y no lo he notado, o quizás sea una basura y tampoco lo haya notado.

Ahora bien. Estos seres descritos anteriormente, con el nombre de humanos no hacen nada por sus vidas. Y esto se está volviendo una crítica social pero no lo es, insisto, es un razonamiento, es una búsqueda incesante de respuestas. Los humanos no hacen nada más que destruírse a si mismos y a lo que los rodea. Me incluyo, porque somos amor y odio, y en eso radica la historia de nuestras vidas. 

Yo me consideraba esperanza hasta hace un par de días. Me consideraba esperanza, porque estudio, porque tengo buenas notas y porque soy disciplinada, me consideraba, dentro de todas las cosas malas que puedo tener, algo más de esperanza académicamente hablando. Pero ahora que lo pienso... ¿Soy realmente esperanza? Piénsalo de la siguiente manera. Puede que tenga excelentes notas, voy a ser una profesional exitosa, quizás me case y tenga hijos, puedo tener una familia feliz. Todo hermoso, una vida soñada pero... ¿Para qué? Si luego me voy a morir. Antes de decir que soy fatalista, sigue leyendo. Porque es en ese punto donde todos me dicen 'Ay Michelle no seas fatalista', y no lo soy, soy realista, y un realista es un positivista bien informado. De qué me sirve todo el esfuerzo que le pongo a las cosas si todos obtendremos lo mismo. Nadie vive para siempre... y puedo ser excelente, tener una vida soñada, pero de aquí a medio siglo nadie se va a acordar de que existí, así como mi abuelita se olvidó de su abuelita, y así como todos se olvidan de todos y de todo lo que hicieron. Einstein se recuerda, Newton, Bohr, Rutherford, Marie Curie, no sé, estoy diciendo gente al aire, gente que al menos debería sonarle conocida a cualquier persona. Ellos fueron esperanza. Ellos descubrieron cosas que ayudaron al mundo y bueno. Nombré solo científicos pero... también podría nombrar gente en otras disciplinas. Aristóteles, Pitágoras, Euclides, Platón, Maquiavelo, Shakespeare, no sé... Ghandi, John Lennon, Elvis Presley... insisto en que estoy nombrando gente al aire. Pero ellos fueron esperanza, ellos descubrieron cosas y las mostraron al mundo haciendo que nuestra civilización pudiera subir un peldaño más en el desarrollo. Pero yo, teniendo buenas notas, ¿Qué tipo de esperanza voy a ser? No soy esperanza.

Ahora, desde la perspectiva social, soy más bien solitaria. Pasé años sociabilizando más con mi libro de ensayos PSU que con mis compañeros. Y no me arrepiento, porque aún estoy a tiempo de decir 'ya no quiero estudiar, ahora voy a tener vida social' y no hay problema, lo haré. En cambio, ellos no están a tiempo para decir 'voy a aprender todo lo que no aprendí en años anteriores' porque ahora están agobiados con cosas y ya no tienen el tiempo de hacerlo ni la capacidad. Digo, si yo no hubiera tenido un aprendizaje significativo en años anteriores tampoco tendría la capacidad... es lógico. Somos normales, somos personas con un CI normal o quizás algo superior pero hey. De qué sirve el medio superior... de nada.

Y esa gente ni siquiera se arrepiente. Salen siempre, encuentran que es decente sacarse un 4,0 y hasta lo celebran, y se alcoholizan, y se drogan, y fuman y... ya no sigo, ¿Cierto? Todos estamos concientes.

¿Somos esperanza?

¿De qué sirve ser vegetariana? Si mientras yo no me como el pedazo de una vaca, al otro lado del mundo hay personas comiéndose a veinte mil quinientas vacas.

¿Cómo puedes ser esperanza para un millón de personas?

Luego de analizar todo esto, llegué a la conclusión de que no soy esperanza, y me resigné  vivir como persona normal, común y corriente. No soy esperanza, okay. Todo bien... pero... cuando dejas de considerarte esperanza, te consideras humano y recuerdas que también sientes, y es ahí donde te caes y es mejor aprender a caminar de rodillas. Yo aprendí a caminar bajo la lluvia de rodillas, ¿Qué importa? Si a todos nos toca algunas veces. Pero me gustaría ser esperanza, me gustaría haberlo sido realmente, me gustaría que hubieran creído en mí cuando yo creía en mí. Pero ahora que yo misma no creo en mí, no me importa si alguien cree... realmente no me importa. Ya no me considero esperanza, y teniendo en cuenta lo anterior no volveré a considerarme esperanza jamás en esta vida. Es así como las cosas cambian para todos. Y es por eso que creo en el que está al lado. Quizás él si sea esperanza, quizás él si tenga las condiciones para hacer creer. Porque seamos honestos, este mundo te hace creer hasta en lo más inusual pero nadie cree en ti. Quizás haya gente que es esperanza, que lo será... Pero eso ya debe reflexionarlo cada uno, si se es esperanza o no se es esperanza. Yo al menos no lo soy...

Quizás en otra vida.

Quizás fui esperanza para alguien sin saberlo...

Tú para mí sí fuiste esperanza.

Las basuras al papelero.

¿Qué pasa cuando las palabras bonitas no eran más que mentiras?

No. Digámoslo más bonito. Eran... impulsos.

Voy a pensar que todo fue un impulso y que no fueron mentiras. Pensaré que todo fue un accidente, porque los accidentes pasan y son perdonables. Una mentira, un juego sucio no.

Si te vas, me volveré a encerrar en mí misma y no voy a volver a salir. Ya no quiero que me hagan más daño, ¿Qué mierda es tan difícil de entender de eso?

Día a día no lo demuestro, pero soy frágil. Soy muy frágil. Me refugio en canciones como Painkiller o Unholy Confessions intentando que nadie lo note pero... mierda. Sí soy frágil. La gente me reconoce por no ser como los demás, porque no dejo que nada arruine mi mundo pero... finalmente soy humana. Y odio serlo. Odio, cuando me siento como un alien en mi propio planeta, darme cuenta de que soy humana y de que también siento.

Odio haber creído. Odio creer. Odio seguir siendo tan ingenua porque eso va en mí. ¿Qué me queda? ¿Evitar todo contacto afectivo con los especímenes del sexo masculino? ¿Es un error acaso creer que no son todos iguales? Porque claro. Soy la única imbécil que cree que las personas no son iguales, que la gente mierda es solo una parte de la población pero que también hay hombres de verdad.

Y qué. La vida me quiere demostrar lo contrario. ¿Está mal acaso? ¿Realmente son todos iguales?

Okay, y si llego a pensar eso, ¿Qué vendrá después? ¿Ayuda en algo?

