Último del mes.

Y me pregunto, cuando estoy a solas contigo, si todo esto será así de real para siempre, si todo esto podrá repetirse alguna vez.

Las emociones fluyen por todo nuestro cuerpo.

La mente no está en la cabeza.

Clávame las uñas para saber que no estoy soñando.

¿Esto es para lo que siempre me quisiste?

Pues te diré algo. Yo sí siento que ese beso lo hizo todo más difícil.

Las heridas cicatrizan, pero las marcas quedan.

Dualidad.

Somos distintos. Bueno, quizás no tanto... pero tenemos claras diferencias.

De qué sirve decirlo si ambos tenemos sangre corriendo por las venas
y de qué sirve decir que entiendo, que a veces es dificil mirar
justo entre medio de quién eres y quién quieres llegar a ser,
si de todas maneras te sientes solo, de todos modos el problema no es una pregunta

el problema es como encontrar respuestas. Pero yo diría...

Que hay que recordar, que cada nuevo comienzo, es el final
de algo que antiguamente consideramos comienzo.
Y por ende, todo comienzo termina un final, entonces...
¿Por qué nos alegramos cuando llega algo que va a terminar?
O resulta que ahora todos usan esa especie de Carpe Diem...
Porque yo no pienso así. Para mí presente y futuro son uno.
Y ahí se nota que somos distintos... pero eso no viene al caso.
Donde sea que estés ahora... ya sea, donde quieres estar
donde tienes que estar, o a donde llegaste accidentalmente

date una bienvenida a ti mismo y piensa que bueno o malo

el comienzo va a terminar finalmente, ¿O no?
Además, ese lugar al que llegaste, lo construíste tú
Es tu destino, destino que tú mismo escribiste
con tu sangre, tu esfuerzo, o quizás tu descuido.
Y créelo, porque es cierto.
Y si no te gusta donde estás, entonces realiza una especie de...
chantaje emocional. Convéncete de que estás justamente
donde debes estr porque la vida así lo quiso o blah.

Sirve. Te lo dice una persona que siempre lo hace.

Que siempre se cree sus propias mentiras e ilusiones

Y en base a eso construye su fortaleza al ser muy sensible.
Creo que no somos tan pocos los que hacemos eso
pero sí somos pocos los que admitimos que lo hacemos.
En un mar de dudas, recuerda que al menos tienes una vida
y que eso, sin nada más, ya se considera un milagro.
Escúchate, a veces tú mismo tienes mucho que decir
más de lo que yo estoy llanamente diciendo ahora.
Todos somos distintos.
Todos queremos cosas diferentes.
Todos estamos en lugares totalmente opuestos.
Pero así debe ser.
Dios no se equivoca, llámale Dios, destino, energía,

agnósticamente las ciencias son exactas.

Teocráticamente, Dios no comete errores.

Conclusión: estés bien o mal, estás ahí por algo.

Y ese algo se va a acabar, para bien o para mal algún día.

Love&Hate

Del amor al odio hay un paso. Te odio pero te quise.
No sirvo para fingir. Esa es la mejor respuesta que puedo darte.

Que he cambiado, que ya no te veo. No sirvo para fingir. Lo sé porque me conozco. Lo sé porque nadie sabe más de uno mismo que ese yo interno llamado conciencia. La herida está sangrante todavía, en proceso de cicatrización. Pero el problema es que la herida fue tan profunda, que ahora busco cualquier método de que esta no vuelva a abrirse. Por eso soy así. Porque no sirvo para fingir. Puedo fingir con cualquiera, pero no me pidas que lo haga contigo porque... es algo que me supera. No puedo evitar odiarte. Peleo día a día con esto, sé que no está bien, que me afecta más sentir toda esta mierda. Pero me heriste de la peor manera, porque te lo entregué todo y tú prometiste devolvérmelo. Nunca llegó. Nunca llegaste.

