Casualmente vestidos.

A veces siento y pienso que la sociedad se vuelve cada día más egoísta. La única forma de cambiarlo sería haciendo transplantes de corazón masivos. Entender lo que el otro siente, entender su dolor, su alegría, saber lo que se siente.
Pero si no es por la fuerza, nadie se da el trabajo de hacerlo. Yo lo intento, sí, no digo que lo haga porque es difícil pero al menos trato. Y tampoco me excuso con tratar, no pretendo quedar como la buena de la historia que lo intenta, sino como la idiota que a pesar de tratar no puede. Se entiende a través de críticas constructivas, no a través de consejos de esos que se los lleva el viento. Si lo planteo de esta forma sé que a una de cada diez les quedará, pero si lo planteara como una crítica social cruda, como un hecho real respaldado con estadísticas quizás un par de personas más me prestarían atención.
¿Qué tan difícil es entender al otro? ¿Qué tan complicado es mirar al que está al frente y pensar en cómo se siente? Porque si está feliz y nosotros no, lo opacamos con nuestros problemas, si está triste y nosotros felices, no lo tomamos en cuenta y seguimos celebrando pensando, utópicamente, que él podría contagiarse con nuestra alegría.
La alegría no se fundamenta en un hecho fortuito, tiene toda una ciencia que no se puede forzar. Si no eres feliz no lo eres y punto.
Me gustaría que algún día, así como cuando jugamos a las cartas y cambiamos unos con otros, pudiéramos cambiar también 'un día en la vida del otro'. Entender porqué es como es... simplemente eso. Simplemente intentar comprender, intentarlo. En eso se basa todo.
Casualmente vestidos, caminamos todos por nuestros propios caminos. ¿Y si quizás dejáramos de ser tan 'casuales'? Si dejáramos de lado eso que es normal, el prejuicio de que hablarle a alguien es ridículo si ese alguien te mirará raro. A veces las personas necesitan más ayuda de lo que pueden demostrar.
Esa será mi misión en el mes que viene. Sacarme el traje de casual para probarme el traje de otro. Andar por sus zapatos, y que él también pueda andar en los míos. No creo que sea tan difícil si me lo propongo de verdad.

Trance.

Hoy día, y no digo mañana o pasado, sino que simplemente hoy día, soy capaz de brillar con luz propia. Soy capaz de sonreír de manera sincera, y soy capaz de levantarme. Estuve en un trance de unos dos, o casi tres días en los que no hacía nada más que escuchar música depresiva, pero creo que tomarse un tiempo así también me hizo bien... a veces el alma pesa, y necesita dejarse caer por un rato. Reitero que fue solo un trance, quizás vuelvo a ser yo otra vez, aunque sé que algo en mí cambió. No tengo claro qué cosa cambió, pero sé que es algo diminuto de lo que pronto me daré cuenta... como me miro al espejo y veo hasta la más mínima imperfección, acá me miraré hacia adentro y detallaré minuciosamente cada cambio.
Me dicen que estoy extraña, es que estoy reconociendo este mundo nuevamente. Estoy reconociendo como se siente ver el sol brillar, y como se siente ver la luna que aparece y desaparece entre las nubes de un cielo no tan estrellado. Y me dan ganas de pedirle a la luna que se olvide de marcharse, que se quede ahí por siempre, no siendo conciente de los fenómenos astrofísicos que sucederían si eso fuera real.
Odio a veces que los días pasen tan rápido, que estemos a dos días de terminar el año... me parece casi increíble. Al menos este año lo termino bien. Lo terminaré tranquila. Ni tan feliz ni tan susceptible. Ni tan contenta ni tan ida o ausente.
El año termina. Entre trances y alegrías. Los mejores deseos para el 2010.

Felicidades, es navidad.

Cuando un sueño se te muera o entre en coma una ilusión, no lo entierres ni lo llores, resucítalo. Y jamás des por perdida  la partida, cree en ti, y aunque duelan, las heridas curarán.
Hoy el día ha venido a buscarte y la vida huele a besos de jazmín. La mañana está recién bañada el Sol la ha traído a invitarte a vivir.
Y verás que tú puedes volar, y que todo lo consigues. Y verás que no existe el dolor, hoy te toca ser feliz.

Feliz navidad a todos. Ojalá que hayan tenido unas lindas fiestas con sus seres queridos. Un beso.

Se despide, la niña del montón de idioteces.

Michelle~.

Sin ti.

Porque me da igual lo que piense mi alrededor,
no saben lo que siento sin ti.


Sin ti, mi silencio mi soledad, mis lagrimas ahogan el mar,
tú eres el lugar en el que quiero estar,
se que es dificil de explicar a si que mejor sientelo,
pierdete conmigo en un lugar que jamas existio.

Y pasan los dias aunque quiero que sean contigo,
siguiendo este camino me llevo hasta ti el destino,
y no paro de pensar en ti desde una habitacion,
se pelean por ti mi alma mi cuerpo y mi corazon.


Las agujas del reloj avanzan lentas sin ti,
mi mundo muere en un sueño de papel sin fin,
sentir como se detiene el tiempo ahora,
si recuerdo tu mirada es porque hablaba sola.


Mi alma se consume escribiendo en nunca jamas,
relleno paginas vacias con lagrimas y un quizás,
mas bien un ojala sea cierto que te tengo cerca,
vivir contigo en un cuento del que nadie se de cuenta.


Sueña despierto que yo vivire contigo en sueños,
vamonos lejos perdamonos entre nuestro besos
no quiero que te vayas susurrame al oido,
algo parecido, siempre estaremos unidos.


Tuyos son mis secretos, tuyas son mis palabras,
mio es el castigo de alejarte mas,
tu eres mi principio que nunca tendra final,
soy delicada como una rosa y tan fragil como un cristal.


Es que sin ti siento que no tengo ganas de nada,
cierro los ojos para ver esta realidad lejana,
como la distancia que nos separa en el tiempo,
lo siento si sufri sin ti en este amargo silencio.


No hay dia que no piense en ti, gracias por todas tus cosas,
gracias por una historia de dos tan maravillosa.

La verdad es que yo ya no se ni quiero estar sin ti,
tu me enseñaste a amar a saber lo que es ser feliz.

This time imperfect.

No puedo irme, pero tampoco puedo quedarme
Siempre embrujada más que asustada
Asfixiada en palabras que podría decir
Ahogada en un cielo ennegrecido mientras me vuelvo azul.
No habrán flores, no esta vez
No habrán ángeles agraciando las líneas
solo estas palabras rígidas que encontré.
Podría mostrar una sonrisa pero soy muy débil
Te mostraría, si tan solo pudiera hablar,
cuanto me hiere esto...
No puedo quedarme, pero tampoco puedo alejarme
como todo lo que amaba, todo lo que alguna vez hice creer.
Corazón imaginado. Desaparezco...
Parece que nadie aparecerá aquí para hacerme real.
No habrán flores, no esta vez
No habrán ángeles agraciando las líneas
solo estas palabras rígidas que encontré.
Podría mostrar una sonrisa pero soy muy débil
Te mostraría, si tan solo pudiera hablar,
cuanto me hiere esto...
Cuánto me hiere esto...
Cuánto tú...

Con los pies bien puestos en la Tierra.

Creo que estaba intentando disculparme, pero me salió mal. A pesar de eso, sé que una parte de ti me amaba. A pesar de lo que hemos cambiado y de los percances que pudieron haber.

Siempre y para siempre, yo quería que esto sucediera, tú y yo. Y te esperé muy metida en mi interior, esperé encontrarte para que vieras que el tiempo pasa, pero no cura las heridas si no estás tú.
Lamento todo lo que ocurrió en el pasado, pero quiero que te des cuenta de que estoy cambiando por ti, porque ahora sí, no voy a dejarte. Porque esperaba por alguien como tú, que no tuviera respuestas, y que sin tenerlas pudiera hacerme sentir esa magia.
Esperaba por alguien como tú, y te encontré.