Por qué mierda te creí. Por qué.
Porque soy idiota, sí. Buena respuesta. Porque quiero creer en un mundo mejor. Porque quiero asumir que no soy un alien en mi mundo de ciencias, matemáticas, arcoiris, y hard rock. Soy humana. Y vivo en el planeta tierra, donde las ciencias son suposiciones, donde el hard rock está extorsionado y donde los arcoiris solo se ven algunas veces.

De cierta manera, siempre supe que el mundo ya está desencantado.
De cierta manera, siempre supe que el mundo ya no volverá a ser un mundo como tal, solo personas que parecen robots día a día. Que ya no les importa nada.

De cierta manera, siempre lo supe. Es solo que... las esperanzas son bonitas.
Y entonces, ¿De qué me quejo? ¿De qué?

Las basuras deben ir en el papelero. El pasado escrito, se arruga, y se deja ahí. Posteriormente, la basura se saca, y adiós pasado. Eso se hace. Y posteriormente, te das cuenta de que estás sobrecargando tu papelero. Entonces, empiezas a emitir menos basura. Menos basuras entran a tu vida. Menos agentes contaminantes. Logras limpiarte de patógenos.
Y así, llega el día en el que logras liberarte de todo lo que te hace mal o te daña.

Y cuando llega ese día, ya es tarde. Porque te das cuenta de que te tardaste toda una vida, y de que el camino llegó a su final. ¿Para eso querías limpiar tu camino?
Si lo limpiaste, y se acabó.

Eso no quiero. Pasar mi vida dedicándome a evadir basuras. Mi vida es para aprender, para experimentar, para aprovechar al cien por ciento mis capacidades humanas.

Pero debo reiterar, que odio haberte creído.

Lo más probable es que me dirás que soy importante.

Y yo, te miraré y te diré 'sigue ese camino'. Tú creerás que será el camino a mi corazón, pero de pronto, cuando todo esté oscuro, caerás por un precipicio, y sobre una bolsa plástica que se cerrará sobre ti.

Y entonces, volverás a tu atmósfera de gente mierda. Porque mi mundo, no lo vas a contaminar.

Aunque el mundo se caiga a mis espaldas.

¿Quién eres para decirme como vivir mi vida? ¿Por qué crees que tienes derecho de decidir si las cosas son blancas o negras? Intenta entenderlo. Es la inocencia lo que diferencia a una niña de una mujer. No digo que haré lo que quiera sin medir consecuencias, digo que... simplemente viviré mi vida.
Cuando el mundo me de la espalda, yo seguiré de largo y le diré 'Que tengas un buen día mundo, porque yo también voy a tenerlo'.
Nada es lo que parece, vivimos en un mundo donde abundan las esperanzas y los sueños. Dame tu mano, y si el mundo quiere enfrentarnos, ¿Qué más nos queda? Todos los que no queremos resignarnos debemos enfrentarlo juntos. Cuando el mundo siga tratando de hundirme, voy a levantar mis brazos, y me voy a poner de pie.
Que tengas un buen día.

Último del mes.

Y me pregunto, cuando estoy a solas contigo, si todo esto será así de real para siempre, si todo esto podrá repetirse alguna vez.

Las emociones fluyen por todo nuestro cuerpo.

La mente no está en la cabeza.

Clávame las uñas para saber que no estoy soñando.

¿Esto es para lo que siempre me quisiste?

Pues te diré algo. Yo sí siento que ese beso lo hizo todo más difícil.

Las heridas cicatrizan, pero las marcas quedan.

Dualidad.

Somos distintos. Bueno, quizás no tanto... pero tenemos claras diferencias.

De qué sirve decirlo si ambos tenemos sangre corriendo por las venas
y de qué sirve decir que entiendo, que a veces es dificil mirar
justo entre medio de quién eres y quién quieres llegar a ser,
si de todas maneras te sientes solo, de todos modos el problema no es una pregunta

el problema es como encontrar respuestas. Pero yo diría...

Que hay que recordar, que cada nuevo comienzo, es el final
de algo que antiguamente consideramos comienzo.
Y por ende, todo comienzo termina un final, entonces...
¿Por qué nos alegramos cuando llega algo que va a terminar?
O resulta que ahora todos usan esa especie de Carpe Diem...
Porque yo no pienso así. Para mí presente y futuro son uno.
Y ahí se nota que somos distintos... pero eso no viene al caso.
Donde sea que estés ahora... ya sea, donde quieres estar
donde tienes que estar, o a donde llegaste accidentalmente

date una bienvenida a ti mismo y piensa que bueno o malo

el comienzo va a terminar finalmente, ¿O no?
Además, ese lugar al que llegaste, lo construíste tú
Es tu destino, destino que tú mismo escribiste
con tu sangre, tu esfuerzo, o quizás tu descuido.
Y créelo, porque es cierto.
Y si no te gusta donde estás, entonces realiza una especie de...
chantaje emocional. Convéncete de que estás justamente
donde debes estr porque la vida así lo quiso o blah.

Sirve. Te lo dice una persona que siempre lo hace.

Que siempre se cree sus propias mentiras e ilusiones

Y en base a eso construye su fortaleza al ser muy sensible.
Creo que no somos tan pocos los que hacemos eso
pero sí somos pocos los que admitimos que lo hacemos.
En un mar de dudas, recuerda que al menos tienes una vida
y que eso, sin nada más, ya se considera un milagro.
Escúchate, a veces tú mismo tienes mucho que decir
más de lo que yo estoy llanamente diciendo ahora.
Todos somos distintos.
Todos queremos cosas diferentes.
Todos estamos en lugares totalmente opuestos.
Pero así debe ser.
Dios no se equivoca, llámale Dios, destino, energía,

agnósticamente las ciencias son exactas.

Teocráticamente, Dios no comete errores.

Conclusión: estés bien o mal, estás ahí por algo.

Y ese algo se va a acabar, para bien o para mal algún día.

Love&Hate

Del amor al odio hay un paso. Te odio pero te quise.
No sirvo para fingir. Esa es la mejor respuesta que puedo darte.

Que he cambiado, que ya no te veo. No sirvo para fingir. Lo sé porque me conozco. Lo sé porque nadie sabe más de uno mismo que ese yo interno llamado conciencia. La herida está sangrante todavía, en proceso de cicatrización. Pero el problema es que la herida fue tan profunda, que ahora busco cualquier método de que esta no vuelva a abrirse. Por eso soy así. Porque no sirvo para fingir. Puedo fingir con cualquiera, pero no me pidas que lo haga contigo porque... es algo que me supera. No puedo evitar odiarte. Peleo día a día con esto, sé que no está bien, que me afecta más sentir toda esta mierda. Pero me heriste de la peor manera, porque te lo entregué todo y tú prometiste devolvérmelo. Nunca llegó. Nunca llegaste.