No sirvo para fingir. No puedo mirarte a los ojos fingiendo que nada ha pasado. No puedo mirarte sin recordar todas las noches en las que me desvelaba pensando en ti, todos los días sin final en los que me quedaba sin lágrimas, en los que me convencía a mí misma de que había otra salida, y me ponía de pie pero entonces te aparecías con tu mierda y no me lo permitías. Tus manos son repugnantes ahora, manos que solo sirven para herir, caricias con un filo inimaginable. Caricias que buscan la posesión por placer y no por amor. Tus brazos se enfriaron, y los míos se vuelven rígidos, ya no pueden corresponder. Antes una caricia era una descarga eléctrica inexplicable. Ahora... una caricia me paraliza y me recuerda que todavía tengo una herida en el interior tratando de sanarse.

¿Y que acaso no te das cuenta de que ya no quiero tus palabras? ¿No te das cuenta de que si de mí dependiera, no te volvería a ver en meses?
Aléjate. Aléjate, daño hecho persona. Aléjate que me matas, aléjate que sabes lo que haces sin embargo no eres capaz de tener conciencia de lo que hiciste. De que siempre supiste la verdad pero no quisiste afrontarla. De que fue más cómodo voltear en vez de limpiar la sangre que me hiciste derramar.
Los besos ya no contienen brillo labial, ahora contienen sangre. Las caricias son afiladas, mi interior se reconstruye poco a poco. Que he cambiado... no. No he cambiado, soy la misma, solo que te llevaste lo mejor de mí y ahora estoy herida. No me conocías así, ¿Cierto? Y dirás que aún no me conoces además. Dirás que nunca te diste cuenta, cuando en tu subconciente sí está presente todo lo que hiciste. Sabes que tienes demonios en el interior pero jamás lo admitirás. ¿Es necesaria tanta ficción mental?
Me repugnas. Me da asco pensar que algún día quise un final feliz contigo, que soñé con nosotros y un camino común. Me doy vergüenza cuando pienso que quise estar contigo. Ya no quiero tus manos, por favor aléjalas de mí, porque estas están sucias y marcadas con sangre ajena. Aleja tus palabras cortantes, aleja tus brazos, simplemente aléjate.
Porque a pesar de que ahora te odio con un rencor inevitable, también recuerdo y sé, avergonzada, que algún día te amé.

Misunderstood.

Should I? Could I?

Have said the wrong things right a thousand times
If I could just rewind, I see it in my mind
If I could turn back time, you'd still be mine


You cried, I died
I should have shut my mouth, things headed south
As the words slipped off my tongue, they sounded dumb
If this old heart could talk, it'd say you're the one
I'm wasting time when I think about it

I should have drove all night, I would have run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words, Did the best I could
Damn, misunderstood


Could I? Should I?
Apologize for sleeping on the couch that night
Staying out too late with all my friends
You found me passed out in the yard again

You cried, I tried
To stretch the truth, but didn't lie
It's not so bad when you think about it

I should have drove all night, I would have run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words, did the best I could
Damn, misunderstood


Intentions good

It's you and I, just think about it...
I should have drove all night
I would have run all the lights
I was misunderstood
I stumbled like my words, did the best I could
I 'm hanging outside your door
I've been here before
Misunderstood
I stumbled like my words, did the best I could
Damn, misunderstood
Intentions good.

Amo el video <3
Lo encuentro tan realista en el sentido de que... no diré los hombres, sino que los humanos en general inventamos una cantidad de historias... si a mí un tipo me contara la historia del tipo del video... o sea, le hubiera creído más que fue abducido por aliens que esa historia. Pero así somos. Todo fue un mal entendido según ese tipo... pero encuentro que el video trata de una manera algo cómica la más típica de las justificaciones: "No es lo que piensas" o "Es solo un mal entendido, déjame explicarte".

Repitiendo el pasado.