Me siento patética. Despierto pensando en sus besos y cuando volveré a verlo... Pero al menos es solo eso, no he cambiado mi forma de ser ni me he olvidado de mis amigos y familia como otras personas si lo han hecho... eso es porque sí tengo los pies puestos en la Tierra. Que me digan que soy una 'vieja chica' no me importa. En estos aspectos es muy positivo serlo, y me encanta...

Los pies bien puestos en la Tierra, dejar de buscar y saber que la felicidad está frente a ti con los pequeños detalles: es mi secreto.

Todo es retórico.

Y al final del camino no sé que es lo que voy a encontrar. Por ahora, he visto un par de espejos rotos que se trizan un poco más cuando me veo en ellos. Uno que otro agujero que he tenido que saltar, fotografías, ilusiones, desiertos y mareas, terremotos y acantilados. Quizás mi problema es que me fijo demasiado en el camino, quizás olvidé sacarme la venda de los ojos... y cuando digo quizás es para que suene más bonito, porque sé que es así. Es una afirmación.
Del techo cuelga una que otra estrella, en la pared hay un te quiero con mi nombre y el tuyo, un te amo medio borrado. Una rosa negra que crece, una azul inexistente e imaginaria. La roja está marchita y la blanca se alimenta día a día. No hay árboles porque el camino es muy angosto, es como una pradera con paredes. Paredes que algunas veces son de cristal, y otras veces son de hierro indestructible. De ladrillo, de acero, de madera, o quizás simples cortinas que se vuelan con el viento. No puedo salirme, pero tampoco querría. Es mi camino, y las huellas se borran pero en mi mente queda el recuerdo de que algún día pasé por ahí, de que algún día mis pies estuvieron en contacto con las sustancias minerales del suelo. También hay superficies rocosas, de esas que si te caes... mejor ni decirlo. Y hay partes en que el pasto es tan verde que dan ganas de quedarse ahí toda una vida.
¿Hasta dónde llegará el camino? ¿Se caerán las paredes algún día? ¿Y si se caen? Si se caen estaré vacía, algo me hará falta... quizás el frío se entraría y el techo se me vendría encima. Pero cuelgan figuras del techo que a veces parece un cielo, y otras veces tiene diseños sicodélicos. Cuelgan figuras de papel: corazones, estrellas, arcoiris, rayos, entre otras. En la figura que es un papel sin forma, dice que la historia la inventé yo. En un rayo dice que estoy conciente de que en ese tipo de situaciones el error fue mío. Son cosas que ya sé... ¿Por qué insisten en ser recordadas?
¿Y yo? ¿Cómo me veo? A veces me veo como si hubiera cometido el peor error antes de morir, y otras me veo tan radiante que no necesito un sol, ilumino el lugar. Ahora me visto con unos jeans y una polera oscura de tiritas. Ayer me vestía de negro, y antes de ayer me vestía de celeste. Así es como cambio, como las cosas cambian. Mi cabello se cae en ciertas ocasiones, mis ojos amanecen más claros algunos días, y quizás subo o bajo uno que otro kilo.
No se debe olvidar que hay que respirar. Eso también se debe tener presente... ¿Qué haría sin respirar? ¿Y si se me olvida?
Tomé un corazón. Era el más bonito que había, y decía que las cosas no siempre son dichas a tiempo. Si yo hubiera sabido eso, y me refiero a ese mínimo detalle, que no tuvo tanta importancia, todo hubiera sido aunque sea un poquitito diferente. El corazón era lindo.
Los cubículos de colores aparecían, rosados, verdes, morados y azules. Tomé el azul y decía que imaginara todas las cosas que podríamos ser. Me reí. Nada, quizás las combinaciones zodiacales no se equivocan tanto. Tomé el cubículo verde y decía que enmendara los errores, que aún era tiempo. En chiquitito decía que eso era mentira, que ya es tarde. ¿Una ilusión? Claro, casi como un espejismo... si que es astuto el destino.
¿Y? ¿Qué viene ahora? Ya no hay papelitos, ni figuras, ni cubículos ni nada... solo una nota suicida y una mariposa. ¿No estás cansada de ser tan debil? ¿De que te arrastre conmigo cada vez que mi lado emocional muere?
¿Y quién me arrastra? ¿Dependo de alguien?
Lamento decirte que sí, decía el papel que voló de pronto.
Vives, amas, respiras, quemas todo y mueres. Eso decía el arcoiris. De eso se trata la vida, ¿O no?
De amar, de respirar, de vivir simplemente. De quemar los recuerdos y lo que algún día conseguiste con errores y luego mueres. Cuando me quise devolver supe que era cierto: el camino de atrás ardía en llamas, y solo me quedaba una opción: seguir. El camino no tiene salidas de emergencia, o algo parecido. Tú ves cómo te las ingenias para salir viva... ¿Y tú crees que yo quise? ¿Crees que quise entrar en este camino bonito sola? ¿Crees que quise figurar que estaba acompañada cuando realmente siempre estuve sola? El camino era solo para mí. El tiempo te graba cicatrices y ni te das cuenta, así es que tienes que hacer lo mejor que puedas, y asumir. Quizás solo me falta hacer lo mejor que puedo, porque de asumir... siempre, aunque no se note, he asumido todo... Y eso es cierto decía el papelito de la estrella, y si una estrella es capaz de reconocerlo es porque no me equivoco. Y cuando vi que el camino vacilante ya no se hacía tan vacilante, pensé en que podría lograrlo. Quizás no tendría que morir, ni yo, ni nada de todo lo que había sido. La luz me guiaba, y tuve esperanza en esa luz. Si esa luz no era una guía sino que una luz sin motivo, ¿Fue malo haberla seguido? ¿Fue un error haber tenido esperanza en una cosa tan simple?
Para mí nada es simple, y mucho menos esa luz... esa luz me hizo creer en tanto, y ahora me entero de que es malo haberla seguido. ¿Debería pedir perdón por ese error? ¿Debería disculparme? ¿O qué?
Porque los papeles dicen tanta cosa subjetiva que no entiendo, quizás si fueran más frontales para hablar lograría comprender y actuar bien, como según el camino no lo hice.
Supongo que al final todo estará bien, porque confío en el camino y confío en mí. Y me pregunto cuando termina esto... cuando podré salirme y decir 'esa época de mi vida fue inolvidable'.
Cuando abrí los ojos me di cuenta de que la época inolvidable de mi vida fue solo en sueños. Nunca existió en la realidad, porque ahora que abro los ojos y veo el amanecer, veo que estoy sola. Como siempre estuve, ¿No? Creí haber dormido acompañada, pero quién durmió conmigo fue un fantasma de palabras vacías, de palabras que yo imaginé.
Esa fue la meor época de mi vida. Lamento que haya sido solo un sueño... lamento que haya sido una ilusión patética de la cual, más encima, debo arrepentirme.

Recordando en una madrugada de Diciembre.

Tomados de la mano, adentrándonos en tus más frías tristezas, te diría que huyeramos con este baúl lleno de municiones. También terminaría mis dias contigo en medio de una lluvia de balas. Estoy tratando, estoy tratando de hacerte saber cuánto significas para mi. Y después de todas las cosas que nos hicimos entre los dos yo conduciría hasta el fin contigo... una tienda de licor o tal vez dos, mantendrán el tanque de gasolina lleno. Y yo siento como si no hubiera otra cosa que hacer después de probarme ante ti. 
Seguiremos huyendo, pero esta vez, lo digo en serio. Estoy tratando de hacerte saber cuánto significas para mi mientras la nieve cae en el cielo desierto.
Estoy tratando, estoy tratando de hacerte saber cuánto significas para mi, mientras el dia se desvanece y la noche crece, y nos enfriamos.
Hasta el final, hasta esta piscina de sangre. Hasta esto... Lo digo en serio. Esta vez, les mostraremos. Les demostraremos a todos lo mucho que significamos nosotros, mientras la nieve cae en el cielo desierto.
Todo lo que somos... todo lo que somos son balas. La lluvia atravesará nuestros fantasmas, para siempre, para siempre. Seremos los espantapájaros alimentando el fuego de la llama que encendimos. Por y para siempre. ¿Sabes cuánto quiero demostrarte que eres la única? Como un colchón de rosas, hay una docena de razones en esta arma mientras caigamos en esta piscina de sangre.
Mientras nos acariciemos las manos... Veré tus ojos. En esta piscina de sangre, nuestras miradas se encontrarán. Lo prometo. Para siempre.