No sirvo para fingir. No puedo mirarte a los ojos fingiendo que nada ha pasado. No puedo mirarte sin recordar todas las noches en las que me desvelaba pensando en ti, todos los días sin final en los que me quedaba sin lágrimas, en los que me convencía a mí misma de que había otra salida, y me ponía de pie pero entonces te aparecías con tu mierda y no me lo permitías. Tus manos son repugnantes ahora, manos que solo sirven para herir, caricias con un filo inimaginable. Caricias que buscan la posesión por placer y no por amor. Tus brazos se enfriaron, y los míos se vuelven rígidos, ya no pueden corresponder. Antes una caricia era una descarga eléctrica inexplicable. Ahora... una caricia me paraliza y me recuerda que todavía tengo una herida en el interior tratando de sanarse.

¿Y que acaso no te das cuenta de que ya no quiero tus palabras? ¿No te das cuenta de que si de mí dependiera, no te volvería a ver en meses?
Aléjate. Aléjate, daño hecho persona. Aléjate que me matas, aléjate que sabes lo que haces sin embargo no eres capaz de tener conciencia de lo que hiciste. De que siempre supiste la verdad pero no quisiste afrontarla. De que fue más cómodo voltear en vez de limpiar la sangre que me hiciste derramar.
Los besos ya no contienen brillo labial, ahora contienen sangre. Las caricias son afiladas, mi interior se reconstruye poco a poco. Que he cambiado... no. No he cambiado, soy la misma, solo que te llevaste lo mejor de mí y ahora estoy herida. No me conocías así, ¿Cierto? Y dirás que aún no me conoces además. Dirás que nunca te diste cuenta, cuando en tu subconciente sí está presente todo lo que hiciste. Sabes que tienes demonios en el interior pero jamás lo admitirás. ¿Es necesaria tanta ficción mental?
Me repugnas. Me da asco pensar que algún día quise un final feliz contigo, que soñé con nosotros y un camino común. Me doy vergüenza cuando pienso que quise estar contigo. Ya no quiero tus manos, por favor aléjalas de mí, porque estas están sucias y marcadas con sangre ajena. Aleja tus palabras cortantes, aleja tus brazos, simplemente aléjate.
Porque a pesar de que ahora te odio con un rencor inevitable, también recuerdo y sé, avergonzada, que algún día te amé.

Misunderstood.

Should I? Could I?

Have said the wrong things right a thousand times
If I could just rewind, I see it in my mind
If I could turn back time, you'd still be mine


You cried, I died
I should have shut my mouth, things headed south
As the words slipped off my tongue, they sounded dumb
If this old heart could talk, it'd say you're the one
I'm wasting time when I think about it

I should have drove all night, I would have run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words, Did the best I could
Damn, misunderstood


Could I? Should I?
Apologize for sleeping on the couch that night
Staying out too late with all my friends
You found me passed out in the yard again

You cried, I tried
To stretch the truth, but didn't lie
It's not so bad when you think about it

I should have drove all night, I would have run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words, did the best I could
Damn, misunderstood


Intentions good

It's you and I, just think about it...
I should have drove all night
I would have run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words, did the best I could
I 'm hanging outside your door
I've been here before
Misunderstood
I stumbled like my words, did the best I could
Damn, misunderstood
Intentions good.

Amo el video <3
Lo encuentro tan realista en el sentido de que... no diré los hombres, sino que los humanos en general inventamos una cantidad de historias... si a mí un tipo me contara la historia del tipo del video... o sea, le hubiera creído más que fue abducido por aliens que esa historia. Pero así somos. Todo fue un mal entendido según ese tipo... pero encuentro que el video trata de una manera algo cómica la más típica de las justificaciones: "No es lo que piensas" o "Es solo un mal entendido, déjame explicarte".

Repitiendo el pasado.

Siempre hablo sobre aquel episodio de nuestras vidas. Ese que te marcó a ti y a mí. Ese que nos produce risa ahora, pero que en su momento fue de lo más complicado que nos tocó vivir.
¿Nos está dando la vida una segunda oportunidad?
Probablemente. Quizás necesitábamos de los errores del pasado para poder hacer las cosas bien ahora. Después de todo, cumplimos nuestra promesa: no estamos solos en esto. Siempre nos hemos recordado y es ahora cuando un cúmulo de emociones inexplicables se nos vienen a la mente.
¿Qué debemos sentir? Ante tanta gente, ante tantas cosas. ¿Qué es lo correcto? ¿Dejarnos llevar porque hemos aprendido del pasado, o seguir adelante sin abrir episodios ya cerrados?
Espero un indicio, una señal. Espero que mi mente me guíe por el camino correcto, y espero que todo sea para mejor. Espero que si estas cartas de amor reviven, que si mis lágrimas deciden volverse útiles, y si mi amor elige finalmente su destinatario, las cosas resulten favorables para ambos. Espero que si alguien ha de ganar y alguien ha de perder, que ganemos nosotros y recuperemos todo lo que los terceros nos hicieron perder en un pasado.
Te espero nuevamente con los brazos abiertos. Con miedos y esperanzas. Con inseguridad y a la vez con amor. Te espero. Si quieres puedes recibir mi oferta y acogerte entre mis brazos. Si no lo quieres, ya vendrá alguien que sí sepa valorar estos brazos y este corazón de papel.

Respuesta en blanco.

Las heridas cicatrizan, pero las marcan quedan.

Es tan cierta esa frase... lo pensé mientras me miraba atentamente el brazo. Tengo un moretón que no sé de dónde salió, pero está ahí, y es bastante extenso y multicolor. Me di cuenta de que lo tenía solo porque me saqué el polerón y una amiga lo vio. Si no... aún seguiría en el anonimato. Y así seguí mirándome. Acostumbro a hacerlo, no por narcisismo, sino por llevar un control de quién soy y qué estoy haciendo con mi cuerpo. Y entonces lo pensé. Las heridas cicatrizan pero las marcas quedan. Silenciosas para atacar en el momento menos esperado. Ese momento en el que las palabras escurren como una lluvia sin final. Cuando sabes la intención comunicativa, pero no tienes las palabras para expresarlo. Ahí te acuerdas de que tienes marcas dentro y fuera de ti.
Interesante.
No sé hasta qué punto, pero es interesante como cada día descubro que en la vida todo tiene una organización tan lógica y tan perfectamente ordenada que me sorprende y no me agrada del todo. ¿Dónde quedan las casualidades? No existen. En este mundo y para nosotros simplemente no existen.
Simplemente nos queda ser nosotros, con nuestras marcas y cicatrices, con nuestros miedos y seguridades. Con nuestros hasta nunca y nuestros bienvenido a mi vida.
A veces se transforma en siempre.
Nunca se transforma en quizás algún día. ¿Podría la vida ser más incierta, y a la vez más lógica y estructurada?
Mis pobres neuronitas, saturadas, ya no comprenden.

