Es tarde para disculparse.

Estoy colgando de tu soga, y esta me mantiene a diez centímetros de la tierra. Estoy oyendo lo que dices, pero yo... simplemente no puedo emitir un sonido. Dices que me necesitas, y después vas y me dejas... ¡Pero espera! Me dices que te arrepientes, sin saber que yo voltearía para decirte que...
Es muy tarde para disculparse. Es muy tarde...
Tomaría otra oportunidad, otra caída, otro tiro por ti. Y te necesito como un corazón necesita a sus latidos y eso no es nada nuevo. Te amé con un fuego rojo que ahora se está volviendo azul... y tú me dices "lo siento" como un ángel, que el cielo me permitió pensar que realmente eras. Pero... tengo miedo. 
Es muy tarde para disculparse. Es muy tarde...
Estoy colgando de tu soga, y esta me mantiene a diez centímetros de la tierra.

Apologize ~ Silverstein <3

No me gustaba la canción. O sea, la letra sí, pero la canción en sí de One Republic con Timbaland jamás pudo gustarme. Hasta que escuché la versión de Silverstein. Tanto tiempo y aún no me la puedo sacar de la cabeza...
A veces, te dicen 'lo siento' con unas voces de ángeles que realmente te confunden. Y sientes miedo, y casi les crees, pero llega un punto en el que te hartas y a pesar de lo mucho que ames a esa persona, a pesar de que sabes que vivir sin él/ella es como que te quitaran el oxígeno, tienes las agallas de decirle adiós. De crecer, de madurar, de pensar que si este amor se te fue, muchos más vendrán. Apologize para mí basicamente es el sentimiento mismo de cuando tienes que tomar la difícil decisión de decir 'ya fue suficiente'. Puedes demorarte un mes, como dos años, tres, quizás cuatro o más. Pero a veces una persona que se nutre de coartadas sin cambiar... no nos merece. No es soberbia, es... amor. Es quererse un poquito a uno mismo. Es mirar hacia adentro, y mirar que hay cosas que no te dejan más opción.

De cierta manera es culpa propia. Piensas 'pero si le di todo...' y tu yo mismo te contesta 'pero él nunca dijo que te iba a devolver eso...'

Ya es muy tarde para disculparse.
Yo perdono, sí, puedo perdonar muchas veces, pero las voces de ángel no funcionan como distractores conmigo.

Perdono, pero te he perdonado tanto que...
Ya fue suficiente. Me duele decirlo, pero no es primera vez que hago este proceso.

Ya es tarde.

Y mis manos se cerraban, aferrándose a la nada.

La vida sigue siendo mía.

A la primera persona...
No, no. Pausa.
Es que con ese comienzo podrían imaginarse que será como la canción, pero no. Yo no pido lo de la canción. Yo seré más específica.
Al primer hombre que entienda que soy libre y que él también lo es, que entienda que mi vida jamás girará en torno a él y que odio que la suya gire en torno a mí, y que no tenga celos porque abrazo a un amigo, y que abrace libremente a sus amigas, pienso entregarle mi tiempo.
Al primer hombre que no me deje sola cuando le diga 'ándate', que me haga saber lo bueno y lo malo que tengo, que me recalque eso que le gusta de mí y que me ayude a cambiar lo que no le gusta, pienso entregarle un espacio en mi vida.
Al primer hombre que le guste caminar conmigo bajo la lluvia, que aguante escuchar mis mil discursos de porqué es malo fumar, pienso darle mi mano.
Al primer hombre que me diga que estoy linda incluso sin maquillaje pienso entregarle un abrazo.
Al primer hombre que me mire a los ojos y me diga te amo de corazón, que me haga cariño, que no sea un maldito bruto caliente, pienso entregarle mis labios.
Al que se ría de lo estresada que vivo siempre sin retarme por ser así, al que me ayude a adelgazar o al menos respete que quiero bajar de peso y no me moleste porque hago dietas, al que me deje opinar y me de también su opinión de manera constructiva, pienso entregarle mis más profundos pensamientos.
Al que en vez de preguntar qué me pasa me saque una sonrisa con un te amo, al que me cuente sus problemas y me deje ayudar, al que no le moleste que lo abrace, lo bese, que le repita que lo amo. Al que tenga su espacio con sus amigos y yo con los míos, al que se acuerde de mí al menos un minuto al día, pienso entregarle mi vida.


Mmm... analizando bien, creo que ese hombre ya no existe.
Genial. Mi vida será solo mía para siempre.

I haven't lost anything except my mind.

I try to take off my head sometimes because I can't escape the memories.

Cómodamente insensible.

A veces me pasan cosas extrañas, como por ejemplo, volverme la imágen y semejanza de un personaje de alguna novela que escribo. Me pasa que me adentro tanto tanto en la mente del personaje, para desarrollar bien su pensamiento y hacer de él algo coherente, que me lo termino creyendo.
Ahora, me encuentro con que me volví cómodamente insensible, como la protagonista de una historia que escribí el año pasado. Y más allá de que me guste o no me guste, me sorprende. Soy cómodamente insensible, sí, mi mente está entrenada para no resistirse ante la tentación de un chocolate o alguna fritura, para no caer ante un coqueteo al aire, para no sentir amor por el que no lo sienta por mí.
Tengo, en pocas palabras, un autocontrol que es extraño, y que no creí que llegaría a tener algún día. Si no quiero sentir, me mentalizo hasta que no siento y ya.
Me aterra. Me aterra el hecho de que llegue un día en el que se me olvide sentir, en el que se me olvide lo que era felicidad y tristeza, lo que era sufrir y lo que era emocionarse, si pasa eso... ¿Qué sería de mí?
Pero las experiencias me han hecho ser así... quizás durante tanto tiempo miré como los pantalones me apretaban, que ahora prefiero que me vuelen, prefiero odiar la comida que volver a ser así porque no era feliz. Prefiero no ilusionarme antes de que rompan el corazón de nuevo. No sé hasta qué punto está bien ser así... digo... no está bien. Pero me acomoda. Y lo cómodo no es lo correcto, pero es lo fácil y eso importa.

Deja que entre la luz.

En una habitación oscurecida yacen los heridos y maltratados recuerdos de un amor traicionado. Y la inocencia ya es casi como si se vendiera o comprara...
Perdóname por no saber lo que hago pero... ¿Cómo puedo guardarme una herida que es tan real como esta?
Por lo mismo, avísame cuando el beso de amor se convierta en una mentira que pueda causarme una cicatriz más profunda, y que potencie este miedo de salir corriendo a tus brazos. Deja que le entre luz a ese cuarto oscurecido.