Siempre hablo sobre aquel episodio de nuestras vidas. Ese que te marcó a ti y a mí. Ese que nos produce risa ahora, pero que en su momento fue de lo más complicado que nos tocó vivir.
¿Nos está dando la vida una segunda oportunidad?
Probablemente. Quizás necesitábamos de los errores del pasado para poder hacer las cosas bien ahora. Después de todo, cumplimos nuestra promesa: no estamos solos en esto. Siempre nos hemos recordado y es ahora cuando un cúmulo de emociones inexplicables se nos vienen a la mente.
¿Qué debemos sentir? Ante tanta gente, ante tantas cosas. ¿Qué es lo correcto? ¿Dejarnos llevar porque hemos aprendido del pasado, o seguir adelante sin abrir episodios ya cerrados?
Espero un indicio, una señal. Espero que mi mente me guíe por el camino correcto, y espero que todo sea para mejor. Espero que si estas cartas de amor reviven, que si mis lágrimas deciden volverse útiles, y si mi amor elige finalmente su destinatario, las cosas resulten favorables para ambos. Espero que si alguien ha de ganar y alguien ha de perder, que ganemos nosotros y recuperemos todo lo que los terceros nos hicieron perder en un pasado.
Te espero nuevamente con los brazos abiertos. Con miedos y esperanzas. Con inseguridad y a la vez con amor. Te espero. Si quieres puedes recibir mi oferta y acogerte entre mis brazos. Si no lo quieres, ya vendrá alguien que sí sepa valorar estos brazos y este corazón de papel.

Respuesta en blanco.

Las heridas cicatrizan, pero las marcan quedan.

Es tan cierta esa frase... lo pensé mientras me miraba atentamente el brazo. Tengo un moretón que no sé de dónde salió, pero está ahí, y es bastante extenso y multicolor. Me di cuenta de que lo tenía solo porque me saqué el polerón y una amiga lo vio. Si no... aún seguiría en el anonimato. Y así seguí mirándome. Acostumbro a hacerlo, no por narcisismo, sino por llevar un control de quién soy y qué estoy haciendo con mi cuerpo. Y entonces lo pensé. Las heridas cicatrizan pero las marcas quedan. Silenciosas para atacar en el momento menos esperado. Ese momento en el que las palabras escurren como una lluvia sin final. Cuando sabes la intención comunicativa, pero no tienes las palabras para expresarlo. Ahí te acuerdas de que tienes marcas dentro y fuera de ti.
Interesante.
No sé hasta qué punto, pero es interesante como cada día descubro que en la vida todo tiene una organización tan lógica y tan perfectamente ordenada que me sorprende y no me agrada del todo. ¿Dónde quedan las casualidades? No existen. En este mundo y para nosotros simplemente no existen.
Simplemente nos queda ser nosotros, con nuestras marcas y cicatrices, con nuestros miedos y seguridades. Con nuestros hasta nunca y nuestros bienvenido a mi vida.
A veces se transforma en siempre.
Nunca se transforma en quizás algún día. ¿Podría la vida ser más incierta, y a la vez más lógica y estructurada?
Mis pobres neuronitas, saturadas, ya no comprenden.

Buscándole un significado al silencio.

Quizás todo lo que he aprendido sobre el amor
es como despreciar a alguien que no supo quererte.
¿Cuándo desaparecerá todo esto?
¿Cuándo me guiará la razón y no el corazón?
Date cuenta de quién soy realmente
de eso que nunca que pudiste en detalle mirar
¿Y si tengo excesos de dopamina?
¿Y si mi lóbulo frontal no funciona del todo?
Hoy es el día en el que tienes que venir a mi mundo
Mirar a través de mis ojos
entender que lo que menos quiero es perder
esto que se supone que tenemos...

¿Por qué no yo? ¿Por qué el destino de pronto traiciona?
Todo sigue su curso, aunque muy en mis adentros me pregunto día a día
qué es lo que significa este silencio.