Buscándole un significado al silencio.

Quizás todo lo que he aprendido sobre el amor
es como despreciar a alguien que no supo quererte.
¿Cuándo desaparecerá todo esto?
¿Cuándo me guiará la razón y no el corazón?
Date cuenta de quién soy realmente
de eso que nunca que pudiste en detalle mirar
¿Y si tengo excesos de dopamina?
¿Y si mi lóbulo frontal no funciona del todo?
Hoy es el día en el que tienes que venir a mi mundo
Mirar a través de mis ojos
entender que lo que menos quiero es perder
esto que se supone que tenemos...

¿Por qué no yo? ¿Por qué el destino de pronto traiciona?
Todo sigue su curso, aunque muy en mis adentros me pregunto día a día
qué es lo que significa este silencio.

Es tarde para disculparse.

Estoy colgando de tu soga, y esta me mantiene a diez centímetros de la tierra. Estoy oyendo lo que dices, pero yo... simplemente no puedo emitir un sonido. Dices que me necesitas, y después vas y me dejas... ¡Pero espera! Me dices que te arrepientes, sin saber que yo voltearía para decirte que...
Es muy tarde para disculparse. Es muy tarde...
Tomaría otra oportunidad, otra caída, otro tiro por ti. Y te necesito como un corazón necesita a sus latidos y eso no es nada nuevo. Te amé con un fuego rojo que ahora se está volviendo azul... y tú me dices "lo siento" como un ángel, que el cielo me permitió pensar que realmente eras. Pero... tengo miedo. 
Es muy tarde para disculparse. Es muy tarde...
Estoy colgando de tu soga, y esta me mantiene a diez centímetros de la tierra.

Apologize ~ Silverstein <3

No me gustaba la canción. O sea, la letra sí, pero la canción en sí de One Republic con Timbaland jamás pudo gustarme. Hasta que escuché la versión de Silverstein. Tanto tiempo y aún no me la puedo sacar de la cabeza...
A veces, te dicen 'lo siento' con unas voces de ángeles que realmente te confunden. Y sientes miedo, y casi les crees, pero llega un punto en el que te hartas y a pesar de lo mucho que ames a esa persona, a pesar de que sabes que vivir sin él/ella es como que te quitaran el oxígeno, tienes las agallas de decirle adiós. De crecer, de madurar, de pensar que si este amor se te fue, muchos más vendrán. Apologize para mí basicamente es el sentimiento mismo de cuando tienes que tomar la difícil decisión de decir 'ya fue suficiente'. Puedes demorarte un mes, como dos años, tres, quizás cuatro o más. Pero a veces una persona que se nutre de coartadas sin cambiar... no nos merece. No es soberbia, es... amor. Es quererse un poquito a uno mismo. Es mirar hacia adentro, y mirar que hay cosas que no te dejan más opción.

De cierta manera es culpa propia. Piensas 'pero si le di todo...' y tu yo mismo te contesta 'pero él nunca dijo que te iba a devolver eso...'

Ya es muy tarde para disculparse.
Yo perdono, sí, puedo perdonar muchas veces, pero las voces de ángel no funcionan como distractores conmigo.

Perdono, pero te he perdonado tanto que...
Ya fue suficiente. Me duele decirlo, pero no es primera vez que hago este proceso.

Ya es tarde.

Y mis manos se cerraban, aferrándose a la nada.

La vida sigue siendo mía.

A la primera persona...
No, no. Pausa.
Es que con ese comienzo podrían imaginarse que será como la canción, pero no. Yo no pido lo de la canción. Yo seré más específica.
Al primer hombre que entienda que soy libre y que él también lo es, que entienda que mi vida jamás girará en torno a él y que odio que la suya gire en torno a mí, y que no tenga celos porque abrazo a un amigo, y que abrace libremente a sus amigas, pienso entregarle mi tiempo.
Al primer hombre que no me deje sola cuando le diga 'ándate', que me haga saber lo bueno y lo malo que tengo, que me recalque eso que le gusta de mí y que me ayude a cambiar lo que no le gusta, pienso entregarle un espacio en mi vida.
Al primer hombre que le guste caminar conmigo bajo la lluvia, que aguante escuchar mis mil discursos de porqué es malo fumar, pienso darle mi mano.
Al primer hombre que me diga que estoy linda incluso sin maquillaje pienso entregarle un abrazo.
Al primer hombre que me mire a los ojos y me diga te amo de corazón, que me haga cariño, que no sea un maldito bruto caliente, pienso entregarle mis labios.
Al que se ría de lo estresada que vivo siempre sin retarme por ser así, al que me ayude a adelgazar o al menos respete que quiero bajar de peso y no me moleste porque hago dietas, al que me deje opinar y me de también su opinión de manera constructiva, pienso entregarle mis más profundos pensamientos.
Al que en vez de preguntar qué me pasa me saque una sonrisa con un te amo, al que me cuente sus problemas y me deje ayudar, al que no le moleste que lo abrace, lo bese, que le repita que lo amo. Al que tenga su espacio con sus amigos y yo con los míos, al que se acuerde de mí al menos un minuto al día, pienso entregarle mi vida.


Mmm... analizando bien, creo que ese hombre ya no existe.
Genial. Mi vida será solo mía para siempre.

I haven't lost anything except my mind.

I try to take off my head sometimes because I can't escape the memories.

Cómodamente insensible.

A veces me pasan cosas extrañas, como por ejemplo, volverme la imágen y semejanza de un personaje de alguna novela que escribo. Me pasa que me adentro tanto tanto en la mente del personaje, para desarrollar bien su pensamiento y hacer de él algo coherente, que me lo termino creyendo.
Ahora, me encuentro con que me volví cómodamente insensible, como la protagonista de una historia que escribí el año pasado. Y más allá de que me guste o no me guste, me sorprende. Soy cómodamente insensible, sí, mi mente está entrenada para no resistirse ante la tentación de un chocolate o alguna fritura, para no caer ante un coqueteo al aire, para no sentir amor por el que no lo sienta por mí.
Tengo, en pocas palabras, un autocontrol que es extraño, y que no creí que llegaría a tener algún día. Si no quiero sentir, me mentalizo hasta que no siento y ya.
Me aterra. Me aterra el hecho de que llegue un día en el que se me olvide sentir, en el que se me olvide lo que era felicidad y tristeza, lo que era sufrir y lo que era emocionarse, si pasa eso... ¿Qué sería de mí?
Pero las experiencias me han hecho ser así... quizás durante tanto tiempo miré como los pantalones me apretaban, que ahora prefiero que me vuelen, prefiero odiar la comida que volver a ser así porque no era feliz. Prefiero no ilusionarme antes de que rompan el corazón de nuevo. No sé hasta qué punto está bien ser así... digo... no está bien. Pero me acomoda. Y lo cómodo no es lo correcto, pero es lo fácil y eso importa.