Demolition lovers

¿Qué dirán los resultados?

Es difícil comprender algunas veces como las cosas empiezan y luego terminan. 'Desde ayer' decía la canción 'El miedo viene. Le llama, pero él no quiere recibir su mensaje'. ¿No sería más fácil si tomáramos en cuenta esos mensajes del miedo? Si siguieramos nuestros presentimientos, nuestros instintos.
Mi instinto dijo que todo sería complicado y yo no lo escuché. Pero ahora, que sé que debo confiar en mis presentimientos me di una nueva oportunidad. Mi mamá me dijo que no fuera tonta, que no me pasara la vida esperando, si yo soy supuestamente una niña 'bonita' e interesante, encontraré a ese alguien pronto. Las mamás siempre tienen la razón. Una amiga me dijo lo mismo... ¿Indecisiones? Adiós. Entonces hoy, luego de pensarlo, luego de estar en la incertidumbre de no saber qué va a pasar me di una nueva oportunidad. Me abrí a otro, a ver que pasa. Quizás puedo sentir lo mismo, siempre estuve en contra de hacerlo, pero creo que será el único remedio. No seguiré, siendo tan joven, sufriendo por idioteces. Es... totalmente masoquista hacerlo. Si no resulta, bueno, al menos lo intenté, y lo estoy intentando de verdad. Y si resulta... los frutos recompensarán la espera.
Ahora solo esperaré a ver que dicen los resultados en un tiempo más.

[Insertar título aquí]

Tú eres tan especial, yo también desearía serlo.

Pero yo no soy especial, sino rara.
Ser especial es ser sutilmente extraño, quizás yo soy demasiado extraña, distinta, no sé y por ende rara. Me agrada, pero me trae dificultades.

Pienso en eso mientras al mismo tiempo pienso en ti. No interrumpas el momento.

Quizás todo pase a ser un recuerdo mañana, pero me gustaría que algo de mí te quedara. Ojalá no fueran las miradas fijas en el suelo, sino las sonrisas que iluminaban una habitación completa.
A veces soy un poco torpe pero si intentas comprenderme quizás lograrías hacerlo. No intentes entender mis monólogos, piensa que son soliloquios.
Idealízame como yo te idealicé a ti.
Recuérdame como una estrella que siguió brillando, no como la luz que se apagó en el infinito.

Cosas de mi propia historia.

Ayer me puse a pensar, mientras recibía el premio al mejor rendimiento académico de mi curso, en una oleada de cosas sin mucha cohesión pero... las pensé sin querer pensarlas.
Creo que este año fue bueno en general. Espero que el otro también lo sea.
Creo que logré dejar atrás conflictos con muchas personas. Digo, ahora no somos íntimos amigos, pero me acerqué a mucha gente y ya no me llevo mal con nadie. Por otro lado, perdí amistades que yo creí que eran grandes e indestructibles, pero también, mientras me sacaban una foto con el diploma, pensé que nunca es demasiado tarde. Quizás... quizás si soy capaz de perdonar para comenzar desde cero. Yo siempre lo dije, solo necesitaba tiempo para pensar. Ya tuve mi tiempo, y ahora sé que soy capaz de perdonar y dar nuevas oportunidades a quienes me hicieron daño.
Este año perdí gradualmente algo de peso, lo que me hace feliz. Yo de contextura no soy delgada, pero al menos cumplí una meta: bajé de peso y esforzándome. Fui al gimnasio, cosa que yo JAMÁS creí que haría. Encontraba patética a la gente que iba al gimnasio, y terminé incluso, estando tres horas diarias sin parar. Reitero que por contextura nunca seré delgada a no ser que fuera anoréxica, pero al menos ahora, para mi contextura, me veo bien. Me veo una persona normal, y no 'flácida' como dicen. Eso también me hace feliz.
El tema del corazón también creo que está bien. Este año aprendí lo que es un amor más maduro. Lo que es un amor sincero y no obsesivo. Aprendí que por amor no necesariamente se sufre. Aprendí que si ese alguien no tiene ojos para ti, o simplemente no funciona, no es un motivo para andar muerto en vida.
También me di cuenta de que... el tiempo sí cura las heridas. No creí que eso fuera verdad, pero sí lo es. Vi a esos que me hicieron daño, vi a esos que me hicieron sufrir mucho, y pude desearles lo mejor en la vida. Pude sonreírles sinceramente para decirles 'Sí, podemos ser amigos'.
Para el próximo año me siento bien preparada. Me siento con muchas armas que puedo usar en mi defensa ante los ataques del destino. Siento que, aunque de pronto oculte muchas cosas y pase por tonta, tengo más que un par de herramientas para saber salir adelante. Y tengo fe, en que si me caigo, va a ser en algo nuevo y no en lo que ya me había caído anteriormente.
Y estas... Estas son cosas de la vida, son cosas de mi propia historia.

R-evolución

No sé si llamarle revolución o evolución, pero ha comenzado hoy día para mí. Se diferencian en una letra, y en tantas cosas más... Me siento como en una vida ajena. La única defensa que tengo el día de hoy es aparentar. Quizás las revoluciones interiores son mejores cuando se miran desde afuera dejando que sigan su curso normal. Quiero acabar ya este intento de metamorfosis. Seguiré siendo Michelle, pero quizás me convierta en Michelle, la persona que dice las cosas sin importar cuan directas suenen, o Michelle, la que se guarda aún más cosas. O quizás mi intento de revolución no sirva para nada y fracase... En realidad preferiría eso, le tengo miedo a los cambios.

A veces me gustaría salirme de este juego y dejar que el destino controle todo. Pero siempre he sido de la convicción de que se puede cambiar el destino.

Y como me dijeron una vez, cuando empiezo a soltarlo todo, lo suelto como si tuviera un ventilador que dirige las palabras a todo el que se ha relacionado de una u otra forma conmigo. Eso no quiero. Considero que sé canalizar mis emociones. O bueno, al menos para los demás parece que sí lo hiciera.
Esta revolución es un engaño. No, no. Mentira. El engaño no es la revolución, el engaño es que dije que no iba a interferir. Sé que lo haré. Terminaré cortando la revolución para decir 'no hay cambios por hoy'.
Porque esa es la salida fácil. Seguir en el camino. El que me tenía tan acostumbrada.
No sé que tiene el futuro para mí, pero sé que será acorde a lo que merezca, a lo que no me haga ni tan feliz ni tan desdichada.
Ahora siento como se me oprimen los pulmones y me siento extraña. Me he visto a mí misma cerrar los ojos con fuerza y esperar a que todo comience.
¿Evolución o revolución?
Aunque mi cara exprese que la respuesta es clara, solo el tiempo dirá todo esto fue en vano.

Hoy no.

No, no moriré hoy, hoy no puedo.
Aun no es el momento, necesito tiempo.
Tiempo para hablar y decir lo siento,
tiempo para perdonar a quienes me hirieron.
Tiempo sin edades, sin prisas forzadas,
Desnudar verdades que estaban guardadas.
Tiempo para amarte, a pesar de no oír que me amas…
Construir destinos.
No, hoy no moriré, hoy brindaré abrigo,
Una lágrima limpiaré. Hoy tengo tanto que hacer... 
Debo ver caer una estrella,
y romper más sueños futuros
No puedo morir hoy porque incluso para eso
También hay siempre un mañana.

Él y ella simplemente.

Siente que está cambiando otra vez, y piensa que Robert Smith mintió: los hombres también lloran. Lo hace desde que se convirtió en un personaje de la novela de Anne Rice.

Pero se pregunta, cuando está en medio de esta metamorfosis si ella seguiría abrazándole de la forma en que lo hace cuando sepa todo lo que ha hecho, y si seguiría besándole a pesar de saber acerca de la sangre de sus víctimas.