Deja que entre la luz.

En una habitación oscurecida yacen los heridos y maltratados recuerdos de un amor traicionado. Y la inocencia ya es casi como si se vendiera o comprara...
Perdóname por no saber lo que hago pero... ¿Cómo puedo guardarme una herida que es tan real como esta?
Por lo mismo, avísame cuando el beso de amor se convierta en una mentira que pueda causarme una cicatriz más profunda, y que potencie este miedo de salir corriendo a tus brazos. Deja que le entre luz a ese cuarto oscurecido.

Pieces.

Demasiado linda la canción y demasiado lindas las imágenes del vídeo :)

Vanidad.

Encontré un lugar, donde estar bajo la lluvia era agradable, donde habían árboles. Me dijeron que una vez que entras a ese camino, no sales. Pero el camino se veía más fácil que los demás, por lo que entré de todas maneras... El camino a la vanidad, el camino fácil a la autoaceptación.
Estaba advertida, 'búscate un mejor camino'... pero no. Yo opté por este... y ahora el espejo es mi peor enemigo, mi reflejo es mi sombra. ¿Cómo?
La vanidad es complicada. El camino a la autoaceptación lo es. Me cuesta, es una de las cosas que más me cuesta.. no puedo evitar mirarme al espejo y pensar que este se va a romper con mi reflejo, que es como si una guillotina le fuera a caer desde muy arriba, y lo fuera a cortar.
Peor que caer inconciente, es caer conciente. Es saber en lo que estás metiéndote pero no ver más allá del ahora. Sé que puedo hacerlo. Sé que si me lo propongo, mataré a esa guillotina imaginaria que rompe el espejo, mataré a la ilusión óptica de ver cualquier cosa menos lo que soy... pero hasta qué punto. Hasta qué punto puedo cambiar algo que llevo impregnado hace tantos años.
La gente se está dando cuenta de que camino por las sombras. Yo no quiero esto, yo no quería. Y ahora quiero salirme, pero no sé como si ya llegué al punto crítico. Las piezas no se me acomodarán en la cabeza ni con un terremoto grado cien. No se me van a acomodar porque... la distorsión sigue. La vanidad se me aparece, y cada vez que se aparece, puedo observar el suelo con sangre desde cerca.

Grietas en la mente.

Hoy día escuché una broma patética. Una compañera desconcentrada, y un profesor que le dijo "Parece que el terremoto le movió las neuronas también".

Preferí ni mirar, porque soy expresiva y se iban a dar cuenta de mi expresión facial, pero como ya había terminado mi trabajo con la tabla periódica, tomé la excusa y me adueñé de ella.

¿Qué pasa si el terremoto no agrietó mis paredes pero sí mi parte mental?

Mente es lo que nos permite tener conciencia de nosotros mismos, y creo que la perdí.

¿Quién soy?

¿Sigues ahí yo interno?

Ya no sigues. Ya no... te asesiné sutilmente porque tu vocecilla de la conciencia me cansó.

Algo pasó en mi mente, y retrocedí todo lo que había avanzado.

Me siento otra vez de trece. Me siento otra vez indefensa, sin armas para enfrentar al mundo. La situación se repite... es demasiado parecida: mi mayor miedo hecho realidad.

Y todos los que dijeron cosas... ¿Dónde quedaron, individuos de vocecillas vacías?

Es que me desilusiona. Lo intenté, de verdad lo intenté. Intenté confiar en la gente, intenté ser amable, intenté dejar que me ayudaran pero que mierda, si cada uno de los que me ofrecieron ayuda, cada uno, sin excepción, se encargó de hacerme caer.

Te curan cuando la herida esta abierta, y ven que estás bien y te la vuelven a abrir.

La gente es extraña, sí. Siempre lo supe, o más bien supe que la gente es normal y la rara soy yo, y por eso para mí todos son extraños. Pero ya no quiero más de esto.

Juré no creer en casi nada para no sufrir más, y luego me encontré patética por eso. Volví a creer y aquí estoy.

Quiero ser la de antes, quiero un alguien que me de la mano y no me la suelte a medio camino. ¿Existes? ¿Estás en alguna parte? Claro que sí, estás en mi mente. Y no puedo sacarte para hacerte realidad.

Idealización desconocida, maldito idealismo, ¿Pretendes dejarme? ¿Puedes al menos estar cuando te necesito?

Sigo considerando la idea de pegar un cartel que diga 'Yo nunca voy a ser feliz'. No sé porqué aun no lo hago en realidad...

Quizás de esa manera, el día en que sea feliz recordaré que algún día luché por lograrlo.

Expresión oculta.

Siento esa vacilante fascinación por la expresión oculta. Me gusta crear sin mostrar. Me gusta sentir sin compartir, pero no hablo de egoísmo, no. Al contrario, hablo de prevenir al mundo de ver cosas que no son agradables, o que simplemente nadie quiere ver.

Siento ganas de dibujar destinos entrelazados, escribir un par de párrafos quizás. Y luego alguien lo ve. Lo observa por un tiempo corto... entre dos a cinco segundos, y viene lo de siempre. ¿Qué es? Te preguntan. Y explicas, explicas lo ajeno. Explicas justo lo que no quisiste expresar. Porque el sentido más profundo es tuyo, y de nadie más.

A menudo soy criticada por hacerlo. "Hay gente que necesita eso que tú puedes entregar" me dijo un individuo misterioso luego de leer mis historias, de ver mis dibujos. ¿Qué puedo entregar? ¿Una historia demente? ¿Un dibujo mal logrado? ¿Un escrito tergiversado?

La expresión oculta es mejor cuando sigue siendo propia. Porque cuando la muestras deja de ser tuya. Porque cuando muestras una idea, la regalaste. Se la entregaste a otro, para que ese piense ahora en eso que pensabas hace tanto tiempo.

No digo que esté bien, pero sí digo que la situación me acomoda.

23:09

I remember You.

16 de Marzo.

Son recuerdos, promesas rotas... Dirás que son solo recuerdos, momentos muertos, y no lo niego. Son solo imágenes que oculta el tiempo, no tendrán vida propia pero tu les diste una, una oportunidad de formar parte de tu historia, y los recuerdos son parte de tu mente es algo inerte, tu memoria después de tantas cosas sigue fuerte recordando aquellos momentos intensos de tu vida: tu primer beso, tu primera caricia, primer amigo, tu primera novia que luego se hizo enemiga, testigo de tus primeras experiencias en la vida.
Te empezaste a tropezar y a levantarte de caídas, pero van pasando los años y vas olvidando cosas, aunque hay cosas que jamás se olvidan. Los momentos del pasado se marchitan poco a poco porque hay recuerdos malos que a veces hacen tocar fondo... tan profundos que te hacen pensar, recapacitar, comerte la cabeza en un mar que te quiere ahogar.
Por que se que existen promesas que jamás has cumplido...
Se van, los recuerdos, ¿A donde irán? Supongo que habrá un lugar donde permanecerán y seguirán, seguirán estando ahí siempre porque hay cosas que no se olvidan ni después de la muerte.


Promesas rotas, promesas que intente cumplir, hice lo máximo para que tu te sintieras feliz, pero siempre acababa igual, discutiendo llorando y sintiéndome fatal. Y es entonces cuando tus promesas ya no sirven para nada, tras cada caída dejas una vida atrás, una vida que quisiste pero quieres olvidar de una manera drástica y volver a empezar desde cero. Se que es difícil, mi corazón ya ha dejado de latir por alguien que quise, si, alguien aun sigue dentro de mi y me sigo rayando cada día pensando en esto, pensando en un tal vez que tal vez jamás ha existido, y lloro y siento una gran angustia dentro...

Quiero otra oportunidad aunque se que no la merezco, y es que no puedo dormir, me robaste la vida, y aun sigo pensando en ti aunque mi cama este vacía... la culpa es mía por confiar en quien no debía, y es que a base de palos me volví un desconfiado, pero sigo creyendo en ti aunque me hayas olvidado, en recuerdos y en tu corazón sigo estando... desde lejos puedes verme en mi fantasía llorando.

Los recuerdos son solo cosas de un pasado perdido, en el presente no hay mas que vivir día a día.

Los recuerdos permanecerán en algún sitio y nunca vuelve a ser lo mismo.

I won't forget you.

Cuando es tarde en la noche, cierro los ojos y pienso en como podrían haber sido las cosas, y cuando pienso en el pasado, pienso también en lo que me dijiste: 'es mejor haber perdido en el amor, que no haber amado nunca'.

No te olvidaré. A pesar de que sé que podría hacerlo... pero no te olvidaré, a pesar de que sé que es algo que debería hacer.

A veces en mi cabeza, aún veo imágenes tuyas, y me río en mis adentros cuando recuerdo todas las idioteces que solíamos hacer.
A pesar de la distancia, no te voy a olvidar. Sé que debo hacerlo, pero no lo haré.

Debería dejar desvanecer tu recuerdo, pero no lo haré.
Porque si te olvidara... dejaría de ser yo misma.

Dah.

Cuando te vayas, no pienses que intentaré hacer que te quedes... quizás cuando regreses intentaré buscar otro camino. Y después de tanto tiempo perdido, ¿Seguirás siendo un bueno para nada? No lo sé, toma tus cosas y ándate, ándate ahora que puedes.
Y cuando te marches, ¿Podrías por favor tener las agallas para voltear y decirme 'no te amo como ayer'?
A veces lloro después de las discusiones, cansada de tantos latidos innecesarios.
¿Podrías tener las agallas necesarias para darte vuelta, mirarme, y decir 'ya no te amo como te amé ayer'?

La canción de arriba... para todas las cacas caminantes que nunca fueron capaces de decir las cosas como eran. Sí, palo, indirecta, como quieran llamarlo. Sé que más de alguien se va a identificar. Puedo tener muchas falencias, pero al menos siempre tuve agallas para decir 'ya no te amo'. Agradecería que las hubieran tenido también...

Sé que te preguntas el porqué, y solo te diré algo, porque sé que me lees. Aprendí con el tiempo, que cuando una persona te hace sufrir de cierta manera, es porque tú lo hiciste sufrir SIN DARTE CUENTA de la misma manera. Ahí está tu respuesta... ¿Qué te hago sufrir? Te estoy devolviendo el favor. Hiciste tu vida a tu antojo... yo estoy haciendo lo mismo, no es ningún pecado.

Sé que no es momento para rencores, pero me saca de quicio el egoísmo... ese pensamiento tan... posesivo.

¿Qué debo esperar?

La inspiración se me va algunas veces. Es como si se escondiera en el lugar más recóndito, y yo como idiota la buscara mientras camino en círculos. Y después vuelve, en los momentos menos esperados y menos necesarios. ¿A dónde se llega de esa manera? No creo que muy lejos, porque siempre llegas a lo mismo. Dando vueltas y vueltas, jugando a perseguir a la inspiración, ¿A dónde se llega corriendo en círculos? Al mismo lugar donde comenzaste.
Y aquí estoy otra vez. Tomándome un descanso para seguir corriendo en círculos. La vida es cíclica, es una ruleta rusa que se mezcla sutilmente con un sube y baja. Estás arriba, después abajo. Vuelves a subir, vuelves a bajar. Eso es una base para comprender el porqué de las cosas.
Pero a veces me pregunto, ¿Qué debo esperar entonces? De mis semejantes, de la vida, ¿Qué hay que esperar? ¿Quién soy? Soy una humana persiguiendo inspiración, amante de las artes y demases. ¿Y qué es un humano entonces? Si llego a comprender lo que soy, llego a comprender también lo que son los demás, y si comprendo lo que son los demás, puedo responderme quizás la pregunta de qué debo esperar de ellos y de la vida. El humano no es un ser rico, pobre, alto, bajo, gordo, delgado, esas son etapas y características que aparecen fortuitamente. Básicamente, somos huesos cubridos por tejidos y piel. Pero eso también puede ser un animal... la diferencia es que nosotros pensamos. (O se supone que lo hacemos). Nosotros tenemos discernimiento. Tenemos sentidos, cada uno es distinto al otro, y por sobre todo, sentimos.
Entonces, ¿Qué debes esperar de alguien que discierne, piensa, siente, y es distinto en pensamiento porque técnicamente es igual a ti?
De la vida está claro que debes esperar lo que sea, las cosas pasan por algo y el destino es sabio. Pero... de tus semejantes, en los que sí puedes influír quizás un poco. ¿Qué debes esperar entonces de ellos? Respuesta abierta. Después de todo ese proceso sicológico, he llegado a muchas conclusiones pero las respuestas son abiertas. Si alguien quiere contestar, bienvenido sea. Quizás después de yo misma mi parecer.

19:58

Y a pesar de todo, que difícil es, que no me duela estar sin ti. Yo seré tu aire tú serás la piel que cubra mi soledad...

Ahora si que no entiendo nada. O yo soy muy idiota, o el mundo, definitivamente, está pies para arriba.

When two are one.