Todo lo que tiene es tiempo, y su corazón ha muerto. No es por rendirse pero... piensa que quizás pronto también lo estará ella.
Ella y él se juraron amor eterno, pero no fue nada tierno si esa voz que le hablaba venía del infierno. Respiran, viven, intentan no morir en el intento.
Que sátiro resulta 'intentan no morir' cuando, ni aunque quisieran, podrían.
La eternidad no existe, pero ellos se acercan bastante. Bueno, debo corregirme, realmente ellos son la eternidad. Lo son por ahora, pero... ¿Qué pasará cuando ella se entere de la verdad?

Cerca del cielo.

Cerca del cielo, entiendo lo que siento. No me interesa tu nombre ni conocerte mejor, no me interesa enamorarte ni sentir algo por ti, solo quiero algo que conecte mi instinto con la Tierra.

Lo siento, ese algo fuiste tú, tu piel fue mi alimento.
Sé que no está bien, pero es mi instinto. Él anda volando por Ceres, planetoide desconocido. Lo pongo como analogía por lo lejana que está mi razón, por lo perdida que está mi alma, por la huella que dejó mi instinto en tu vida. Cuando amanezca todo se acaba, que quede claro.
Me cansé de hablar de amor y de mensajitos bonitos. Me cansé de ser la estúpida en el juego. El amor se vive si hay dos. ¿Querías amor? Yo ya no. Sonríe, hay cambio de planes.
Mi corazón ya no siente, ahora es mi instinto.
No me pidas que pare porque no pretendo hacerlo. Tú no lo hiciste cuando te lo pedí. Ahora, mejor te callas y sigues el juego que sabes que te gusta. ¿Quiéres que aclare mis sentimientos?
Llévame al cielo y te daré una respuesta. Cerca del cielo entiendo, por fin, que lo del instinto es una excusa.

Ausente.

Hoy estoy más ausente que ayer
pero menos que el resto de la semana.
Hoy desperté tropezando
Quizás logre caminar mañana.

Cuando llevaba cinco pasos dados
por un sendero de escencias derrocadas
llevaba también escencias despilfarradas
y quizás hasta un par de lágrimas surcadas.

Las rosas blancas se llevaron
lo que al tropezar dejé caer
las rosas blancas se visten desde ahora
con mi seguridad, mi alegría y mi fe

Pero a veces me pregunto
mientras existo en esta sátira vida
¿Qué le importa a la sociedad
si hay un nuevo muerto en vida?

¿Y si nos caemos?

Y sí, yo quise retroceder el tiempo

con un botón de pausa entre mis manos

quise ver por última vez ese crepúsculo

ese que sabemos que la vida nos ha marcado.

Yo quise tener mi vida en una cinta

reproducir los momentos que yo deseaba

y dime, cariño, ¿Acaso tú jamás en este tiempo

pensaste siquiera en algo parecido?

Intenté grabar por sobre esa escena

pero la cinta se me resbaló de las manos

dime entonces, cariño, y dímelo sinceramente

¿Cómo pretendes que pise el pasado?

La cinta ya está rota, por si deseabas

a pesar de todo el tiempo volver a mirarla

no la rompí yo, ni tú, ni la distancia

Ella se rompió por si sola, se rompió y ya no hay nada.

Cuando quise adelantar la historia

Cinta ya no quedaba, y mientras eso sucedía

yo te preguntaba, ¿Y si nos caemos?

Y tú, tan solo me mirabas.

Las miradas hablan, ahora comprendo

tus dulces besos ya no volvieron a ser dulces

la cinta, es decir la historia, terminaba

Y al terminar el camino, finalmente caímos.

Cuando miro las estrellas me pregunto

porqué no jugué con el tiempo,

¿Por qué no lo detuve a pesar de todo?

El camino ya se rompió.

El cristal corta en las manos

porque yo te sufrí con seguridad y con tristeza

yo te sufrí y no con lágrimas cualquiera

y ni siquiera los lamentos pegaron el camino.

Y nos caímos, sí, caímos al abismo

Un tunel sin salida que no supimos iluminar

si es que algún día aprendieras, por casualidad

como alumbrar, enséñame, sin represión a brillar.

Nos caímos una vez, y en esta vida

volveremos a caer con toda seguridad

Ponte de pie y tómame la mano

Quiero caerme, hasta no poderme levantar.

Las rodillas sangran, como cual dedo suave

se posa sin cuidado sobre la rosa

Me caí de rodillas, sí, y yo no sé

si las espinas me las pueda sacar algun día.

Y las manos también me sangraron

en un vano intento por no caer

en un vano intento de no querer tenerlas

¿Para qué? Si estas solo escriben nuestra historia.

Los dedos siquiera supiera controlarlos

pero ellos escriben las angustias y las elegías

en este maldito lugar que parece una jungla

donde las ramas dispersas soltarme no desean.

Las ramas son las cintas, tú eres esa fuerza

Las cintas no me dejan, tampoco tu voluntad

¿Qué forma es esta de tratar?

Déjame respirar, cariño, déjame siquiera olvidar

Si te niegas como hasta ahora has hecho

empújame al vacío y dejémonos caer.

¿Y si nos caemos? Te pregunté.

Si nos caemos, yo no te sabría responder...

Y aunque hubiera sabido como

jamás habría podido, porque supe hoy

que cada vez que te pregunte, ¿Por qué no nos caemos?

Lo hice estando desde ya en el fondo del abismo.

Cuando recuerdas y eres feliz.

Por todo el amor que tuvimos

no habrán rencores

Si decides que ahora terminamos

creo que lo aceptaré.

Este tiempo lo marcaremos

Lo marcaremos y recordaremos

y después de todo diremos

que al menos siempre intentamos.

Nuestras vidas están hechas

y no sé si fue amor o diversión

pero nuestro tiempo terminó

y siempre recordaré que al menos lo intentamos.

Por fin se va.

Hoy termina este maldito mes.
Noviembre. Me miro al espejo y en mis ojos veo el reflejo.
Mes destructivo, estresante, lleno de dificultades.
Sirven para aprender, para ser más fuerte día a día y...
No me importa. Odio Noviembre.
Hoy descubrí que quizás estaré bien mientras pretenda no estarlo. Digo, quizás para Diciembre, no debería pretender ser feliz, sino que debería pretender un equilibrio. ¡¡Una meta nueva!!
Todos saben que nunca cumplo esas metas.
Cuando pretendo estar bien no lo estoy. Cuando vivo mecánicamente si lo estoy. No entiendo eso, quizás soy muy limitada. Bueno, soy limitada.
Ahora siento que el tiempo pasa más lento que nunca.
Quizás estoy así por ese adiós que no quiso irse. Por ese adiós que dije, que sigue en mi mente.
Ay, Noviembre. Me gustaría olvidarlo, pisarlo, saltar sobre él y tirarlo a la basura. Pero hey, ¡Es un mes! Que patético culpar a un mes por nuestros errores.
Voy de mal en peor.
La cosa es que Noviembre se va y... mañana quiero un nuevo comienzo.

Camino.

Tú ya lo conoces, ya sabes de qué trata.
Te despista para que te unas, y luego te saca.
Te da la espalda cuando deseas caminar en él.
Para poder conquistarle, sentir que eres más que él,
poder caminar ahí, debes tener ideas claras.
Debes dejar atrás los errores, buscar en ti,
buscar lo que está mal y cambiar el ritmo...
Y el camino sigue llamándote en forma de brisa
No hay sonido que interrumpir, ni momento
de claridad que interrumpir.
Todas las dudas se vuelven de cristal. ¡Cuidado!
Pueden romperse en cualquier momento.
El camino te cambia el color y te mezcla los senderos.
El camino se llama vida...
Pero vamos, busca en tu intuición, en tus presentimientos.
Busca en ti, el camino lo conoces. Ahora síguelo sin miedo.

Besos de mariposa.

Una vez me dijiste que mi forma de ser se definía en un brillo labial rosa y un esmalte de uñas negro. Me dijiste que a pesar de mostrarme fría, por dentro soy un dulce. Me dijiste tantas cosas, y a veces me cuestiono, ¿Fueron mentira o verdad?