BANG!
Las explosiones en mi cabeza no se acaban.
SE DETIENE
Mi respiración cada noche cuando no estás, el silencio se adentra en mis oídos, y todo lo que quiero escuchar es tu voz pero no estás aquí.
Nos ahogamos juntos, queramos o no, nuestra historia no se desvanecerá en el aire, destinos cruzados, un amor que no se puede morir...
Para hacerlo más simple, diré 'estaré a tu lado'. Si cierras los ojos la esperanza nunca muere.
VAMOS
llévate el dolor de ser, ese dolor que produce simplemente existir. Calma mi alma, cuida mi corazón y termina con mis malos recuerdos.
RESUENAN
Como tiros contrastantes a un silencio absoluto, mi amor es más intenso que ese sonido, que estas palabras. Pero estas palabras son más fuertes que las que he dicho antes... y no me voy a detener.
La esperanza no morirá, nunca morirá.

4:07 am.

Me siento como si hubiera visto el sol por primera vez, tú haces que mi vida se ilumine con tu brillo resplandeciente. Somos tú y yo, y quizás nuestra oportunidad, el sueño que estoy viviendo. Me tienes saltando por la calle y cantando canciones que van fuera de lugar, no he bebido nada pero me siento en el aire, y sé por qué. Es el amor, eso tenía que ser... tu corazón está cerrado y yo tengo la llave, es como ganarse la lotería, el tener a mi chico, y saber que él me tiene a mí.
Eres mi nueva obsesión, todo lo que quiero, y me siento en la cima del mundo si estoy contigo.
~
Lo único que quiero, podría jurarlo, es que esta ves resulte. Creo que me lo merezco: el ser feliz. Creo que después de todo, lo merezco también. Ya basta de mirar como las parejitas se sonríen. Quiero ser parte de ese mundo también...
Lo merezco, porque si he errado, ha sido intentando mejorar.
Lo merezco porque hoy, después de hacer feliz a tantos, me toca ser feliz a mí.

Amor conformista.

Ahora que lo pienso, quizás las cosas no son tan absurdas e ilógicas, quizás yo las veo así. Es una lástima realmente, pensar que de tu parte recibiré miles y miles de abrazos, pero jamás un beso. Es difícil pensar que, aunque yo lo niegue, si me dices que el pasto es azul yo lo voy a creer. Tengo que dejar de seguir tus huellas, tengo que dejar esta dependencia, esta... quizás conformidad.
Es que es cierto, si me dices te quiero soy feliz, pero si no me hablas, mi mundo se destruye y eso es dependencia aunque cueste aceptarlo. Podría pasarme toda una vida en tus brazos, podría pasarme toda una vida soñando que algún día me amarás.
Siempre me advertiste que todo llegaría a su momento, siempre tan ajeno, siempre considerando que yo debía estar con otro sin saber que te quiero a ti. Es tan innegable, siendo que soy una mentirosa profesional si es que lo niego. Todo llegaría a su momento se supone, ¿Por qué el momento nunca llegó? ¿Por qué lo que tanto esperé, jamás se hizo realidad?
Tú no sentiste nada por mí, y en cierto modo me alegra. Así sufriré yo sola, ¿Cierto? Pero quiero que me entiendas que este no es un amor en el que se sufre. Es un amor maduro, es un amor conformista, en el que a cambio de tus labios, me conformo con un abrazo. No hace daño, solo... te mantiene un poco más viva de lo que solías estar. Son sentimientos bonitos y constructivos. Desearía haber sabido, en el pasado, amar de esta manera.

Quizás sea cierto.

Recuerdo lo que usabas el primer día, cuando entraste a mi vida y yo pensé hey, quizás... contigo podría tener algo. Todo lo que haces o dices me quita el aliento, sin dejarme si quiera algo de aire, porque quizás es verdad que no puedo vivir sin ti, quizás es verdad que de a dos es mejor que solo. Hay mucho tiempo para pensar en el resto de mi vida, y si pensabas que eso me preocupa, solo te diré que lo único que pienso ahora es que de a dos es mejor que estar sola. Recuerdo cada mirada sobre tu rostro, la manera en que rodabas tus ojos, tus gustos, me hacías hasta difícil el respirar, porque cuando cierro los ojos y me alejo de esto, pienso en ti y es como si todo estuviera bien, finalmente estoy creyendo en algo...



Quizás sea cierto, que estar de a dos es mejor que estar solo. Es una canción, por si las dudas.
 
Feliz día de los idiotas, perdón, enamorados.
Me incluyo como idiota.

El gato y el ratón.

Suavemente temblamos esta noche,
La imágen perfecta se desvanece sonriente
al igual que todo lo demás.
Dije que nunca iba a dejarte, tú nunca cambiarás
y no estoy satisfecha con quién soy en la vida.

¿Cómo se supone que seré feliz?
Cuando todo lo que siempre deseé,
viene con un precio adicional.
Tú dijiste... dijiste que podrías morir por mí.

Hicimos planes para envejecer
Créme que eran verdad todas esas historias que te conté.
Perdidos en un juego del gato y el ratón
somos las mismas personas que éramos
antes de que esto saliera a la luz.

Dijiste que morirías por mí,
pero debes vivir para mí también.

Pasos y caminos.

 Cada paso que das es un camino que elegiste. Cada vida es un mundo nuevo. Cada pensamiento es una frecuencia distinta, mientras cada latido es un ritmo distinto. En mayor o en menor medida, todos somos diferentes. Soñamos, respiramos, vivimos, todos reímos y lloramos en mayor o menor medida, pero habemos personas con emociones fuertes y otras con emociones débiles. Quizás nadie puede decir 'Yo jamás lloré', pero si puede decir 'Yo lloré, pero eso no me marcó'. Habemos otras personas que sí nos marcan las cosas. Que creemos en la justicia divina y que creemos en la evolución mental y emocional. Habemos quienes sufrimos cada caída, pero reímos cada vez que nos levantamos. ¿Es tan difícil entender que todos somos diferentes? He aquí un ejemplo. Todos entendemos las cosas de distinto modo. Tómalo como quieras, yo escribo, y mis palabras, como cual pintura abstracta, pueden tener mil interpretaciones...

Vivir, respirar. Simplemente intentarlo.

Sueño perfecto, de cielos anaranjados
unos toques de azul y morado
fue tan real, tan extraño y bonito
pero justo en la peor parte acabó.

El teléfono estaba sonando,
apurada tuve que contestar
a la persona que llamó maldiciendo
pero todo siempre desde mis adentros.

Que no se te escape un sentimiento
tampoco un recuerdo muerto
no debes olvidar que es facil aparentar
después de todo, sonreír es alegrar.

Pero no soy feliz por sonreír
son solo apariencias y es por ocultar
el terremoto que hubo en el interior
la revolución que jamás iba a funcionar.

Y en la desesperación incluso
en este mundo para mí muerto
soñé contigo, insólito si nunca sueño
fuiste tan real, tan directo.

Tan directo en cuanto a palabras
y me complementaste con miradas
en el sueño me decías directamente,
a ti te quiero, a ella la amaré siempre.

Si me hubieras dicho eso...
si en realidad me hubieras dado una excusa
una coartada, al menos una disculpa
todas estas cosas serían distintas.

Y qué patético complementar
la vida con sueños de papel
que ridículo suena alentar
una fantasía tan idiotamente cruel.

Pase lo que tenga que pasar,
si sonrío, lloro, o me pongo a esperar
me gustaría antes que nada aclarar
que yo siempre lo intenté,
que nunca dejé de buscar
esa felicidad inexistente.

Si vivo, muero, suspiro, lloro, recuerden que yo siempre intenté.

Víctimas del amor.

Todos hemos herido a alguien y todos hemos sido heridos por alguien. Puedes cambiar, pero siempre volverás por más, es un juego, y somos todos víctimas del amor. No trates de pelearlo o cambiarlo, somos víctimas del amor.

Until it sleeps.

Escapar.

Todo fue tan rápido que es difícil asimilar
que hay cosas que tengo que dejar...
Que la vida ha cambiado para todos
y que el mundo avanza con agigantados pasos.

Mirar por la ventana para pensar
que no puedo ahora de lo inevitable escapar
debería intentarlo, lejos de aquí, correr
hasta que los pies ya no puedan responder.

Pero parecen estáticos, sin vida
sin vida yo misma aquí sentada
buscando estre escombros esa alegría
que en el camino a pedazos se me caía.

Quiero correr lejos y no puedo
desesperante agonía, final maldito
el cielo ya no es de colores ni bonito
solo de un gris levemente oxidado.

Un gris del que no puedo escapar
me hice escombros al final
caí en tu trampa, lo admito...
y qué saco con escribir, si escapar ya no puedo.

Soledad.

Es difícil de explicar, preferiría decirte 'siéntelo' pero se me olvida que tú no sientes de la misma forma que yo. Tu perspectiva apunta a otro horizonte, que es algo contrariado al mío. Nuestros caminos se separan aunque intentemos juntarlos por la fuerza... yo ya intenté demasiado, pero me di cuenta de que no se puede. Se puede influír en el destino pero no cambiarlo. No funcionamos juntos... no.

Ojalá fuera cierto que te tengo cerca... ojalá este momento fuera solo silencio y no soledad.

Entre escombros.

Escuchaba una canción que decía algo así como 'yo creo que debería aprender, como amar a un inocente sin dejarle mis huellas marcadas' y me gustó la frase. Ojalá todos pensaran antes de dejar huellas en la vida de otro. Ojalá los que hacen y deshacen a su antojo pensaran en cómo hacer y deshacer sin tener que dejarle una marca al otro. Y en eso me puse a pensar en el pasado, a encajar piezas de cosas que me habían dicho. Entre escombros, comencé a buscar pistas y piezas y encajé todo. Encontré lo que hace tiempo quería saber, y logré entenderlo.
Entre escombros siempre se encuentran respuestas, removiendo el olvido, siempre terminas con una respuesta clara y precisa.
Aún no entiendo eso sí el porqué. Creo que ahí ya no es asunto mío buscar la respuesta, definitivamente no.
Solo me gustaría que me dijeras, si es que puedes, porqué ella sí y yo no.

Amigos, desconocidos, amantes.

Somos como viejos amigos, pero no podemos negar que los errores los cometimos siendo amantes. No podemos hacer nada más que sentir que perdimos algo. No lo niegues, sabes que piensas como yo.
Ahora somos extraños como en un principio, unos amantes que no funcionaron...

A pesar de todo, sigo recordándote y pensando que te conozco, quién eres y quién solías ser. El problema es que no me conozco a mí misma. No reconozco quién era ni en qué pensaba. Este no es el final, siempre seremos buenos amigos supongo. Somos como extraños cuando nos conocimos, amigos paseando por la calle, amantes mientras dormimos. Sería la relación perfecta. Te prometo que la próxima vez será así.

Acerca de saberlo todo o nada.

Los años se han ido tan rápido...

es algo que no puedo expresar

sólo sé que, la vida, cíclica siempre ha sido

y así como terminé ahora vuelvo a comenzar.

La tormenta se calmó en mi mirada

como ese día de primavera ya pasado

he ganado mucho aunque también hubo pérdidas

y el ayer ya ha sido completamente quemado.

Ser perceptiva no es siempre algo bueno

aunque admito que día a día me encanta

me doy cuenta de cosas que el resto no

pero después de eso vienen las caídas.

Creo que ahora logro entender al lector

al lector de miradas que odiaba leer

que odiaba enterarse del amor y del rencor

que leyendo mil miradas, la suya no podría ver.

El lector de miradas ese don tenía

y yo no tengo más que ser perceptiva

más que recuerdos, que un escape en la lluvia

que mientras ella caía las lágrimas disimulaba.

Él sabía sostenerse conociendo todas las verdades

le hubiera entregado mi tiempo para aprender

para saber llevar este tipo de situaciones

y sin dolor, las verdades poder saber.

Pero él siendo mi amigo un día me dejó

y yo a él también lo dejé, no era un buen tipo

quería ser el único conocedor de todo

sin saber que cada vez que alguien cree saber

es porque realmente, no sabe nada.

As I lay dying - Forsaken.

No sé qué es lo que tiene la canción, pero me gusta mucho. Me desestresa, me anima, no sé. Simplemente me encanta. Hasta a una de mis mejores amigas que escucha pop le gustó.

Además suenan tan igual en vivo...

Si no te gusta por favor un mínimo de respeto (:

xo~.

Message in a bottle.

Just a castaway, an island lost at sea. Another lonely day with no one here but me. More loneliness, than any man could bear...I'll send a S.O.S to the world, I hope that someone gets my message in a bottle. A year has passed since I wrote my note, but I should have known this right from the start. Only hope can keep me together, love can mend your life, but love can break your heart.

Rescue me before I fall into despair.
Walked out this morning, don't believe what I saw, a hundred billion bottles washed up on the shore. Seems I'm not alone at being alone a hundred billion castaways looking for a home.

Yo sabré hacerlo.

No mires atrás, no quiero que me veas de esta manera. Y si llegaras a mirar, por favor no regreses. Cuando te vi ayer supe que realmente con ella eres feliz, y no soy quién para arruinar esa magia. Y si miras atrás, no regreses, que yo sabré hacerlo, sabré ponerme de pie algún día sin ti.