Me decías que yo hacía a todos creer en sí mismos, y yo no era capaz ni siquiera de creer en mí misma. ¿Era verdad? ¿Ayudé a los demás a creer en sí mismos? Genial, porque tú me ayudaste a desconfiar de mí. Me ayudaste a desarrollar ese pensamiento, porque si yo era taaaan genial, ¿Por qué nunca tuviste ojos para mí?

Me dijiste también, cuando caminábamos de la mano sin ser nada, que mi corazón tenía un latido especial. Eso fue porque estaba contigo, idiota... ¿Acaso nunca lo notaste? ¿Nunca sentiste como te miraba? Ni siquiera eso eras capaz de observar.

Ah, y un día, me dijiste que no irías de esa fiesta si yo no me iba contigo. ¿Para qué? Ese día no quería escucharte, no quería que me dijeras que mi mirada era vacía, que yo caminaba a tu lado pero en realidad mi mente se había quedado en mi casa. Ahora vivo así siempre, ¿Sabías?...

También me comentaste que yo era cerrada. Hey, te abrí mi corazón, y tú lo rechazaste, tú quisiste que las cosas fueran así. Por favor corrígeme si me equivoco. No, ¿Cierto? Aquí la culpa fue tuya.

Me dijiste que era como una rosa negra entre rosas rojas, así de inolvidable, así de única, y por siempre recordarías como mis pétalos se caían. Tú me los arrancaste, tú fuiste quién soltó mi mano para no regresar.

¿Qué soy como una mezcla de esperanzas y miedos? Sí, también me lo dijiste, ¿Y qué? ¿Acaso te importaron mis miedos? Sólo te importó destruir mis sueños, y ni siquiera eso. Los pisaste, te reíste en mi cara, y alimentaste mis miedos.

¿Fue sin intención?
Sin comentarios... aprende a discernir.

Y ese día... ese día. Me dijiste que mis besos eran como tomar una mariposa en tus manos. Delicados, dulces, y adictivos. Mencionaste que yo era como una mariposa, hermosa también dijiste. Pero que al igual que ellas, huía cuando alguien quería acercarse. ¿Cómo sabes eso? Ni siquiera intentaste acercarte a mí. ¿De qué huí? Si eso nunca existió.

Ah sí, ese día también me dijiste que yo merecía lo mejor, pero junto a otra persona porque ese amor tú no me lo podías dar. ¿Intentaste? Respóndete a ti mismo, no me interesa escuchar.

Cuando escribí que había perdido la esperanza, me dijiste que no dejara de creer. Cuando el vacío me parecía tentador, me dijiste que sin mí no vivías.

Dos semanas después, me tiraste el amor que te entregué en la cara. Mi corazón sangrante lo tiraste a la basura, y me dijiste que por siempre recordarías mis besos de mariposa y te marchaste.

Así, sin más.

Cuando exigí un porqué no me dijiste nada.

Cuando volví a exigirlo, me diste la misma estúpida, sucia, y falsa excusa. Que tú no podías darme ese amor. ¿Y te costaba mucho intentarlo? ¡Gracias!

Sé que ya no se gana nada, sé que llorando no podré traerte de vuelta, sé que odiándote no te arrepentirás, y sé que lamentándome no me amarás. Nunca me quisiste y nunca lo harás.

Ya sé que no gano nada, ni pretendo ser una señorita de los lamentos.

Me guardaré mis besos de mariposa para quién sí se los merezca.

Pero... ¿Sabes? El corazón roto no se cura con nada. Lo tengo temporalmente cosido, pero ambos sabemos que es mentira, si ese corazón te lo llevaste tú...

Interestelar.

A veces siento que lo sé todo, y otras que no sé nada. A veces me siento ausente, y a veces mi cabeza anda por Júpiter, Marte, la luna, y luego vuelve a la Tierra. Soy una persona intergaláctica, viajo por todos mis mundos y luego vuelvo al mío a buscar nuevas misiones. Pero esta se me fue de las manos... Nunca creí que amar al ser extraño fuera la sensación más dulce del universo. Nunca creí tampoco que... los aliens podíamos sentir. Ilusión o realidad, no quiero dejarle. Pero ellos me llaman y tengo que hacerlo... Tan extraño como un alien, con nuestras miles de emociones intergalácticas. Déjame a tu lado, y no sueltes mi mano nunca más. No quiero más agujeros negros, no quiero chocar con estrellas. Quiero que vivamos en nuestro propio asteroide. Haz mi sueño realidad...

Amorshhh!!!.

 No se porque aun te quiero, si tu jamas me has querido,
no se si lloro por perdirte, o por nunca haberte tenido.

Dicen por ahí que... Si has de perderlo o ganarlo todo, que sea por "AMOR"

¿Aún aquí?

He viajado a Júpiter mientras todos en este mundo se desintegraban, pero he caído desde el aire. Solía vivir en la luna, pero ahora... tuve que volver a la Tierra.
Dime, ¿Por qué sigues aquí? ¿Me estás siquiera escuchando? ¿Entiendes lo que digo? Yo no estoy aquí, yo no estoy escuchándote, estoy aún en mi mente dando vueltas... ¿Esto eres? Un impulso violento, una persona que ha caído esperando esa promesa... Toda la gente bonita ha desaparecido, porque lo que reina ahora es la inocencia. La gente sucia ha desaparecido, quizás ya no haya más para mí pero dime porqué sigues aquí, si aquí solo hay inocentes...

Mi lápiz se gastó.

Tomaste mi mano y quisiste hablar. Las palabras no salían, ¿Por qué? Esto no es muy normal, nunca... Nunca te costó expresarte, ¿Y ahora? ¿Conmigo si te pasó?
Tomaste mi mano y querías decirlo, querías decir lo que sentías pero solo dijiste lo que era correcto y no sabes cuanto te detesto por eso... Me gustaría abrirte los ojos de una vez, porque vives con los párpados cosidos, de esa forma en la que no puedes siquiera parpadear. Nunca en tu vida podrás abrir los ojos. Tu mente es un horrible cuadrante sin salida, sin escapatoria. Tu corazón está por debajo de tu mente y no se conectan... nunca lo han hecho. Por favor aprende a sincronizarlos... son compatibles y... Ya no tiene sentido. Realmente no.
Porque cada vez que alguien me pregunta el porqué de todo... ¿Por qué soy tan fría e inexpresiva? Siempre digo lo mismo. Es porque mi historia no tiene final... pasaré esperándote, pero tu no volverás. Nunca volverás, nunca...
Jamás regresarás a decirme que el mundo es nuestro mientras estemos juntos. Aunque lo pienses, no lo harás. Jamás regresarás a decirme que en realidad sí, me querías y no quisiste admitirlo. Me querías, pero no pudiste decírmelo.
Jamás me prometiste el cielo, menos la luna, pero yo no quería eso. No quería que me dieras una estrella. Ni siquiera quería un regalo. Quería simplemente que me dijeras 'te quiero'. Quería que con esa frase me quitaras el miedo, y... quería que me dejaras hacerte feliz.
Pero... es vano.
He escrito tanto para ti que mi lápiz se gastó.
Me compraré uno nuevo y.. espero que ese sirva para escribir de otro tema que no seas tú.

Un poco de locura no daña a nadie.

Oye, si tuvieras una oportunidad de aprovechar alguna de las cosas que desperdiciaste, o un tiro para acabar con el desastre que causaste... ¿Qué harías?...
Las manos sudan, las rodillas tiritan y el cuerpo en general pesa. Un alrededor lleno de nutrientes que su estómago no quiso digerir y devolvió... se ve tranquilo para apretar el gatillo aunque este muriendo por dentro. Escribió algo, eso que la gente nunca quiso escuchar, porque las palabras no salían aunque su boca se abriera, no sabía cómo decirlas... estaba en crisis y todos lo estarán. Él, en ese momento de apretar el gatillo se arrepintió de no haber vuelto a su hogar para elegir la primera opción.
Las oportunidades se dan solo una vez en la vida.
Su alma se escapa y se abre paso entre ese desastre de habitación. 'El mundo ahora es mío' Piensa, 'Puedo hacer lo que quiera...'
Vio su vida aburrida, recordó algunas memorias y se encontró en su hogar viendo a su propia hija creciendo. Quiso abrazarla, pero sus zapatos ya no lo quisieron de vuelta. Cubre su nariz, los médicos mueven su cuerpo agonizante, mientras él mira impactado.
Los gritos de su familia, 'solo estaba jugando' piensa él, 'yo no quería esto en serio'. Intentó ponerse sus zapatos otra vez, los zapatos que llevaban inscrita la palabra 'vida'. No los volvió a encontrar, y ya era hora de marcharse de esa tierra que no le pertenecía. Esa tierra que él voluntariamente abandonó.
Cuando dio una última mirada a los zapatos pensó 'cada par de pies dirigen sus zapatos' y tuvo que marcharse.
Quizás la historia es decadente, quizás es triste, pero... solo analiza, porque a veces ya no hay vuelta atrás. Puede parecer una locura pero un día la vida se cansará de darte oportunidades.

Contradicciones.

Hola persona que lee. Respóndeme una cosa... ¿Has notado como la sociedad se contradice a sí misma?
Voy a explicarte mi punto de vista... La sociedad en la que vivimos nos ciega día a día con frivolidades, coartadas, e hipocresías. Falsos ídolos, falsas esperanzas y falsas verdades. Nos implanta modelos de vida, los que ni siquiera ella ha conocido.
Te dice una cosa y luego otra. Y me parece tan patético que todos sigan el modelo común...
Hoy pensé lo siguiente, y es respecto al corazón (tema predilecto, lo sé, me agrada tratar las emociones). Pensé en que la sociedad forma tu vida en base al amor. Te dicen que es lo más lindo, que debes vivirlo día a día y ese tipo de idioteces. Luego, llega alguien y te dice 'no cambies tu identidad por ese alguien'.
A ver si entendí. Entrégale todo pero a la vez no le entregues nada.
¿Ah?
¿Estamos hablando de lo mismo?
Es que si no le muestras tu identidad a ese alguien, si no haces pequeños cambios que son parte de una relación, ¿Cómo vas a entregarte por completo? Es decir, tienes que aceptarme como soy y con eso me entrego a ti. Tú cedes, y yo no hago nada...
No logro un equilibrio, y quizás soy extremista pero... es que o te entregas o no. No puedes entregarte a medias... o te enamoras o no. Atracción no es lo mismo que amor.
Otro punto es que no siempre lo que nos gusta es lo que sirve. Nos educan con el modelo social de hacer lo que sirve para ganar dinero y ser exitosos, mientras nuestras familias nos dicen que mientras seamos felices eso no importa.
Todo sería fácil si la sociedad dejara de implantar modelos. Estoy segura de que el mundo mejoraría... pero pensar eso es aún más patético que la sociedad misma.
Es una utopía. O te adaptas al sistema o mueres, así de simple...
O te unes, o te degradas y consumes como polvo en el viento.

Aunque sea mentira.

Cuando eres el único que está a mi lado, susurrando cuánto me has extrañado, no puedo hacer más que enamorarme repentinamente. Y ya no hay otro lugar mejor dónde estar que no sean tus brazos.
No me importa engañarme, a veces siendo idiotas somos más felices.
Los sentimientos mandan...

Lo haré si así lo quieres.

¿Puedo simplemente ser algo, en cualquier parte de tu habitación? Ni siquiera vas a verme, quizás puedo ser un papel, un libro en el suelo, puedes quitarme cuando quieras. Viviré dónde me dejes, quizás en tu reproductor de videos, quizás en una radio, en la pantalla de tu ordenador...
Si es ahí donde puedo acomodarme, lo haré.
Pero nada es tan perfecto por mucho, hay cosas que debemos dejar ir. Sin decir una palabra voy a alejarme, sin molestarte, pero debes saber que estaré aunque me deseches, no creo que importe de todos modos.
Hay cosas que debemos dejar ir, y ese es mi propio camino: dejarte ir si no me quieres...

Situaciones irrelevantes.

Alguna vez dije que la racionalidad no dura para siempre.
Mirar y oír pierden sentido si es que comienzas a sentir.
Tápate los ojos, y escúchate.
Él ama la forma en que suspiro, yo amo la forma en que respira.
Entre esta moda de muertos en vida lo encontré.
Él odia amar, y yo lo amo a él por eso.
Quiero tomar un lápiz y un papel e inventar una nueva forma de expresión, de amor, de sentido de vida...
Quizás él me ayude a crear, con sus frases inesperadas y su forma de ser impredecible. Con sus palabras frías y sus miradas cariñosas, con esa batalla interna que tiene consigo mismo.
Lo conocí hace un par de días y ya me identifico con él. Porque me quiere pero no quiere quererme. Porque no se permite amar de verdad, y comenzar a amarme sería un error para él.
Está sintiendo. Tarde o temprano su racionalidad se irá.
Y cuando estemos juntos las situaciones externas serán irrelevantes para él...

Buscando Libertad.

Hoy tengo ganas de dejar que mi corazón se vaya. No me importa, no quiero retenerlo. Ya estoy cansada de luchar porque se quede donde le corresponde, hoy dejaré que se vaya donde él quiera, que vuele, que se aleje, que caiga en manos de quien quiera caer, que no se preocupe por su bien, que ame hasta estallar.
Hoy no tengo ganas de reprimirme un "te quiero", ni un beso, ni un abrazo, ni gritarle al cielo que quiero que estes acá, a mi lado.
Porque hoy no tengo ganas de ocultar, hoy quiero ser yo, hoy quiero darlo todo sin importar que no quieras recibirlo, porque no me importa lo que tu quieras, solo quiero sentir que tengo mucho para dar.

Viendo fantasmas por la noche.

Él es el tipo de hombre al que no le importa nada, ella el tipo de chica que te da mil señales pero no dice nada concreto.
Ambos vienen de mundos tan distintos, pero por una sonrisa son capaces de compartir una noche.
Sólo una mirada. Ni siquiera un intercambio de palabras, pero la nube desapareció en la mente de ella, y los miedos del corazón de él.
Es difícil comprender cómo las cosas pasan, pero... a veces es mejor ni siquiera preguntarse.
Él sintió el aroma de ella, sintió la piel suave, esos besos le hicieron estremecer y esas manos que no sabían bien dónde dirigirse le produjeron algo inexplicable. ¿Ternura? ¿Respeto? ¿Por qué no fue como las demás?
Ella sintió su piel, sus caricias, sus labios dulces y sus besos suaves llenos de sentimiento.
Extraños conociéndose a través de la sombra, a través del lado oscuro de la humanidad. Escondiéndose en la noche, escondiendo sus sentimientos...
¿Podría algo detenerlos?
Es incomprendible que un desconocido que se esconde contigo en la oscuridad pueda decirte no dejes de creer en esto, ¿Creer en qué? ¿En un encuentro casual? ¿En un roce secreto?
¿Volveremos a vernos mañana?
Nadie sabe que pasará mañana...
Ella no dice nada concreto, por lo tanto a pesar de las miradas, de las señales, él no entiende, o prefiere no entender.
Se esperan a la misma hora, en el mismo lugar de siempre. Ella quería sentirse amada otra vez.
Por fin lo vio, y le agitó su mano tímidamente a la distancia.
¿A quién saludas?
A un extraño...
Ahí no hay nadie.
¿Y él?
No hay nadie
El chico de ojitos claros...
¿Otra vez? No hay nadie mujer, deja ya de imaginar cosas...
Al menos le sacó una sonrisa en esa noche.
Al menos ella comprendió que no es necesario pensar tanto en un por qué.
¿No eres real?
¿Qué quiéres creer tú?
No es lo que quiera creer, es lo que necesito saber...
Tú decides si hacerme real o sólo un recuerdo.
¿Qué decidirías?

¿S.O.S?

Y buscas provocarme, sabes hacerlo bien, tu peor error fue herirme y no matarme de una vez.
Piensa antes de correr.

Tres, dos, uno... ¡Ahora!

La temporada de suicidio colectivo ha comenzado.
Es como si todos se pusieran de acuerdo. Son tantos que ya no pasan desapercibidos. Que lástima, tanta gente que no aprecia nada...
Admito que yo lo pensé alguna vez, pero no pude. A veces no sé si soy cobarde o soy fuerte por eso.
Necesitas valor para acabar con tu vida, pero a la vez necesitas valor para continuarla. Sé que no me arrepiento, sé que vivir es lo mejor que me pudo haber pasado, y que por algo sigo aquí.
Cada persona que acaba con su vida, se lleva junto a ella uno o más corazones.
No lo justifico, tenemos un propósito en la vida, y al suicidarte te vas de este  mundo sin haber cumplido eso, sin haber aprendido nada. Sin haber superado lo amargo para saborear lo dulce.
Por cada persona que muere, queda un muerto en vida. Una persona que respira sin sentir, que mira sin observar, que habla sin pensar, y que piensa sin reflexionar a fondo.
Cuando miras al vacío, ese que te llama, que parece tan tentador, hay algo que te aleja de él. No sé que es, no sé realmente. Hay algo que a pesar de todo me da fuerzas. Desde aquel día, repudio la idea del suicidio y no logro comprenderlo. Desde aquel maldito día...
Te veo frente a mí diciendo 'Quiero acabar con mi vida'. ¿De qué me sirve decirte que todo estará bien?
Creo que nunca es tarde para replantearse las cosas.
La temporada de suicidios colectivos sutiles masivos se aproxima. Piensa, siente. Aléjate de la cuenta regresiva.
Porque nunca es demasiado tarde...

Pensar, reflexionar... simplemente sentir.

Escuché las noticias hoy, y pensé que mi vida podría cambiar. Comencé a rogar que las cosas me resultaran, que fueran como yo siempre las soñé...
Entonces me di cuenta de que estoy equivocada. ¿Cómo pido amor si yo no amo? Es más, ¿Cómo pido cosas teniendo tantas ya?
Me sentí insensible por no apreciar una linda hoja verde de un árbol, por no agradecer simplemente porque estoy viva. Pero es que a veces me cuesta tanto...
Me cuesta sonreír ante comentarios hirientes, me cuesta reír ante adversidades, me cuesta mantener la calma cuando veo que todo se me escapa de las manos....
Pero finalmente, el de arriba maneja nuestros destinos porque tiene algo para nosotros. Una misión, una sorpresa, lo que sea, pero es por algo.
Para darse cuenta solo se necesita pensar, reflexionar, respirar profundo al aire libre.
Es simplemente sentir ese llamado en tu corazón.
Sientes que la vida no tiene sentido. ¿Qué importa el sentido cuando tienes vida?
*Esta es la parte en la que piensas*.

No me arrepiento.

No me arrepiento de este amor, aunque me cueste el corazón. Amar es un milagro y yo te amé como nunca jamás lo imaginé. Quiero arrancarme de tu piel, de tu mirada, de tu ser. Siento que la vida se nos va, y que el día de hoy no vuelve más.

Después de cerrar la puerta, nuestra cama espera abierta la locura apasionada: el amor. Y entre un te quiero y otro, vamos remontando al cielo, y no puedo arrepentirme de este amor.

Pedazos de cristal.

Se ha roto la ventana en mi mirada,
y el cristal corta suave en mis labios.
Mis ojos brotan dolor al ver que,
estamos destinados al deseo de cosas imposibles.
El tiempo fluye como espesa niebla,
densa, tensa, tan intensa como la primera caricia de tus suaves manos.
En vano sirve la espera si sé que ya no eres mío.

Pero seguiré obsevándote, tras mi quebrada ventana.
Dulce amargura, que se hace presente en mis manantiales de soledad.
He visto como han desflorado lo más puro de mi alma...
ven con calma... no corras...
no profanes el silencio de la oscuridad.
Descalzo entre alambres de íra,
huye mientras puedas, porque...

Aquí solo hay cristales rotos.
Ventanas vacías...

Poder decir adiós es crecer.

Si amas algo, déjalo libre. Si regresa fue tuyo. Sino, nunca lo fue.

He decidido escribir, porque es a lo máximo que me permito recurrir.

En estos momentos deseo tu paz y felicidad, y que tu sonrisa alegre y vivaz nunca se esfume
que perdure ahora y siempre, estando con la persona que escogiste

Esa que no soy yo porque te perdí definitivamente...

Fue preferible que te tomaras esa libertad, lo nuestro solo puso en peligro la existencia
Con el tiempo lo verás como un favor y es lo menos que podía hacer.

Debo admitir que no fue fácil despegarme de tu cuerpo y de tu piel
lo que un día tanto ame. Todo me tocó perder.

Por que todo esto se volvió tentador, es lo que pasó con nosotros
cada latido nos sumergía en este amor que juntos cultivamos.

Espero que ese alguien te encamine con dulzura y pasión
tal como lo soñamos juntos, solo que ahora ese alguien no seré yo.

Quizas Dios lo quiso así, nuestro futuro juntos se detuvo aquí
cada uno con rumbo diferente, y aunque me duele herirte sé que vas a entender.

Sé que en tus ojos muy pronto acabarán las lágrimas y con esa actitud valiente
divisarás en tu mirada que ya no estarás solo, estarás bien acompañado
con la persona más privilegiada que se ganará tu amor.

Como lo hace hoy ella, camina tomando tu mano y te abraza fuertemente.

No nos mereciamos, o simplemente tu felicidad no estaba conmigo.

Medianoche, dulces sueños.

Es viernes, y estoy en mi casa porque debo terminar mis obligaciones escolares.
Acabo de leer un libro que me gustó mucho, porque creo que tiene un gran mensaje. Sí, se supone que me quedé para estudiar y terminé leyendo cualquier cosa. Siempre me pasa.
Estoy segura de que si hubiera leído el mismo libro para el colegio, la emoción no hubiera sido la misma.
Resulta que el personaje tenía una armadura que no podía quitarse, hasta que pasa mil obstáculos, y se da cuenta de que la armadura es solo un reflejo de su interior, y va teniendo miles de cambios y obstáculos que lo ayudan a comprender el mundo y le van deshaciendo cada vez más esa armadura. Él nunca fue sensible, pero cuando lloró por el dolor causado a los demás, su armadura comenzó a oxidarse y desintegrarse.
Era un buen libro. Y me sentí identificada, porque bueno, todos tenemos nuestra propia armadura, pero la mía alcanza niveles extremos... tal y como le sucedía al personaje.
Es tarde, y debo dormir pero tengo insomnio. No sirve decir dulces sueños porque sé que no los tendré. Es medianoche, y deseo cerrar mis ojos y olvidarme un poco de mi dolor de espalda y de mi dolor emocional provocado por alguien NN. No espero que mañana sea un buen día, pero ojalá que sea al menos un poquito mejor. Bueno, hoy fue entretenido de todos modos. Salí con mis amigas... y hasta fumé un cigarro loco por ahí. Sí, yo, la persona que hasta le rompía los cigarros a la gente porque hace mal... Obviamente dije 'Oh sí, quiero fumar' ocultando el motivo real. Necesitaba distraerme en algo. Y sé que está mal, porque debería distraerme, por ejemplo, haciendo deporte. Eso lo hago. Pero a veces no es suficiente, como hoy. Siento que voy a enloquecer un día de estos. Sé que puedo superarlo, y sé que si no lo hago terminaré en el mismo agujero en el que estuve antes. Pero no tengo una motivación. Tengo una motivación para sobrevivir, mas no para vivir la vida al máximo. Abriré mi cortina y miraré la Luna iluminando las calles. Bueno, eso no se aprecia por la contaminación y la energía eléctrica, pero en mi mente lo imagino. En mi mente lo veo y se me hace bonito.
Que linda es la noche, esa tranquilidad, ese frío, las estrellas. ¿Cómo podría tomar un libro e ignorar esa maravilla natural?
Y me pongo a pensar. Por absurdo que sea, en las personas que se regalan estrellas. ¿Cómo regalas una estrella? Bueno. Lamento ser tan racional...
No puedo avanzar en mis obligaciones escolares como ya te diste cuenta. Intentaré no pensar en lo que me pasa, no entraré en mi mente, ni siquiera un poquito. Pensaré en las estrellas, y luego haré mi trabajo de biología. Aunque sean las 12:20.
Dulces sueños.

Mírame a los ojos.

Me tomó solo un momento perderme, un momento volver a caer. El problema es que no recuerdo ese momento...
Si pudiera recordar,
analizar,
observar,
razonar...
Pero no puedo darme cuenta. Estaba arriba y ahora estoy abajo. Y ni supe como pasó. Estaba feliz cantando la canción Hold my Hand, y ahora estoy escribiendo esto. Porque solo de dos maneras me siento libre: contigo y escribiendo. Si no estás conmigo, clara es la solución.
Me siento libre contigo, pero eras todo lo que quería. Pedí a alguien como pero no te tengo. Mírame a los ojos: estás matándome con tus indecisiones. Me dices que te encanto, que piensas siempre en mí, y luego me recalcas en la cara que nunca pasará nada entre nosotros.
Yo no rogaré ni esperaré por el resto de mi vida.
Hace un mes dije 'Aprendí a confiar, espero no equivocarme'. Siento que no me equivoqué, que cada vez que lloré por ti mereciste mis lágrimas. Llorar por ti vale la pena, porque eres lo mejor que me he encontrado en este túnel llamado vida. Te agradezco que seas sincero, que me digas que nunca ocurrirá nada entre nosotros, porque me evitas un futuro sufrimiento. Es mi culpa, fuiste claro, y yo sigo malinterpretando las cosas: te encanto, como amiga. Piensas en mí, como amiga.
No me equivoqué, le abrí mi corazón a la persona correcta, pero de la forma incorrecta.
Te entiendo, quizás nadie quiere arriesgarse a estar con una persona que no sabe amar como yo.
Yo no soy como una modelo de revista, no soy linda, no tengo un cuerpo bonito, no soy interesante ni inteligente, pero tengo algo, y ese algo es que tengo buenos sentimientos. Yo jamás te haría daño, si solo me dieras una oportunidad te demostraría lo importante que eres para mí, te abriría más aún mi corazón. Me daria igual desgarrarlo para ti, estarías ahí, y si lo estás, mi corazón se cura.
Mírame a los ojos, que son la ventana del alma. No te miento. Yo de verdad te quiero.
Lástima que no sepas leer miradas.

Equinoccio otra vez.

Los árboles florecerán otra vez, el frío se marchará...
Oh sí, irónico: comienza la primavera con un día de lluvia. Me fascina la lluvia, me hace pensar, reflexionar, y me hace feliz ver cómo las gotas caen y caen. El cielo llora, y luego es feliz otra vez mostrándonos las maravillas terrenales. Un arcoiris, el sol alumbrando cada gota caída. Los niños saliendo a jugar otra vez, y uno contemplando todo eso. Una sonrisa se escapa por mis comisuras y ya no puedo dejar de ser feliz.
¿Y ya se fue el invierno?
¿Tan pronto?
Porque fue tan cálido en comparación al anterior. No cálido de grados Celsius, cálido de calidez en el alma.
No sentí ese vacío, porque tu presencia ya no me persigue. Puedo mirarte y desearte lo mejor. Ese vacío sigue presente, pero no lo sentí este invierno.
Ahora viene la primavera. No sé que pasará en esta, dicen que la primavera ayuda a formar ese ambiente romántico entre las personas, y al parecer no es mentira. Todos a mi alrededor están encontrando un alma gemela.
No sé que pasará, la verdad prefiero creer que todo será lindo como la primavera anterior. Ojalá el amor no golpee mi puerta, no quiero sentir frío en primavera, no quiero recordar ese vacío que sigue ahí en lo más profundo.
Me pregunto si no ha nacido algún hombre que quiera inventar conmigo una nueva forma de amor...
Quizás el olor de la primavera comience a hacer su efecto.

¡¡Quizás hoy sea ese 'graaaaaan día'!!

Hoy volví al colegio después de una semana de vacaciones, y debo admitir que fue complicado. No me podía concentrar en nada porque las cosas se me venían a la mente, esas cosas aquellas...
Quería resolver los ejercicios matemáticos, y no podía concentrarme. Fue terrible, pero como no hicimos nada productivo terminé arrepintiéndome de haberme levantado temprano, con tanto ánimo imaginario, y ese tipo de cosas producto de la resignación. El colegio es una obligación y contra eso no puedo hacer nada de nada. Y después en la tarde, nos mezclamos unas filas con otras, es decir, en mi curso nos mezclamos todos con todos para conocernos mejor y me puse a pensar...
Yo no tengo problemas con nadie, pero tampoco soy la niña del millón de amigos. Quizás esto me haga bien, porque a veces siento que estoy demasiado en mi mente. Mi introversión sobrepasa cualquier límite y eso me hace mal. No es normal, aunque tampoco me importa ser normal. Nadie es normal, es decir, si todos somos distintos, ¿Quién es lo suficientemente importante como para establecer los parámetros de normalidad? Cada quién lleva algo distinto dentro, y eso no es normal o anormal, solo es.
Quiero abrirme, quiero ser feliz como todos lo son. Digo, no soy infeliz, muy por el contrario, pero mi forma de ser feliz es distinta. Yo soy feliz en silencio, no gritando ni saltando. No sé si es bueno o malo.
Pero quizás esto traiga cambios para mí. Quizás hoy sea ese gran día, uno de los mejores.
Esos que uno siempre espera y espera.

Corazón a prueba de balas.

En el fondo estaba consciente, sabía lo que hacía aunque pretendía fingir lo contrario. Ya no me interesaba lo que sucediera conmigo... el amor no fue hecho para mí, o quizás lo nuestro nunca debió haber sido.

-¿Vamos a mi habitación? -Preguntó mientras la música sonaba fuerte

-No...

-No haremos nada que no quieras...

-Vamos

En el fondo no tenía nada de malo, porque no tengo ningún compromiso ni obligación moral con nadie. El resto ya me había dejado bastante en claro el hecho de que el amor no existía, o al menos no de la manera en la que yo esperaba, así es que... ¿Qué perdía con un poco de autodestrucción?

-Eres hermosa

-Quién sabe a cuantas más les has dicho eso sólo para que se acuesten contigo

-Si te lo digo es por algo

-Tú y yo sabemos que son sólo palabras

Necesitaba tomar aire, por lo que me dirigí rápidamente a la puerta de la habitación, sin embargo, apenas la abrí me topé cara a cara con él, quién dirigió su vista a mi blusa a medio abrochar y luego al susodicho de atrás.

-No es lo que piensas...

-¿Nunca oíste que las excusas sólo hacen más grave el error?

-No me estoy excusando

-Ya no me debes explicaciones

Resoplé y caminé detrás de él siguiéndole el paso.

-¿De verdad vas a seguir odiándome? -Le grité -¿De verdad no eres capaz de entenderme siquiera un poco? ¿Tú crees que yo quise hacerlo?

-No eres ninguna víctima, si estás sola es tu culpa, yo no puedo perdonarte...

Cómo dolía... cómo... todo lo que alguna vez tuvimos... se ve reducido a la nada. Suspiré. Ya no me quedaban más lágrimas para seguir llorando...

Me di ánimo a mí misma intentando sonreír. No iba a botar todo lo que logré en estos años. Definitivamente, no. La vida continuaba... si tuve las agallas de tantas cosas, puedo tener mil veces más coraje. Aunque el recuerdo de él me quemara la cabeza y me hiciera sentir que caigo en un precipicio sin final, aunque tenga que seguir tomando antidepresivos, aunque el mundo acabe mañana... debo seguir sobreviviendo.

Hay un juramento que hacen los amantes en la intimidad. Si la entrega es mutua y no hay traición, todo tendrá buen final. ¿Qué pasó entonces con nosotros?